Нет профессии, нет работы, ухудшилось здоровье. Как найти себя?

Здравствуйте, Любовь,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями, и, если готовы к консультации, ответьте на следующие вопросы:

- Расскажите о своей жизни до замужества и рождения детей. Чем занимались, какие были интересы, к чему стремились?

- Расскажите о своих родителях, какие отношения были в семье, как вас воспитывали?

- Что случилось со здоровьем, кроме панических атак? Расскажите подробнее.

Расскажите о своей жизни до замужества и рождения детей. Чем занимались, какие были интересы, к чему стремились?

Училась в школе хорошо, учеба давалась легко. Любимые предметы- алгебра, геометрия, химия, немецкий. Занималась спортом-баскетбол. Класс был дружный, у нас была замечательная компания- летом речка, игры, велосипеды; зимой -лыжи, коньки, гуляли.

9-11 класс училась в химико-биологическом лицее, с медицинским уклоном. Хотела поступить в медицинский... Но родители настояли, что ветеринарный лучше. И я поступила в РУДН. Там обучение можно начать было либо с нулевого курса - это первый год факультет иностранного языка. Либо с 1 курса- обучение на том факультете, на который поступил. Я выбрала с 0 курса - первый год изучали только в основном иностранный язык (я английский с нуля). Обучение происходило - 4 дня в неделю по 3 пары английского, 2 дня - по профилю (у меня химия, математика, история Лат. Америки, Африки; география)- была 6-ти дневка. Английский занимались, первые 3 месяца азы языка, экзамен. Далее 1 день- чтение иностр. Газет, 2день-грамматика, 3день- чтение англ. Худ. Лит-ры в оригинале, 4 день- разговорнный. Объемы были большие, учили сутки напролет, но к концу года уже могли прилично разговоривать и мыслить на этом языке.

С 1 курса -начались предметы по специальности ветеринария - анатомия животных, которая тоже требовала много времени на изучение. Латынь, химия орг. И неорг. , физика, програмирование... И т.д. Мне нравилось получать знания. Но знания. Если знания я получала с удовольствием, то практика мне давалась очень тяжело. Я и животный мир не совместим, меня постоянно посещала мысль, как я могу работать в этой профессии, это не мое... Я боюсь животных!!! Любых. Я с детства была равнодушна к ним. Если животное надо покормить-попоить, пожалуйста. Но я их не понимала, не чувствовала и, наверное, все-таки брезгливость какая-то присутствовала (слюни, запах)...

В свободное от учебы время:общалась, ходила иногда на дискотеки, музеи, бассейн, телецентр останкино... Жила в общежитии. На выходные ездила домой, где мы продолжали общаться нашей школьной компанией- лыжи, речка... Шашлыки на природе, даже зимой)))

С самого детства я хотела ребенка. Когда мне было 6 лет у нас в семье появился 3й ребенок, сестренка. Я где-то внутри себя посчитала, что это моя доченька. И во всем ей помогала, лелеяла ее (даже на выпускной ей в школе и академии, ездила выбирать платья, вместо мамы). Я очень люблю детей.

Поэтому, когда на 3 курсе я познакомилась с молодым человеком. В голове что-то щелкнуло, что от него я должна родить ребенка (он получится красивый). Можно сказать, я использовала этого мужчину. Я начала с ним встречаться, через какое-то время соблазнила... И когда поняла, что беременна, прекратила общение. Сдав сессию на 3 курсе, в августе я родила... И ушла в академический.

Растила-кормила ребенка сама, финансово помогали родители+ на 3 курсе я работала (при иследоват. Институте техником- обработка данных) платили декретные и даже в университете заплатили по рождению ребенка (я училась на бюджете). Когда ребенок чуть подрос, я перевелась на заочно-очное, выучилась и получила права категории В (сама, не покупала), устроилась на работу (вет. Станция по борьбе с болезнями животных), санитарная экспертиза. И тут я поняла, что в этой профессии, на которую я учусь, можно идти не в лечебное дело, а в сан. Экспертизу, где мне-то как раз нравится - изучать, проверять, контролировать- здоровая продукция или нет... И я перевелась из РУДН в институт прикладных биотехнологии именно на факультет сан. Экспертизы (очно-заочно- день учебы на неделе вечером, и день полный в выходной) группа была замечательная.

И так до встречи с мужем. У меня был умный ребенок 4, 5 года, который с 4 лет уже умел читать, считать и т.д. У нас с ним был четкий распорядок дня, все по часам. Очень удобно.

Автомобиль новый в собственности (я огромное удовольствие получала от него самого и управления им, хотя всегда была уверена не смогу ездить за рулем, но АКПП-это самое лучшее, что придумали в авто)))

Работа. На работе в начале меня приняли осторожно, но я не конфликтна, трудолюбива, обучаема. В коллектив влилась. Мне работа нравилась. Писала там же дипломную по лейкозу.

А потом я решила, что сыну все-таки нужен отец... И стала через сайт знакомств ходить на свидания...

Расскажите о своих родителях, какие отношения были в семье, как вас воспитывали?

Родители. Папа очень любил маму. Он всегда дарил ей подарки, хорошую французскую косметику и духи в советское время (фиджи, диор). Каждый год зимой они ездили двоем по путевке в санаторий на 24 дня, оставляя нас с бабушкой (мамой отца, другая бабушка уже была в другом мире). Трудились в семье оба родителя, папа на руководящей должности, маме, в паспортном столе. Сажали огород, картошку, консервировали, а потом строили дом - все делали вместе.

Воспитание. В семье нас 3 сестры, я старшая, сестра-погодка и младшая сестра на 6 лет. Развитием нашим занимался отец. Учил читать, играть в шахматы, на коньках, на лыжах с 6 лет мы с ним (отец, я и сестра) ездили каждые выходные в лес, кататься с огромной горки. Летом каждый вечер он нас возил купаться. Научил езде на 2х колесном велосипеде (5 класс). Объяснял школьный материал, если что непонятно было (решение задач по теме подобные треугольники; трение; готовились вместе к олимпиадам по математике). Нельзя плевать семечки на улице, хамить, уважать старших...

Мама была с нами отстранено, я не могла ей что-то рассказать, поделиться. Все это становилось поводом для шуток. Всегда было какое-то ощущение, что если поставить перед ней выбор муж или дети. Она выберет мужа) Поэтому мама должна быть, вот это женщина, моя мама. Все. Как такого женского воспитания не было. Всё с улицы, в беседах с подружками.

Помогали родителям по дому. С 2 класса уже спокойно могла готовить (жареную картошку). В 5 классе начался труд для девочек (рецепты-теория, дома -практика). Записалась на кружок вышивания (на пяльцах-гладью). Дальше рецепты в журналах, кул. Книгах- торты, вафли... Уже все самостоятельно изучала, готовила. Бабушка учила печь пироги (с бабулей было хорошо и поболтать и чему-то научиться). Летом любили к ней приезжать. Каких-то строгих ограничений не было. Физически нас не наказывали. Не знаю, любили мы друг друга и все. Принимали каждого таким какой он есть. Единственное, что я всегда думала, что я не буду такой мамой, как моя, равнодушной. Но то, что она была такой, меня это особо не напрягало... У меня был ПАПА) Он умный, интересный, он всегда все расскажет и подскажет... Эх, зря я не убедила его, что ветеринария- это не мое. Да он умел выслушивать, но всегда умел убеждать и направлять, как хочет он...

Еще меня всегда поражало, что мама папе никогда ничего не дарила, гладила рубашки только спереди (остальное под пиджаком не видно))), было все равно, что дома не приготовлено.

Когда я подрасла я младшую сестру наставляла, советовала по-женски, отцу покупала рубашки, гладила их. И одежду ему мы ездили покупать двоем (выбирали, меряли) один он не мог. А когда ездил с мамой, она оставляла его самого выбирать одежду и уходила за покупками себе, в итоге отец приезжал без обновок.

Так же было и с выпускными сестры уехала с мамой за покупками, приехала ни с чем. С ребенком подмышкой, ехала сестру наряжать в принцессу (это в школе). Когда у сестры был выпускной в академии, я ждала уже второго... И такая пузатая ездила ей платье выбирать, меня посчитали ее мамой в одном из магазинов)))

Что случилось со здоровьем, кроме панических атак? Расскажите подробнее.

Дети подрасли... Младший ребенок уже в школу идет... Пора и маме на работу. Как-то стала ощущать, что я пользу и людям должна приносить-трудиться. Станция по борьбе с болезнями животных (где работала до второго ребенка) была государством закрыта и все сотрудники распущены. Сан. Экперт, как должность, стала везде убираться. Вообщем можно было только устроиться в лаборатории, но далеко территориально от нас. Вет. Врачом вышла в клинику, в процедурную... Не смогла. Это бизнес -обман, навязывание: процедур, лекарств, обследований... Я не могу обманывать людей, мне плохо от вранья. Но из этого вранья и состоит твоя итоговая зарплата... Ушла.

Встала в центр занятости. Одно из предложенных мест был супермаркет "Ашан"(сан. Эксперт там берут, кто изучал санитарию в мед. Институте (). Пошла в зал продавцем. Устроил график в 15:30, я уже дома. Плюс штрафов нет, пакет льгот. Даже в пандемию было все для сотрудников, каждый день на смену определенное кол-во масок, средства обработки везде. +15% доплата. Всех кому за 65 отправили домой с сохранением зарплаты100%.

Но труд тяжелый. Паллеты механическими рохлями нужно было привозить. Я работала в молочном отделе. Там+2. Сначала начались какие-то замедленные действия организма, чувство-я тормоз. В движениях, в речи, координации. Потом, почти через год труда, нет сил в руках. Пальцами не могу удержать предмет. Ну, а когда в очередной раз пришла на работу, сильно закружилась голова, вызвали скорую. Давление низкое, координация нарушена, в нос рукой не попадаю.

И началось... Плохо было очень .24/7 болела голова (засыпаешь с головной болью и просыпаешься с ней). До врача могла дойти, держась за кого-то. Я дико боялась садиться в транспорт, любой. На МРТ я внутри открыла глаза и думала сойду с ума из-за паники. Нажимала кнопку, чтоб вытащили. После этого панические атаки участились. Причем нет никакого повода нервничать, вдруг начинает нарастать жар, тебе хочется вылезти из собственного тела, и в завершении начинает не хватать воздуха, не можешь вдохнуть.

В стационаре лечили: капельницы, ЛФК, массаж, 9 уколов в день. В конце первой недели я чувствовала себя прекрасно. Я на выходные отпросилась домой, сделала генеральную уборку, наготовила всего... Через 2 недели меня выписали. И то ли впечатление от старушек в больнице, то ли лекарства перестали действовать... Появилась боязнь спать (вдруг усну и все... А дети? ). Дальше вернулись боли, головокружения в начале были агрессивные, как на карусели (дня 3). Потом прошли, вернулись головные боли. Вечером больно до корней волос дотронуться. Плачу.

Еще находясь в больнице, стала пухнуть, как раздувает. Хотя я специально ничего из продуктов не брала, ко мне не приезжали, питалась только в больничной столовой. Ходили по коридору, днем вокруг больницы, придерживая друг друга))) Двигались, не лежали. И ЛФК ежедневно.

Дома набор веса продолжился, ощущение застоя лимфы что ли. Вот есть болезнь -слоновьи ноги, а это руки так раздувает. Ну или, как у того, кто глицирином закачал себе, сделал базуки. У меня так они стали в этом месте раздуваться. Где кисти все в норме.

И сама, как надутая в области живота. А ведь когда поступила в больницу, никто в палате не верил, что мне столько лет и у меня 4 детей. Девчонкой считали, а теперь я тетка жуткая (((

4 врача, 4 разных диагноза. Внутричерепное давление, стресс, вегетативные проблемы (" Их не лечат, с ними живут",- слова врача), гайморит.

Левая часть тела стала скована, руку вверх не поднять... Уши закладывает постоянно.

И эта болезнь, как бы видимо и спровоцировала во мне... Кто я? Как я жила последние годы? В марафонском забеге... Выдохлась... Я не знаю, как и что мне поменять. Как найти себя? У меня есть такая черта, если для кого-то что-то надо, я в лепешку расшибусь, но сделаю. А для себя: а потом подумаю о себе, потерплю, и так сойдет.

Любовь, вы очень детально отвечаете на вопросы, спасибо!

Чтобы копнуть еще глубже, давайте попробуем сделать следующее:

Покрутите следующий шаблон и вставляйте в него свои содержания.

Если бы я (он, она, они)___, то я (он, она, они) бы -----.

Для примера:

Если бы я выбрала другую профессию, я бы смогла сейчас работать на лучшей работе.

Если бы я не была бы такой обязательной, я уделяла бы больше времени своей внешности.

Если бы мой муж был более ласковым, я была бы счастливее.

Не торопитесь, уделите этому заданию достаточно времени. Напишите 3 утверждения, в которых присутствует ваш муж, 3 - присутствуют дети, по 3 с мамой и отцом, и 3 в которых только вы.

Если есть вопросы по заданию, пишите.

● 1. Если бы муж не искал развлечений на стороне, я бы ему доверяла.

2. Если бы муж держал свое слово, я была бы счастлива.

3. Если бы муж был заботлив, я была бы спокойна.

● 1. Если бы дети сами делали уроки, у меня было бы время на свои дела.

2. Если бы у детей было чувство самосохранения, я бы не боялась их отпускать гулять, посещать секции - самостоятельно.

3. Если бы дети часто не болели, я бы была счастлива.

● 1. Если бы мама мне сказала, что она меня любит, интересно, чтобы я испытала.

2. Если бы мама была здорова, я была бы счастлива.

3. Если бы мама в детстве учила женским премудростям, я бы по-другому выстраивала отношения с мужем.

● 1. Если бы папа не настаивал на своем, я бы выбрала другую профессию.

2. Если бы папа уделял больше времени моим детям, я была бы счастлива.

3. Если бы папа осуществил, то, что предложил в новогоднюю ночь, я была бы рада за него.

● 1. Если бы я не вышла замуж, я была бы здорова, успешна и счастлива.

2. Если бы я пошла учиться в медицинский, я бы работала с огромным удовольствием.

3. Если бы я могла отдыхать, как физически, так и морально, я бы чувствовала себя комфортно.

Любовь, смотрите, много чего накопилось, но если постараться найти изначальную зацепку, она где-то в детстве и связана с восприятием мамы, с решением "я не буду такой мамой, как моя, равнодушной".

То есть вы выстроили свою жизнь на принципе "не быть... (такой-то)", а не на самоутвеждении и ощущении собственной ценности, хотя у вас есть и проявлялись яркие личные качества, вызывающие уважение и даже восхощение.

О себе вообще не думаю. Откладываю на потом себя. Все для них. Меня словно нет, я тень... Меня даже на общих фото нет.

Нужно найти и проработать ограничивающие убеждения, на который выстроилась ваша жизнь. Что-то вроде "если я буду заботиться и вкладываться в близких, они будут счастливы" в связке с "если близкие будут счастливы, я буду счастлива", что рождает замкнутый круг, где счастье априори невозможно на практике. Каждый раз, когда нужно принимать решение, вы автоматически принимаете его, основываясь на ограничивающем убеждении, которое сформировалось в раннем возрасте, и, в итоге, не учитываете собственные интересы. По началу, результаты не так заметны.

Но с годами накопилось много скрытого сожаления и невысказанной обиды. Вы их как можете, сдерживаете, но обида и сожаление уже четко проявляются через тело. Все поставленные вам диагнозы, если смотреть с точки зрения психосоматики, тесно связаны с сдерживанием, подавлением эмоций, обидой, горечью.

Что можно сделать: необходимо проработать скрытые накопившиеся эмоции, которые уже нашли выход через телесные недуги, освободиться от них, исцелиться эмоционально. Выявить и проработать ограничивающие убеждения, в результате которых собирались негативные эмоции. И, уже восстановившись, можно пересмотреть текущий образ жизни, подкоректировать его, исходя из ваших интересов и восстановленного чувство самоуважения и собственной ценности.

Задавайте вопросы.

Если вы серьезно настроены заняться собой, вы можете записаться на вводную онлайн консультацию (она бесплатная), на которой мы сможем уточнить недостающие детали и запланировать рабочии сессии.

Найти изначальную зацепку, она где-то в детстве и связана с восприятием мамы...

Восприятие мамы - я ей не нужна была. Начала вспоминать, например, в школе (6 класс) мальчик бежал по коридору и нечаянно толкнул меня. Я упала, сильно заболела рука, где кисть сгибается, стыкуясь с самой рукой. На следующий день боль не прекратилась, я осталась дома. В часов 10 утра пришла мама (отпросилась с работы) и сказала, чтобы я одевалась идти на прием к врачу. Я не смогла натянуть колготки, сильная боль была в руке, сказала об этом маме. Она на это ответила:" раз не хочешь одеваться, ну, сиди дома. " И ушла. Вечером пришел отец, спросил, как рука. Я показала и сообщила, что болит. Он отвез меня в травмпункт, оказался перелом. (

Или мама всегда считала меня пустым местом и страшной. Рассказывая другим про своих детей, она всегда хвалила моих сестер, а я стояла рядом. Когда собеседник спрашивал:"А Люба? ". Мама только махала рукой, дескать, а что про нее говорить...

Был такой забавный случай, уже в возрасте за 20 лет. Мама пришла и рассказывает, что к ней парень пришел (она в паспортном столе работала) и говорит:" Хочу с дочкой вашей познакомится. Можно ее телефон? ". Она не раздумывая, стала телефон сестры-погодки давать... А потом в диалоге выяснилось, что он хотел мой номер узнать. Мама была в недоумении. )

Но сестренок я своих очень люблю. И у меня нет даже никакой зависти, что их мама любит больше, говорит им слова любви... Мне все равно. Честно. Я вообще никогда никому не завидую. Когда у кого-то что-то получается, всегда в голове возникает мысль:' Какие молодцы".

Еще, если хотела я с мамой поделиться какими-то своими успехами. Начинала рассказывать, она не дослушивала, меняла тему. И я перестала делиться. И в то же время возник в голове вопрос:" Зачем я это тогда делаю, к чему- то стремлюсь? Это никому не нужно и не интересно". И дома я стала незаметной в плане общения. Я делала дела по дому, учила уроки... Остальное время на секции или на улице или "в книжке". Обожаю читать. Но частью книжных героев себя не считала. Меня скорее интересовал сюжет и красота слога (описание, речевые обороты, сравнения... ) Классика, не покетбук.

И что получается это все внутренне вызывало у меня горечь, обиды?

Я вот еще вспомнила, что когда ложилась спать, всегда просила Боженьку, чтобы мои родители жили долго-долго... Пусть лучше меня заберет. А они живут всегда. )

Ну, воспринимает меня мама так, ну и ладно. )

"я не буду такой мамой, как моя, равнодушной".

Я не такая мама, как моя. Мои дети - это мое все. Я их обожаю, люблю. С каждым из них бесседую на интересующие их темы. Стараюсь узнать больше о том, чем они интересуются, чтоб дальше развивать их в этом направлении. У нас всегда дискуссии, обсуждения. Мы с ним учавствуем в разных конкурсах, делаем поделки, решаем олимпиады, играем в шахматы, катаемся на коньках. Перед сном читаем книги. Вечером они вокруг меня, а не в гаджетах.

Например, старшему сыну сейчас 18 лет. После 9 класса он поступил в колледж при академии Скрябина, на кинолога. Хотели после 11 класса идти сразу в академию, на ветеринарию. Но когда приехали после 9 класса (летом) узнавать какие предметы нужны будут для поступления в академию, выяснилось, что химию убрали, теперь прикладная математика. А в школе только базовая. Поэтому нам порекомендовали придти к ним после 9 класса в колледж (там проходят этот предмет), а по окончанию его поступать в академию. Мы так и сделали.

Сын мой, как начался учиться на первом курсе колледжа, попросился при академии в вет. Клинику-стажером. У него все хорошо получалось. Его взяли в штат сотрудников. Он набирался опыта, но хотел больше навыков получать в хирургии. Присматривался. Перешел через год в другой филиал этой вет. Клиники (их сеть). Там его к себе взял глав. Врач -хирург, своим ассистентом. Через какое- то время стал ему доверять: кастрацию-стерилизацию проводить, накладывать швы и т.д. Сейчас уже 3й год он и учится и работает. В клинике на хорошем счету, приглашают в другие... Отправляет сама клиника его на повышение навыков, обучение... В колледже лучший. Фразы преподавателей :" Может кто-нибудь, кроме Кирилла (мой сын) отвечать будет? " )))

И все мы делали всегда с ним вместе... Учились в школе. ) Родители на собраниях спрашивали у меня:" У каких репетиторов ваш ребенок занимается? Дети дома рассказывают, что Кирилл все знает". Да нет репетиторов. Я с ним занималась. Объясняла темы пока не поймет. Сочинения правда за него писала. ) Но и это тоже ведь откладывается, он смог потом в колледже сам писать. И куда учиться после школы, вместе решали. Я ему говорила:" Смотри ты с детства возишься со зверями. Ты их чувствуешь. Они к тебе идут словно за помощью, спокойно. " Ты в 4 года выучил энциклопедию про динозавров (все-все), ты в 5 лет увидел, что у морской свинки что-то не так, понос... И сказал мне, и мы ее вылечили. Сколько мы выхаживали ежиков... И плюс ты хорошо рисуешь, и мелкую работу делаешь аккуратно, неспеша, тщательно.

Результат - он обожает работать в вет. Клинике. "Как рыба в воде" себя чувствует. У него есть девушка. Он не маминькин сынок. Он живет в общежитие. Умеет готовить и первое, и второе и компот. И не ищет плохих компаний. Мы созваниваемся каждый день. Общаемся, присылает фото с операций. Решение он принимает сам во всем. Мы обсуждаем многое, но последнее слово за ним.

Другому ребенку 12 лет. Он очень умненький. И природа наделила его многими талантами. За что он не возьмется, он доводит до совершенства. Кубик Рубика на скорость: и 3*3; 4*4;5*5... И нестандартных форм. Фокусы, недетские- завораживают. Взрослые смотрят их и в шоке, они действительно удивляют. В классе староста. Причем, когда перешел из начальной школы в 5 класс и их новый учитель (кл. Руководитель) назначил старостой другого мальчика- просто из списка. Он пришел домой и говорит :" Мама, это нечестно. Тот мальчик неответственный. " Мы с ним поговорили о том, что время покажет и его заметят и т.д. Так он через день пришел и рассказал, что подошел к кл. Руководителю и сказал, что давайте устроим выборы, голосование класса... Через неделю состоялись выборы. Приходит и рассказывает: " Было голосование и 4 кандидатуры. За двоих почти не голосовали, а вот у меня и Вани голосов оказалось поровну. "... Пауза... " Я староста! Учитель тоже ведь может голосовать... И свой решающий голос он отдал за меня)"

В начальную эту школу мы привели его во второй класс. Ребенок носит очки. И был больше в себе, неконтактный сразу (необходимо ему время приглядется, понаблюдать). Я переживала, а вдруг не вольется в коллектив. И стала ему предлагать в разных участвовать соревнованиях от класса, выступать на конкурсах-чтецов... После одного такого конкурса - чтецов, где он читал стих А. Барто "Снегирь", на словах :"... Добивался я упрямо, повозился я не зря... "Чудеса",- сказала мама... И купила снегиря"(внес клетку с живым снегирем). Все его заметили))) А он почувствовал свою уверенность.

И что самое интересное - чем увлечется мой сын, за ним весь класс) Кубики Рубика, все за ним... Фокусы, и тоже весь класс пыхтит... ))) Сейчас мы рисуем японскую анимацию... Весь класс тоже))) А в пандемию он увлекся волейболом... Учил все через интернет - подачи, блоки... Осенью мы пришли в школу олимпийского резерва записываться. Нам не поверили, что он раньше не ходил на секцию волейбола. Теперь он капитан. Его коронный бросок, когда все думают, что мяч уйдет в аут, он приземляется четко на линию)))

А еще мечтаем о таблетке бессмертия и изучаем регенерацию... Например, морская звезда, вечна...

И уроки мы тоже делаем вместе... И читаем... И каждую из интересующих тем обсуждаем (вот у кубика Рубика 4*4 середины нет, как у 3*3. По цвету которой можно определить какой у всей стороны будет цвет)

И в каких-то моментах он напоминает меня. Когда я вижу этот взгляд, я понимаю, внимание нужно ему. Иду его обнимаю, целую и выясняю, что его беспокоит.

Третий сын это полная противоположность первых двух. Два старших сына сознательные были с рождения- никуда не лезли, пальцы не совали, в рот не пихали ничего...

И вот он я... Я раньше, когда смотрела комедии с детьми, всегда думала, так не бывает в жизни! Как я ошибалась... У нас кинематограф отдыхает. Мы начали чудить, как научились стоять в кроватке... Оторвали обои (флизелинованные, прочные) около кроватки, вымазали себя и все вокруг тем, что было в памперсе... Научились вылезать из кроватки. В год вырвали встроенный духовой шкаф, застряли головой в ведре, залезли в стиральную машину, чего только не пробовали на вкус, и подставляя стул бросали в суп... Ребенок был настолько изобретателен, он никогда не повторялся...

Сейчас ему 11 лет, учимся мы тоже вместе. Но самое любимое у нас автомобили и оружие. Также виртуозно катается на байке (как одно целое с ним) и трюковом самокате. Управляет автомобилем, как взрослый. Может сам один выгнать и загнать машину в гараж. И, конечно, как он говорит:" Я могу все доверить, рассказать только маме".

Дочке 8 лет. Да я с детства мечтала о дочке Валерии. Четвертый ребенок. Может, если девочка родилась первой больше бы и не стала рожать... Но я ни капельки не жалею, а даже очень рада, что у меня есть еще и 3 сына. Доченька, это другая Вселенная. Ее я учу быть женственной. Мы с ней вместе готовим, играем в кафе, салон красоты, шахматы. Делаем уроки. Выбираем в интернет-магазинах все для дома, для членов семьи. ))) Она у меня виртуоз: и на велосипеде, и в футболе, и на коньках с клюшкой) И предводитель мальчишек во дворе).

Каждое их день рождение я придумываю сценарии: квесты по возрасту - сама, сейчас уже вовлекаю и детей в их подготовку. И вспомнила... Мама могла зайти в детстве в комнату и сказать:" с днем рождения. Только торт мы забыли купить. ")

Да и вообще я очень смутно почему-то помню детство, урывками... Вот стала писать Вам и что-то начинает всплывать в памяти...

И почему- то у меня начинают проходить ассоциации, что мой муж в поступках ко мне, схож с моей мамой... Вот это да... А я всегда думала, что ищут похожего на отца... А теперь анализирую- когда встречались был схож с отцом, а в браке стал напоминать маму (он тоже меня не поздравляет с праздниками)))

Он обесценивает меня. - О к чему пришла, дописалась...

. А скажите быть матерью 4 детей это что значит? Норма? Или этого надо стесняться? Вы знаете, я вот тут сейчас писала и вспомнила, что когда все собираемся за большим столом: мои родители, сестры, муж... Они всегда хвалят и поднимают тосты за сестер - одна ведущий юрист в Сбербанке, другая кандидат биологических наук... Гордятся ими, а я с детьми, словно для массовки... И один раз к нам на застолье в праздник пришел мужчина, и когда отец начал снова говорить о сестрах он его перебил и стал говорить восхищенные речи мне, как матери 4 детей... Я помню испытала такое сильное удивление, зачем говорить обо мне, что я сделала... Я ведь ничего особенного и не добилась по сути в жизни...

Я не завидую сестрам, я рада за них. У них недавно появились дети. Каждая родила по сыночку, которых я тоже безумно люблю.

Я сама занимаюсь детьми, они не остаются с бабушками-дедушками. Поэтому очень трудно выделить время именно на себя, свое развитие. Но я хочу найти себе занятие, работу. Сейчас стало приходить осознание, что я представляю из себя.? . И не нахожу ответ. Чувство, что я нуль.

Я зануда, люблю доводить дело до конца, если не получается, анализирую, как и что...

Зануда, в соблюдении ПДД,

Я совсем не пью алкоголь (вспомнила... Тоже от мамы- она такая чуднАя была выпившая). Не вру (и это тоже от мамы получается, она всегда всего наобещает, но все остается только на словах... У мужа также), если пообещала, точно должна сделать.

Робкая- если меня оскорбляют, орут... Я молчу (

Да и замуж вышла, потому что отец сказал: " Что мать - одиночка, это как волк -одиночка. Жуть. Неправильно. " А я почему-то всегда хотела детей и не хотела замуж... ))) Сейчас муж работал сменами и когда его нет... Мне так хорошо с детьми. Но я понимаю сейчас, в этом возрасте, дети должны расти в полной семье.

Я чувствительная, могу заплакать, даже от сюжета в книге, например, "Поднятая целина"- взорвали Давыдова, я рыдала... Песня про маму, была на утреннике- я разрыдалась... Когда работала в магазине, в самом начале трудоустройства, проверяла сроки годности товара, нашла просроченный майонез, много. Его хотели поставить продавать со скидкой... Я разревелась... Убрали его на списание. Слабая психика?

А еще почему- то все меня считают доброй. А что такое доброта? Разве завязать бабуле в магазине шнурок, чтоб она не упала; довезти бабулю, которая старенькая с палочкой, до дома; поднять сумки на этаж; добавить ребенку или старушке на кассе, если им не хватает; если выполнил свою работу, пойти помочь другому... И т.д. Это ведь норма, просто помочь человеку... Тетя вообще говорит, что я добрая душа, последнюю копейку отдам. Ну, и отдам. Ничего потерплю, если другому нужнее.

И вот писала-писала... Я пришла к выводу. Я видимо сама не умею принимать за себя решения. Я либо кого-то слушаю и делаю, как сказали. Либо получается детей использую вместо себя, их направляю, а себя боюсь. Так что ли?

Любовь, вы замечательная мама. Вы развили в себе одно из самых ценных человеческих качеств - чуткость. Вы чувствуете, чего не хватает вашему ребенку, чего хочется, где нужна помощь и направление, где нужно предоставить свободу выбора. Вы не пытаетесь выплавить из своих детей свою версию, а чувствуете их суть и помогаете ей проявиться. Это очень ценно и встречается очень и очень редко. Вы самореализовались в роли матери, как бы учитывая все свои детские переживания и воплотили лучшую версию матери, которую согли создать. И видят это окружающие вас люди или нет - не имеет никакого значения. Это внутренний процесс и внутреннее достижение, на то оно и по настоящему ценное.

Про обиду. Она не на поверхности. И не имеет ничего общего с завистью или злопамятсвом. Вы не держите обиды на мать, не завидуете сестрам, а любите и радуетесь их успехам, это очевидно. Вы проявляете лушие человеческие качества, умея прощать и радоваться их успехам.

Я умею в виду даже не обиду, а боль и недоумение, которые зародились в раннем детстве от непонимания маминого поведения. Это наложило сильный отпечаток, создало как бы потайной ящик, в который стали складываться все эпизоды обесценивания со стороны мамы, еще кого-то в окружении, потом мужа. И этот ящик переполнился и с этим что-то надо делать.

Я видимо сама не умею принимать за себя решения. Я либо кого-то слушаю и делаю, как сказали. Либо получается детей использую вместо себя, их направляю, а себя боюсь. Так что ли?

Робкая- если меня оскорбляют, орут... Я молчу (

Сейчас стало приходить осознание, что я представляю из себя.? . И не нахожу ответ. Чувство, что я нуль.

Я помню испытала такое сильное удивление, зачем говорить обо мне, что я сделала... Я ведь ничего особенного и не добилась по сути в жизни...

Он обесценивает меня

Вот это все не настоящее, но когда обесценивание началось настолько в раннем возрасте и со стороны настолько близкого человека, его влияние его огромно. С этим нужно работать. Убрать это обесценивание из вашего внутреннего мира, искоренить его влияние. Это не значит, что больше никто не будет пытаться вас обесценить, многие люди только этим и занимаются. Но это больше не будет влиять на ваше самовосприятие, вы научитесь ценить и уважать себя искренне и естественно. Уже после этого, возможно, вы увидите и ощутите, в каком направлении захотите развиваться профессионально, но это будет не от ощущения, что вы ничего из себя не представляете, а, наоборот, станет проявлением ваших прекрасных человеческих качеств, опыта и будет в радость и удовольствие.