Не хочу жить после аборта. Испытываю ощущение моральной боли и полнейшей пустоты внутри

Мне 34 года, замужем, мужу 38 лет, есть ребенок 1г 10 мес. Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, но ребенок уже ходит в детский сад. Полтора месяца назад узнала, что беременна, беременность незапланированная, сначала обрадовалась, сказала об этом мужу, для него эта новость тоже стала неожиданной, но в отличие от меня муж не проявил радостных эмоций, сразу начал говорить как мы будем жить, что не потянем второго ребенка морально и материально, хотя мы бы смогли вытянуть. Несколько дней вообще почти не разговаривали на эту тему, а когда заходил разговор об этом, всё перерастало в скандал. Через две недели резко заболел низ живота, пошла к гинекологу, оказалось по УЗИ отслойка плодного яйца, на учёт в женской консультации из за этого не стали ставить, сказали ходить ещё три недели, до планового УЗИ. И тут началось... Я вдруг тоже стала сомневаться в этой беременности (первая беременность прошла без проблем), подумала что если с ранних сроков начались такие проблемы, то как мне выносить эту беременность в дальнейшем, ведь на мне ещё маленький ребенок, который совсем не самостоятельный, которого нужно всё время брать на руки и т.д. Муж с ребёнком помогает крайне редко. У нас зашёл разговор о прерывании беременности, у меня появилась мысль, что может быть действительно сейчас не время, ещё рано. Хотя с первым ребенком у нас не получалось три года, проходили тогда кучу обследований, но всё таки случилось чудо. А здесь произошло всё так неожиданно... Чем больше мы разговаривали об аборте, тем больше я склонялась в эту сторону. Муж стал говорить, что ему вообще второй ребенок не нужен и что я не справлюсь с двумя маленькими детьми. Я была вся на нервах, но стала готовится к аборту, сдавать анализы и т.д. Через три недели пришла на плановое УЗИ, оказалось всё в порядке, отслойки нет, сказали подумать ещё хорошо и если что приходить через два дня на аборт. В эти два дня неоднократно разговаривали с мужем, пыталась объяснить ему о последствиях аборта, и что у нас уже возраст далеко за 30... Но для него это всё было совсем не убедительным, и приводил кучу аргументов против этого ребенка (что первый ребенок очень маленький, что нужно достроить дом, мы живём в съемной квартире, и т.д. и самое главное что я не справлюсь!!! ). В назначенный день мы приехали в больницу, во мне было столько сомнений, но всё же последнее решение было за мной, мне хотелось чтобы муж принял за меня решение. Мы целый час сидели в машине и разговаривали. Он говорил, что он не хочет этого ребенка, но решение принимать нужно мне. Мне кажется у меня было какое то помутнение рассудка, я так испугалась взять на себя ответственность за этого ребенка... Почему то в голове стала крутится мысль, что если сделаю аборт, то наступит облегчение, вся эта нервотрёпка закончится и все сомнения развеются... Пошла, пока сидела в коридоре, написала ему смс, что точно ли мы решили, на что он мне ответил, что я уже переступила черту... И всё конец. Осознание того, что я наделала, пришло сразу же. Вышла на улицу, села в машину к нему, и так разревелась... Прошло два дня, я не могу придти в себя, всё время прокручиваю в голове, что я могла встать и просто уйти из больницы до того как совершила такую страшную ошибку, такой страшный грех... Ведь последнее решение было за мной. А я струсила, повела себя как инфантильный слабовольный человек. Не смогла спасти своего ребенка. На мужа смотреть не могу. Почему он не поддержал меня в такой период жизни... Испытываю ощущение полнейшей пустоты внутри, боли, но не физической, как будто бы я умерла там вместе с этим ребенком. Не хочу жить с таким грузом. Прошу помощи, можно ли как то выйти из этого состояния?