Привязанность к детской игрушке

Kseniyaarh, здравствуйте! Похоже, Вам и Вашей семье выпали нелегкие испытания в последнее время. Сколько лет было Вашей сестре, когда Вы ее потеряли? Какова причина ее смерти? Вы с кем-нибудь говорили об этом? Кто помогал Вам пережить горе? Как мама с этим справилась?

Близки ли Вы были с бабушкой? Это мама отца или Вашей мамы? Она умела внезапно или в результате долгой болнзни? Кто поддерживает Вас морально? Говорили ли Вы с кем-нибудь, кто терял близкого человека? Смогли ли поделиться переживаниями и тем, что творится на душе?

Вы так же упомянули, что Ваш отец сидит. Судя по тому, что у Вас есть отчим, мама и отец в разводе. Вы поддерживали с ним отношения? Он является близким для Вас?

Какие у Вас отношения с мамой? Отчимом? Младшим братом? Вы живёте с ними?

Что касается игрушки, полагаю, Вам нелегко справляться с тем количеством испытаний, которое выпало Вам сейчас. Ваша психика хочет вернуться в состояние маленького ребёнка, о котором заботятся взрослые, и которому не приходится переживать таких тяжёлых чувств, как потеря очень близких людей. Думаю, Ваши слезы и привязанность к детской игрушке символизируют невыносимость для Вас нынешних событий и бессознательное желание спрятаться в детстве. С игрушкой Вы ассоциируете саму себя, ощущаете собственную уязвимость, остро и болезненно это воспринимаете и хотите защиты. Это нормально в тех условиях, через которые Вам приходится сейчас проходить. Больше всего для Вас были бы полезны сейчас контакты с взрослыми, которые могут поддержать Вас и помочь пройти через сложный период горевания. Так же было бы полезным получить профессиональную помощь по переживанию травмы. Попробуйте найти в вашем городе группы поддержки для тех, кто столкнулся с утратой близких. Это очень поддерживающие группы, Вы могли бы сильно облегчить в них свои переживания.

Екатерина Крупецкая, сестра погибла в 16 лет, она была в очередном походе и разбилась упав с обрыва.
Говорила, с молодым человеком только. По тому что я не могу делиться таким, особенно с близкими, они сами начнут плакать и тогда мне придётся их успокаивать и это не поможет никому из нас. Мы с мамой лежали в кровати 3 дня практически не вставая и плакали, не ели 12 дней, 3 суток я лежала рядом плакала и успокаивала её. Плакала я очень редко рядом с ней чтобы было легче. На похоронах сестры я тоже почти не плакала, я подсознательно не хочу чтобы меня жалели и видели как я плачу. Никто не знает как сильно на самом деле мне плохо. Я считаю что никто не сможет понять меня, никто не сможет помочь. Первый приступ непрерывного плача случился через 1,5 года. На репетиции на учебе меня что-то задело за душу и я не прекращала плакать снова 3 дня, меня тошнило, мне было больно, но я не могла остановиться. И у меня есть особенность очень важная, которая безумно мешает мне жить: если у меня что-то не получается, например, при преподавателе (я как человек понимаю что это пустяк, что бред вообще даже переживать по поводу этого) я начинаю плакать и мне почти невозможно остановиться. Это может затянуться на 30-50 минут и это невозможно остановить. Я много лет пытаюсь с этим бороться, но не знаю как именно.

С бабушкой мы были также, очень близки. Мы даже внешне с ней очень похожи. Не за долго до смерти я узнала что у неё рак и уже давно. Далее, за месяц, она потеряла порядка 35 кг, я понимала к чему идёт. Далее в один день она попросила меня отвезти её к папе (к не сыну, который сидит), я повезла, мы не доехали даже до города, её начало рвать, мы развернулись поехали домой. По дороге ещё раз, живёт она на 5м этаже, поднялись, ей стало плохо. Вызвала скорую, поставили 2-й инфаркт, его она переживала у меня на глазах, паника, слезы, сидела держа за руку гладила её и улыбалась, говорила что все хорошо. Когда совсем невмоготу было, уходила на кухню и там прорыдав, возвращалась. Когда её повезли в одеяле в кардиологию я упала на пол кричала и плакала. Далее она сама позвонила и сказала что все в порядке, камень с души, но потом я вспомнила что с другой стороны её рак бьет. Через 10 дней я должна была ехать за ней в кардио чтобы отвести домой. Узнаю что перевели в реанимацию, на следующий день узнаю что её не стало. Так же, почти не плакала на похоронах, я серьёзно просто не могу заплакать морально, почему-то совершенно не хочу показывать свои чувства, я не хочу чтобы все знали что на самом деле переживаю. Бабушка - мать моего отца который сидит. Я делилась так же, с молодым человеком. Но не стала это делать так долго, как мне нужно, по тому что я не могу успокоиться и он все равно не сможет мне ничем помочь.
С папой отношения отличные. Но я думаю что он начал сходить с ума. Он сильно верующий и последнее время меня его слова, и то, как он общается со своей нынешней женой правда заставляют меня об этом задуматься. Он похоронил и дочь, и мать пока был за решёткой. И не известно, может его выпустят летом, может через 4 года. Я бы точно уже поехала на его месте.
С мамой отношения плохие. В смысле все типа хорошо, мы общаемся, но я знаю что она никогда не поймёт меня как человека. Никогда не подумает о том, что мне тоже тяжело. Ей вот трудно, она должна ездить отдыхать 4 раза в год, а я ничего не делаю, от чего я устаю? И не хочу я ей говорить о моих переживаниях, она не понимает. Я десятки раз пыталась стать с ней подругами как должно быть, и как я хотела бы, все, естественно, напрасно. Она привыкла управлять всеми, она привыкла что я - предмет выполнения не просьб. Привыкла что я прошу уже только деньги и типа на этом все. Я не хочу с ней ни чем делиться, не хочу показывать свои чувства. Постоянные подозрения по учебе, что я ничего не делаю, что я не там. Меня на столько это достало, что я пытаюсь принять то, что мы никогда не сможем стать ближе. Хоть очень хочется, она на это не пойдёт, я не для этого.
Отчим домогался, было это года 3 назад. Я рассказала маме в итоге, она долго не верила ведь он все отрицает, и она не могла это принять. Так мы эту тему и закрыли, папой называть я его перестала. Дальше. Когда у мамы родился мой мл. Брат в этот день он пил с друзьями отмечал у нас дома, я, позвонила маме узнать как дела, стояла у окна и она накинулся и начал бить руками, моя, живая тогда сестра кинулась на шею ему останавливая. Не он никогда бы не тронул. Я рассказала это маме, она тоже не верила, и моя сестра начала говорить что такого не было, я обалдела и спрашиваю почему ты говоришь не правду - она сказала что не зочет ссорить. Далее я не помню как мы это решили, все осталось как есть. Я начала его по-настоящему боятся пьяного и закрывала дверь. Пьёт он редко. Избиения - не норма, а вот этот единождый раз. И со мной, не с кем другим из семьи, не с мамой, а меня он избил. Мы тогда с сестрой всю неделю жили в другой нашей квартире и к маме поехали отдельно от него.
С братом какие могут быть отношения? Я его люблю и считаю как своего ребёнка, он маленький и прекрасный.
В настоящее время живу отдельно с молодым человеком уже пол года.
Спасибо большое за ваш ответ. Вы мне очень помогли. В настоящее время плачу ещё чаще, просто накатывает и я не могу остановиться пока не заставлю себя заснуть. Любые отвлечения на телефон, пианино, готовку, оканчиваются плачем, и мне приходиться идти спать чтобы успокоиться.

Kseniyaarh, чувствую, как много боли Вам приходится испытывать. Это естественно, когда приходится терять близких. Вам будет становиться легче, хотя и не быстро, но каждый день все легче. Очень хорошо, что у Вас есть поддержка в лице Вашего парня, и отлично, что Вы живёте отдельно от мамы с отчимом, который небезопасен для Вас. Ваши слезы - это Ваш способ справиться с горем. Гораздо сложнее тем людям, которые не умеют плакать. С учётом событий в Вашей жизни нет ничего странного в том, что Вы много плачете. Этим Вы помогаете себе прожить тяжёлые чувства, не стоит этого бояться. Постарайтесь так же иногда, когда печаль хотя бы немного уменьшается, строить планы на будущее вместе с Вашим парнем. У Вас впереди долгая интересная жизнь, и это точно требует Вашего внимания и энергии. Старайтесь побольше бывать на людях, встречайтесь с друзьями, не отказывайте себе в удовольствиях, если есть возможность, проводите время в кругу приятных Вам людей. Так проще переживать горе: даже если Вы чувствуете, что Вас не поймут, просто давайте себе отдых от переживаний, переключайтесь на своё настоящее и будущее. Вы имеете право и горевать, но и веселиться тоже. Жаль, что в такой сложный период жизни Вы не можете опереться на родителей, но зато у Вас есть своя собственная жизнь и партнёр, который рядом с Вами, поддерживает Вас и готов строить с Вами будущее. Это очень важно и ценно. Постарайтесь так же воспользоваться моей рекомендацией о группах поддержки.