Чувствую себя недолюбленной и ущербной в отношениях. Я в тупике. Что делать?

У меня порой складывается впечатление, что он вообще и не разговаривал с ними, что я ему нужна и он хочет чтоб мы были вместе.

Тем более возникает вопрос, зачем Вы тогда держитесь за этого мужчину, если ему не нужна жена, а нужна просто женщина-подруга или женщина для досуга? То есть создавать семью с Вами он не заинтересован, так как уже имеет семью - свой дом, налаженный быт и двоих детей, которые уже довольно взрослые и "мама" им не нужна.

В самом начале отношений он уверенно сказал- Я обязательно еще раз женюсь, у меня еще будут дети. Я один оставаться не собираюсь. А потом все как-то сдулось, его слова не стали совпадать с делом. Встали препятствия- не желание дочек видеть еще кого-то в доме. И он не смог им твердо сказать - будет по моему. Он бы в любом случае не обидел их, но и свои интересы отстаивал. Этого по факту нет. Мне говорил, они бедные и несчастные, я чувствую что им чего-то не додаю.

В самом начале отношений он уверенно сказал- Я обязательно еще раз женюсь, у меня еще будут дети. Я один оставаться не собираюсь.

В самом начале отношений он был вдовец, только что потерявший жену и привыкший за 20 лет жить, как женатый человек. Поэтому в его сознании была простая схема "или женись снова, или будешь одиноким". Поэтому он Вам с самого начала предложил создать семью с ним, родить детей. А когда Вы отказались создавать с ним семью (отложили это на потом) и стали просто встречаться с ним по выходным, то он увидел, что оказывается есть и третий вариант - можно не жениться и при этом не быть одиноким - нужно быть просто "в отношениях". То есть осознал для себя, что с женщиной можно общаться за пределами своего дома, не тратя на неё деньги, не имея перед ней никаких обязательств. Вы были на это согласна и целый год ничего не требовали (Вы сама сказали, что защищать свои права стали только год назад).

Он увидел, что при свободных отношениях для него будет гораздо меньше проблем, чем приводить в дом новую хозяйку и пытаться приспособиться к её привычкам и требованиям в быту, считаться с её потребностями и интересами, быть посредником между ней и детьми, обеспечивать её нужды и нести ответственность за её благополучие и тд и тп. Свободные отношения его ни к чему не обязывают и он появляется только тогда, когда ему удобно, и исчезает в любой момент, когда хочет, ни во что не вкладывается, зато имеет возможность отдохнуть в выходные на всём готовом в уюте и ласке, сбежав к подруге от домашних забот и детей.

Наверное это была моя главная ошибка. Но я побоялась - как ко мне отнесутся дети (мать умерла в январе, а в декабре он собрался меня вести к ним) и встречались мы с ним на тот момент 4 месяца

Юлия, я понимаю Ваш страх. Вы были правы в своих опасениях и всё так и вышло - дети не хотели "новую маму" в доме.

Дело не в детях и не в Вас. Дело в том, что у мужчины нет желания приводить в свой дом новую жену, так как это слишком хлопотно для него. Он же открыто Вам говорил "мне легче бросить тебя, если ты чего-то начинаешь от меня требовать или чем-то недовольна". Да и мало того, что сказал так, он ведь так и сделал в какой-то момент, когда возникли разногласия.

Очевидно, что речь не идет о любви и у мужчины нет никакого желания преодолевать какие-то трудности, ради того, чтобы Вы всегда были рядом. Он не хочет быть одиноким, но и женатым быть тоже не хочет. Он готов посещать Вас "под настроение" и когда ему удобно. Например, поругались - бросил Вас и не общался, а как только заболел и захотел, чтобы его пожалели - снова объявился.

Еще такоймомент, если дети не хотят обо мне и слышать, то как это объяснить- он вечером, разговаривает со мной по телефону, рядом старшая дочь, она слушает разговор и потом делает громкий комментарий, причём комментарий не в пользу папы. Мне это все слышно, мы смеемся и он начинает оправдываться. В разговоре мы троем оказываемся. Это разве негатив ко мне?

Юлия, дети не являются помехой для общения мужчины с Вами. Они в Ваши отношения с мужчиной не лезут и именно поэтому Вы уже 2 года встречаетесь. Если бы девочки были категорически настроены против Вас, то будьте уверены, что мужчина бы расстался с Вами ещё в самом начале отношений, когда и у девочек ещё рана от потери матери была очень свежа - отец просто не смог бы травмировать двух дочек, единственных ему близких людей после смерти жены, если бы они категорически были против Вас лично.

Дети не против Вас и не против отношений отца с Вами " Их ответ- ты иди куда хочешь и встречайся с кем хочешь, нам тут никто не нужен. " Девочки лишь не хотят, чтобы какая-то женщина хозяйничали в том доме, который создавала их мама, где всё обустроено на мамин вкус. И не хотят, чтобы в кровати их мамы спала другая женщина.

Для Ваших отношений с мужчиной дети преград не создают. Общайтесь, если он Вам дорог. Но ведь проблема в том, что Вы не довольны тем, как мужчина к Вам относится - тем, что он не держит данное Вам слово, не дарит подарки, не считается с Вами. Вы недовольны отношением мужчины к Вам и дети тут не при чем - они никак не мешают папе быть порядочным и любящим человеком: уделять внимание любимой женщине, выполнять обещания, ухаживать за женщиной и дарить ей цветы и подарки (а не просто пользоваться её гостеприимством, щедростью, добротой). Дети стали удобным прикрытием - если он не хочет приезжать, не хочет деньги на Вас тратить, не хочет выполнять свои обещания и тд, то у него всегда удобное оправдание "это всё дети, это всё из-за детей". Хотя дети от него зависят гораздо больше, чем он от них.

Еще такой момент- он говорит, я подкаблучник. Мной жена командовала и пусть сейчас девчонки учатся командовать. Потом мужем будут командовать. Я возразила ему, что это не правильно. Им на пути может встретится такой мужчина, что не прогнется под них. И это может быть не раз. И тогда у них может наступить разочарование... С папой- идеалом мужчины так получалось, а с другими нет. Получила резкий ответ- НЕТ, у них все будет хорошо. Ну дай Бог...

Глядя на его поведение, я думаю он далеко не подкаблучник...

Я не знакома с мужчиной и его семейной жизнью, поэтому не могу никак прокомментировать - подкаблучник он или нет. Для этого нет никакой объективной информации. То, что он с Вами не соглашается, никак не характеризует его в семейной жизни. Ведь семьёй Вы с ним не жили, а только встречались - ни общего бюджета у Вас с ним нет, ни общих детей, никаких серьезных вопросов про совместный быт Вы с ним не решали. У Вас с ним свободные отношения, эпизодические встречи. Поэтому Ваше слово для него веса не имеет - Вы не член семьи.

В семье, вполне возможно, жена держала деньги и все бытовые вопросы под своим контролем, а он на все готовом был. Она думала и решала, как лучше, а он лишь исполнял её распоряжения. Подкаблучник - это тот человек, который предпочитает не брать на себя ответственность, не решать ничего, не отвечать за свои слова и обещания, ретироваться, если трудно или непонятно - пусть другие разбираются и решают, как быть.

В принципе, ту же самую черту - "снимаю с себя ответственность" - он демонстрирует и в Ваших с ним отношениях. Он всегда переводит стрелки на кого-то - " это дети виноваты", "это ты виновата" - кто угодно, только не он. Он вроде как ничего не решает и обстоятельствами никак и не управляет - "так дети решили", "так обстоятельства сложились", " подарок не стал делать, потому что не знал, чего дарить", пообещает и не сделает.

Может я некоторые ситуации вижу в одном ракурсе, он видит по другому. Может в чем-то и не права. Но поступки говорят громче слов.

Когда были манипуляции детьми, предлагала сходить к психологу.

Я так понимаю, что предложение Ваше мужчина не поддержал, никуда не пошел, сославшись на то, что девочки не согласятся и вообще это не поможет. Или нет?

Предлагалось сходить ему одному, чтоб лучше понять, как наладить общение с девченками по поводу меня.

Сказал, что вроде как и сам об этом задумывается

Дальше небольшого разговора это не пошло и больше не поднималась эта тема.

Юлия, Вы и сама видите, что никаких усилий, чтобы жить вместе, мужчина предпринимать не стремится. Все Ваши попытки как-то помочь ему решить проблему натыкаются на то, что он ничего не предпринимает, хотя на словах вроде бы "задумывается". Согласитесь, что такое пассивное поведение и нежелание что-либо делать для того, чтобы поспособствовать началу совместной жизни, опровергают слова мужчины о намерении жениться.

Вижу и от этого больно!

Я понимаю, Вас. Ваши надежды были на совсем иной исход. Но в то же время подумайте о том, что Вы избежали гораздо более серьезных проблем. Ведь, если связать свою жизнь с человеком, который устраняется от любых сложностей, не желает решать проблемы и перекладывает ответственность на чужие плечи, жизнь будет намного тяжелее и несчастливее.

Ирина, может ему показать эту консультацию?

Если я в чем-то буду не права на его взгляд, попытаться найти компромисс. И уж если совсем все сложно будет, предложить совместную консультацию.