Из-за сложных отношений с зятем, стало трудно общаться с дочерью. Она винит нас, своих родителей

Меня сразу напрягла ситуация вранья, если можно так сказать... Когда они познакомились, он назвался другим именем. Когда первый раз дочь его привезла познакомиться, я его называла-называла, а потом вдруг выяснилось, что его зовут-то по-другому... Потом дочь мне рассказывала, что он живёт на съемной квартире. И через некоторое время выясняется, что это его с мамой квартира. Зачем? Кого-то боится? К чему все эти скрытности?

Напрягало и то, что не приезжает к нам с дочерью... Мне кажется, это не свойственно молодым и влюбленным, ведь хочется всегда быть вместе! Что он всегда работает - отмазка, мы это понимали сразу... Муж одно время тоже работал как самозанятый, но всегда можно найти время для семьи... Пусть не часто, хотя бы иногда...

Дочь, конечно, знала истинную причину... Думаю, не хотела нас расстраивать...

У дочери есть такая особенность, она выслушает, спорить не будет, но сделает по-своему. А после скандала разговаривать стало вообще невозможно. Последний раз приезжала в июне прошлого года, малышу было полтора месяца. Я пыталась с ней говорить, чтобы узнать её позицию. Молчит, словно стена... Слушает и молчит...

Я надеялась, что все как-то встанет постепенно на свои места... Но последние события меня совсем выбили... Дети болели с декабря, новый год встретили в больнице. И весь январь какие-то качели с болезнями... Но вот уже февраль, пишу что мы приедем, хотим поздравить. Она пишет, хорошо, приезжайте сходим куда-нибудь... Говорю: куда с малышами в такой мороз? В машине сидеть? Она: могли бы извиниться и тогда не таскаться по морозу...

Мы нашли решение: там же живёт моя свекровь. И мы решили, что можем к ней поехать и там пообщаться с детьми. Вот наш диалог. Я: Мы приедем 22-го утром, собирайся на целый день, возможно заедем к бабе Свете.

Она: Ты меня опять не поняла... Я прошу уважать меня и мое мнение.

Не надо за меня решать и говорить в приказном тоне, у меня другие планы.

Этого я не ожидала от нее... Потом немного пришла в себя и написала: Мы хотим погулять с внучкой. Когда тебе будет это удобно? Она: Погуляем, как будет удобно. Я сообщила, что мы в городе. Но за два дня выходных, видимо, не случилось "удобного случая" для встречи с родителями.

Звонила ей - она сбросила звонок...

Не знаю, ответила ли я на Ваши вопросы, просто я вся на эмоциях... Такого уничижительного отношения к себе я не испытывала никогда!

Давайте рассмотрим то ощущение унижения, о котором Вы пишите.

На чём оно основывается?

На том. Что дочь так и не нашла времен встретиться?

На том, что настаивает на извинениях, хотя своей вины Вы не чувствуете?

Если у Вас есть другие варианты, то напишите и мы их обсудим.

Давайте попытаемся спрогнозировать ситуацию.

Предположим Ваша дочь бросает мужа и с двумя детьми приезжает к Вам жить.

Каким будет Ваше поведение к дочери и внукам через некоторое время, когда старшая внучка начнет ныть, что она хочет к папе, что там ей жилось лучше и бабушка ей там больше нравятся.

Я не утверждаю, что будет так, но и не исключаю такого варианта.

А Ваша дочь станет счастливее после приезда к Вам на постоянное жительство?

Я специально сгущаю краски в негативном прогнозе потому, что Ваша тревога основывается на том, что зять по многим показателям хуже Вашей дочери.

И если даже исключить из истории ваших взаимоотношений случай с рукоприкладством, то как Вы считаете могли бы строиться взаимоотношения в позитивном русле?

Кстати Вы так и не пояснили, почему зять посчитал, что Вы не приняли его с самого начала.

Анна, Вы описали свою дочь как замкнутую. Насколько Вы ожидали, что создав свою семью она совершенно изменится, станет открытой и будет постоянно стремиться общаться с Вами?

Репетитор мне как-то сказала: она молчит не потому что не знает, а потому что боиться дать небезошибочный ответ, т.е. если она сомневается в какой-то мелочи, будет молчать и получать "двойки".

Вы сами описали её поведенческие реакции. Она продолжает вести себя также, как и вела раньше. Лишнего говорить не хочет и всё, что её тревожит остается в ней.

Опишите как она должна была себя вести в этой ситуации?

Обвинить свекровь и мужа и защищая родителей разорвать отношения с ними?

Или устроив скандал остаться там жить?

Юлиана, такая ситуация маловероятна, и вот почему: мы приобрели квартиру для нее.

С самого знакомства сваха твердила, что она съедет в однокомнатную квартиру (хотя непонятно, на чьи деньги эта однушка будет приобретена), а трешку (где они сейчас живут) оставит молодым. Но три года воз и ныне там... У нас не было средств, чтоб предложить им для покупки квартиры, но когда мама умерла, мы продали ее квартиру и предложили молодым купить себе новую квартиру (пусть свекровь останется в своей привычной квартире), а мы добавим миллион к их накоплениям. Тогда они могли бы приобрести квартиру практически без кредита. Он зять отказался, сказал: вы купите квартиру для дочери... И осенью мы взяли в ипотеку квартиру в городе, где они живут. Я сказала дочери, что это квартира для нее. Ей не очень понравилась эта идея, потому что квартира не в том районе, где бы им хотелось. Пока там живёт мой муж, так как он там недалеко работает. Но как только молодежь пожелает жить там, муж сразу съедет оттуда...

В общем-то я не желаю их развода, но, считаю, что уважение должно присутствовать. Моя дочь ведет себя уважительно по отношению к свекрови, почему он позволяет себе такое поведение? Считаю, что дочь (да и сваха сама) должна как-то эту мысль донести до зятя.

И если даже исключить из истории ваших взаимоотношений случай с рукоприкладством, то как Вы считаете могли бы строиться взаимоотношения в позитивном русле?

Думаю, да. Но зять слишком самолюбив, и пощёчину он вряд-ли сможет забыть.

Кстати Вы так и не пояснили, почему зять посчитал, что Вы не приняли его с самого начала.

Честно сама не очень понимаю. Но вот одно из его обвинений. Дочь с внучкой приехала очередной раз к нам за неделю до своего дня рождения и сказала, что зять берет отпуск, приедет и поживет они немножко у нас. Я обрадовалась, что будет возможность собраться на даче с нашими родственниками и всем наконец познакомиться (т.к. свадьбу они не захотели, был просто ужин с родителями в ресторане). Мы заготовили продукты. А за день до пикника дочь сказала, что зять хочет шашлык именно из баранины. У нас хорошую баранину не всегда можно купить, надо заранее заказывать. И тогда чтобы не подумали, что мы просто не хотим угодить ему, муж поехал на рынок и взял с собой молодых, чтобы они сами выбрали, что им хочется. Взяли кое-какие куски, но они все были с костями и на шашлык набиралось на пару шампуров. Не было смвюысла жарить их при большой компании. Тогда я сказала дочери, что когда гости уедут, тогда и пожарите себе (они все равно собирались остаться на даче ночевать, а внучку мы забирали с собой). Уже собираясь уезжать, выясняется, что они хотели бы в баньке попариться... Но это же не ванная, где включил кран и все... Муж наколол дрова для растопки, показал зятю, как это делается, тот тоже немного поучаствовал в этом))) потом муж разжёг топку и показал, как там надо управляться с дровами. И мы уехали... А утром, почти в обед мы приехали, еле разбудили их... Виду, зять недовольный. Спросила, что-то случилось? Он: все нормально, мне надо ехать домой... Причину не говорит, а ведь собирались пожить у нас... Я подумала, что может действительно надо, может дома что-то случилось, но не хочет говорить. От дочери тоже ничего не добилась... Ну нет так нет... И я благополучно забыла про этот случай.

И вот прошел год. Скандал. И тут я слышу, что он рассказывал друзьям как съездил к нам в гости и все смеялись над ним. Вот его слова: съездил в гости - я САМ купил мясо, САМ подарил, САМ наколол дрова и истопил баню... Называется в отпуск приехал!

Когда мы в свое время ездили к родителям, мы ехали и отдохнуть, и помочь. И это считалось нормально...

Вы описали свою дочь как замкнутую. Насколько Вы ожидали, что создав свою семью она совершенно изменится, станет открытой и будет постоянно стремиться общаться с Вами?

Если будучи не замужем, она приезжала через две недели. Конечно, я понимаю, что замужем она не будет приезжать так часто. Но не один раз в год! Раз в два года мы ездили к родителям мужа, и только потому что за две тысячи километров часто не наездишься... А сто километров - вообще не преграда, можно приехать просто так, в любой выходной.

Опишите как она должна была себя вести в этой ситуации?

Обвинить свекровь и мужа и защищая родителей разорвать отношения с ними?

Или устроив скандал остаться там жить?

Она не скандалистка, поэтому и промолчала. Так как она не была свидетельницей происходящего, думаю, ей легко внушили то, что мы виновники и "неправильно себя ведём" (это слова ее свекрови), чем как бы перевели вину на нее (это ее же родственники такие хамы). Думаю, что она ничего не будет предпринимать сама, она всегда занимает выжидающую позицию, чтоб ситуация сама разрешилась.

На мой взгляд она должна была нас всё-таки поддержать. Для этого не надо устраивать скандал, достаточно поговорить и объяснить, что если она к свекрови относится вежливо, то и он должен держать себя в рамках. Я так думаю...

Вы достаточно подробно описали всю сложившуюся ситуацию.

Какие пути решения проблемы Вы видите?

Перечислите все возможные варианты от желаемых для Вас до неприемлемых для Вас.

Но если вариант неприемлем для одной из сторон, то объясните по какой именно. Причине неприемлем.