Чувство никчемности, глупости во всем, одиночества и безысходности. Боюсь заводить семью

Мне 23 года. Недавно меня бросил парень, были вместе 5 лет, еле оправилась через полгода, успокоилась, и тут лучшая подруга (с ней дружили с 7 класса) перестала общаться, проявив полное безразличие. Я переехала в другой город и знакомых практически нет, живу с соседкой, но чувствую одиночество, нет ощущения, что я что-то скажу, поделюсь и меня действительно услышат, и это будет кому-то интересно и важно, мне очень сложно сходиться с новыми людьми, но я испытываю нехватку обычного тепла и заинтересованности... К тому же я ощущаю себя глупой постоянно, даже в каких-то обыденных вещах, поэтому с кем-то разговаривать мне даже не хочется, ведь ощущение такое, будто я только открою рот и скажу глупость или что-то очень скучное, лучше бы вообще молчала... Ещё в разговорах мне нечем поделиться, в моей жизни ничего не происходит, наверное, нужно её насыщать, чтобы было о чем поговорить хотя бы, но в таком состоянии кажется, будто это и не имеет смысла, я понимаю, что все можно исправить, начать что-то специально читать, смотреть, куда-то ходить, что-то узнавать, но у меня на это нет сил почему-то... В голове лишь злость на себя, хочется начать новую жизнь, в прямом смысле - умереть и надеяться переродиться в новом обличии... Я вроде считаю себя симпатичной внешне, но понимаю, что даже будучи красавицей, умницей (хоть я такой себя не считаю, по факту у меня золотая медаль, красный диплом, победы в каких-то конкурсах, вроде люди воспринимают меня успешной и талантливой, но я себя такой не считаю, мне кажется это все случайность и везение, поэтому мне даже стыдно за свои достижения) никому я не нужна все равно, все отворачиваются, хоть я проявляла заботу о людях и всегда была им поддержкой... Они ушли, даже не удосужившись нормально объяснить свое поведение, попрощаться, я же все понимаю, пути людей иногда расходятся, но нет, я пустое место для них, а они были и есть очень дороги мне. Я отпустила их, но если бы они осознали все и вернулись, я бы приняла и простила, не сразу, конечно, им пришлось бы доказать это. Т. Е. Вроде бы и чувство достоинства есть, самоуважения, но моя слабая сторона все время побеждает - я криткую себя за все, разочаровалась во всем, мне порой хочется лечь в больницу и просто лежать и читать что-то, чтобы погрузиться в выдуманный мир. Я себя заставляю жить ради родителей, которых очень люблю и думаю только о них сейчас, не хочу им боль причинять и говорю, что все хорошо... Летом я потеряла сестру (не родную) и видела состояние её мамы, меня это возвращает к мысли, что я должна жить, хотя бы ради того, чтобы моя мама не испытала такой боли, но и жить мне почему-то очень тяжело, причём эти мысли появились не только после потери близких, до этого тоже постоянно всплывали мысли о смерти, на третьем курсе случилась депрессия, когда я чуть не наглоталась таблеток, об этом знала только подруга, это я ей рассказала уже когда все хорошо стало, я сама вышла из этого состояния, причём парень, мне кажется, даже не заметил, но иногда случались неконтролируемые слезы, хотя я старалась при нем быть нормальной, тк его очень пугала такая я. И вот сейчас, я даже не знаю, зачем написала, видимо уже устала все в себе держать, тк не могу никому доверить это, они выслушают, но не услышат, я мотивирую себя жить тем, что все равно рано или поздно умру, осталось потерпеть какое-то время. Я боюсь даже заводить семью в будущем, ведь тогда мне опять придётся ради кого-то стараться жить.