Непонимание личных границ, моральное истощение. Всем от меня что-то нужно, потому что я не могу сказать "нет"

Кристина, здравствуйте!

В вашем сообщение слышится, что вам сейчас очень тяжело и что вам нужна поддержка и помощь. Что бы вы хотели получить, благодаря консультации?

В данный момент меня интересует бесплатная консультация по переписке, так как я вынуждена повременить с походом к своему личному психотерапевту.

Кристина, если вас устраивают условия бесплатной консультации, то мы можем с вами обсудить в текстовом формате то, что вас беспокоит

Да, конечно, меня устраивает такой формат

Хорошо, я бы хотела задать вам несколько уточняющих вопросов.

Скажите, пожалуйста, ваш диагноз депрессия требует принятия медикаментов?

боюсь рецидива диагностированной депрессии

Сейчас вы стараетесь избегать контакта с внешним миром, он ощущается для вас очень требовательным, вторгающимся и нарушающим ваши границы, и, чтобы защитить себя, вам требуется скрываться от соцсетей и звонков людей. Кроме того, ваша мама похоже не замечает вашего состояния и продавливает личные границы, не замечая вашего нежелания.

Как вам кажется, что мешает вам отказать, сказать нет? Что вы переживаете в момент, когда хотелось бы отказать, но вы не можете? Что для вас самое страшное в этом?

Что вы ожидаете в результате нашего общения? Какой бы вы хотели стать?

Да, мой диагноз требует медикаментозного вмешательства, но в данный момент я не принимаю никакие препараты. Я стараюсь отстаивать свои личные границы, говоря «нет» тогда, когда не хочу этого выполнять, но возникают сложности, когда дело касается ближайшего окружения. Видимо, у меня есть потребность быть хорошей, дабы избежать конфликтов и чувства вины. И я понимаю, что у моей матери нет собственных личных границ, поэтому она нарушает мои. Дело в том, что с ее стороны всегда были упрёки в мою сторону, аргументированные тем, что я старшая сестра; бытовые обязанности чаще всего были на мне и я ни разу не услышала доброго слова на этот счёт. Не выдержав, съехала в другой город, но дело в том, что она планирует переехать туда же и искренне не понимает, что я в состоянии жить отдельно и мне комфортнее коммуницировать с ней на расстоянии. Я считаю, что мне стоит поддерживать дистанцию по отношении к ней, так как она является для меня неким стрессовым фактором, агрессором, игнорирующим мои мысли и чувства.

В результате нашего общения я бы хотела понять, каким образом избавиться от излишней «доброты», из-за которой все обращаются ко мне, но я уверена в том, что если помощь понадобится мне, я ни к кому не обращусь и решу свои проблемы молча. Я думаю, что это обосновано тем, что в детстве на меня возлагалась ответственность, не соответствующая моему возрасту и я веду себя так во взрослой жизни, и поэтому не могу не выполнить то, что просят. Хочу добавить, что в последнее время начала остро ощущать на себе подавленный гнев и обиду, что дополнительно мешает мне отказать. Хотела бы узнать, можете ли вы посоветовать мне какую-нибудь литературу на эту тему. Буду признательна.

Кристина, по поводу диагноза поняла вас.

Похоже вы работаете с вопросом границ, но конечно с родственниками и родными это дается сложнее всего, особенно с матерью.

По вашему описанию мама тщательно встраивала вас в свою жизнь и вам приходится не соответствовать её ожиданиям, чтобы отделиться и жить свою самостоятельную взрослую жизнь. К сожалению, нельзя расчитывать, что она измениться, как бы этого не хотелось, но вы можете двигаться в сторону таких отношений, которые бы вас устраивали. Скорее всего, когда вы отказываете маме, вы чувствуете себя плохой, ваша самооценка падает и вы начинаете на себя нападать внутренним голосом вашей же матери, отзывается ли вам это?

Вы как взрослый отдельный человек не обязаны обслуживать маму, вы ей ничего не должны, вы можете быть ей благодарны за жизнь и воспитание, но у вас нет долга перед ней, вы ей не родитель, она не давала вам жизнь взаймы, это был ее выбор растить и заботиться о вас, а не ваш. Вы будете обязаны своим детям заботиться о них, оставьте для них этот ресурс.

Хорошо, что вы понимаете, как вам комфортнее коммуницировать с ней. Вы имеете право общаться с ней на комфортных условиях. При этом чувство вины используется для того, чтобы загнать вас в роль жертвы. Не входите в эту игру, как пример, может помочь фраза: "Мама, очень жаль что у тебя такие ожидания от меня, у меня совсем другие... Я буду действовать следующим образом... " Возможно, в такие моменты вам может помочь мысль, что вы на самом деле делаете своей маме хуже, когда берете чужую ответственность, вы помогаете ей оставаться уверенной в своей беспомощности.

Хочу добавить, что в последнее время начала остро ощущать на себе подавленный гнев и обиду, что дополнительно мешает мне отказать.

Подскажите, пожалуйста, вы ощущаете свои или чужие гнев и обиду? Как это проявляется? Возможно, у вас есть подходящий пример

Я бы хотела понять, каким образом избавиться от излишней «доброты»

Здесь может быть несколько плоскостей, конечно работа будет длительной, но базовые принципы я вам опишу.

Из прикладных способов:

-попробуйте для начала ни соглашаться ни отказываться сразу, берите время на подумать, немного дистанцироваться, и давайте ответ на безопасном для себя расстоянии от человека исходя из того, что хотите вы, а не от вас.

-пробуйте обращаться за помощью, даже если вы уверены, что сами справитесь. Это обратная сторона того, что вам трудно отказать.

-разделяйте свои поступки и себя, даже если вам кажется, что ваш поступок не очень хороший (что может быть спорно, но пока вы так его оцениваете), это не значит что вы плохая. Вы хорошая и достойная по праву рождения, такое право дается всем людям - быть достойным и хорошим. При этом люди совершают как хорошие, так и плохие поступки.

-по вашему описанию сейчас ваша самооценка непосредственно зависит от того, радуете ли вы других или нет. Здесь вы можете попробовать проработать по схеме, описанной книге Литвака "7 шагов к стабильной самооценке", по типу Радуй других.

Другие книги, которые приходят на ум: Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать;

"Жизнь, свободная от игр Карпмана; Хватит быть для всех хорошей! Как выстроить личные границы и перестать делать то, чего не хочешь; Ты имеешь значение! Как девочке выстроить границы

Кристина, доброе утро! Подскажите, пожалуйста, отозвался ли вам мой ответ? Остались ли у вас еще вопросы или вы с чем-то несогласны? Могу ли я вам еще помочь по вашей ситуации?