Хочу развестись с мужем без видимых причин. Как решить судьбу наших отношений?

Здравствуйте, Лидия! Вы пишете, что "Муж неплохо зарабатывает, помогает мне по дому и с детьми, отзывчив к моим просьбам", "Мы практически не ссоримся", "муж пошёл на уступки, и почти полностью отказался от авторитарного воздействия на детей", "он дорожит нашими отношениями, то готов ради меня терпеть неуправляемых детей", "сын к папе тянется". То есть никаких проблем муж Вам не создает. А наоборот - помогает, уступает, обеспечивает большую семью, старается найти взаимопонимание с Вами и детьми. И при этом Вы хотите с ним развестись, обосновывая это тем, что двое старших детей " не хотят ничего с ним решать, и всё вываливают на меня". То есть по сути Вы хотите отказаться от мужа и стать одинокой разведенной женщиной с тремя детьми - заставить страдать мужа, который любит Вас, лишиться помощи и заботы мужа, оставить маленького сына без любимого отца. И при этом остаться одной с тремя "неуправляемыми детьми", взвалив на себя одну не только проблемы, которые вываливают на вас дочки, но и все остальные бытовые и материальные проблемы, которые Вы сейчас делите с мужем.

То есть Вы хотите разрушить свою личную жизнь в 41 год и лишиться всего хорошего, что сейчас даёт Вам муж, чтобы остаться одной со старыми проблемами и создать всем новые проблемы? Развод не означает лишение родительских прав и отец по-прежнему будет влиять на воспитание детей и принимать решение насчет их судьбы. Но зато из-за развода отец потеряет контакт с детьми (особенно с сыном, который к нему тянется), потому что ему придется жить в дали от них, отдельной от детей жизнью и видеть их редко. Развод усилит пропасть между отцом и дочерьми, лишит их шанса наладить взаимопонимание. Кому от этого будет лучше?

Они продолжают утверждать, что папа злой и нервный, хотя я этого уже давно не наблюдаю - он очень хорошо сдерживает себя.

Поскольку он дорожит нашими отношениями, то готов ради меня терпеть неуправляемых детей.

Вы пишете, что оговаривают отца и напрасно упрекают его в несдержанности. А он, несмотря на это, наоборот - работает над собой, старается и проявляет сдержанность и терпимость даже, когда они неуправляемы. Но Вы, вместо того, чтобы повышать авторитет отца в глазах дочерей и работать над тем, чтобы дочери учились объективно оценивать отца и ценить его усилия создать для них благоприятные условия, а не обвиняли его понапрасну, хотите выставить отца из дома.

Поясните, какова цель развода. Что именно развод с мужем должен улучшить в вашей жизни? Как развод на Ваш взгляд поможет наладить отношения дочек с отцом? Для чего отталкивать от себя мужа, который заботится о Вас и детях, любит Вас и идет Вам на уступки, проявляя гибкость и стараясь сохранить мир и покой в семье?

Здравствуйте, Ирина! Благодарю за отклик! У меня нет цели развестись с мужем, а есть только желание, и продиктовано оно стремлением избавиться от чувства вины за то, что раньше я позволяла мужу наказывать детей более жестоко, чем сама считаю допустимым, а позволяла я это исключительно из-за собственной неуверенности в том, как вообще действовать правильно, когда дети перестают быть управляемыми с помощью слов. Сейчас я многое переосмыслила, а муж - нет, просто идёт у меня на поводу. Поэтому и не хочется находиться рядом.

У меня нет цели развестись с мужем, а есть только желание, и продиктовано оно стремлением избавиться от чувства вины за то, что раньше я позволяла мужу наказывать детей более жестоко, чем сама считаю допустимым, а позволяла я это исключительно из-за собственной неуверенности в том, как вообще действовать правильно

Лидия, поясните, как именно, оттолкнув сейчас любящего мужчину, который заботится о Вас и идет Вам на уступки, Вы хотите избавиться от чувства вины за СВОИ прошлые поступки и взгляды? Если ВЫ была не уверена и не знала, как правильно поступать, то почему решили наказать за это мужа? От того, что мужа не будет рядом, Вы своё прошлое не сотрёте и не измените, и то, что случилось в прошлом, навсегда будет Вашим воспоминанием. Исправить что-то можно, лишь сделав "работу над своими ошибками" и не повторяя их в будущем, а не устраняя свидетелей своих промахов и перекладывая на них вину.

Сейчас нам удалось прийти к общему стилю воспитания, и удалось это благодаря тому, что муж пошёл на уступки, и почти полностью отказался от авторитарного воздействия на детей.

Муж уже поменял своё поведение, пошёл Вам на уступки и не мешает Вам воспитывать детей по Вашему усмотрению. Он сдержан и никакой жестокости не проявляет. Так за что сейчас Вы его хотите наказывать, лишив семьи? И за что должен пострадать маленький сын, который привязан к отцу - единственному мужчине в семье, который способен понять потребности мальчика и дать ему мужское воспитание?

Из-за развода отец потеряет контакт с детьми (особенно с сыном, который к нему тянется), потому что ему придется жить в дали от них, отдельной от детей жизнью и видеть их редко. Развод усилит пропасть между отцом и дочерьми, лишит их шанса наладить взаимопонимание. Кому от этого будет лучше?

Я предполагаю, что, возможно, мне так будет спокойнее, а дети таким образом будут избавлены от токсичного влияния отца, которое, как мне кажется, никуда не делось, а просто перешло в другое качество. На смену ремню пришли язвительные замечания, обесценивание, высмеивание детей, передразнивание их, причём он это старается делать так, чтобы я не видела, но иногда и в моём присутствии, но когда я прошу прекратить - сразу прекращает. Это не происходит постоянно, но довольно регулярно. При этом он искренне не понимает "что такого? ". Иногда я думаю, что избавление детей от такого влияния пошло бы им на пользу. А я бы избавила себя от необходимости всё время держать на контроле ситуацию общения моего мужа с детьми. Это довольно энергозатратно для меня. Но в то же время понимаю, что, решив эти проблемы с помощью развода, приобрету другие, о которых Вы писали выше, и пока не совсем понимаю, какое из двух зол мне выбрать.

Вы пишете, что оговаривают отца и напрасно упрекают его в несдержанности.

Я думаю, что дети не оговаривают отца. Они делятся со мной своими впечатлениями от общения с папой. А в их голове он именно такой - недобрый, несдержанный, и эта картинка не изменилась даже после того, как мой муж стал проявлять сдержанность в негативных эмоциях и ту степень внимательности, на которую способен.

Вы, вместо того, чтобы повышать авторитет отца в глазах дочерей и работать над тем, чтобы дочери учились объективно оценивать отца и ценить его усилия создать для них благоприятные условия, а не обвиняли его понапрасну, хотите выставить отца из дома.

Ирина, вот здесь мне интересно, как Вы пришли к выводу, будто я не работаю над повышением авторитета отца в глазах детей? Вот как раз с объективностью у нас, на мой взгляд, всё в порядке. Дети прекрасно знают, как папа для них старается, причём не только в материальном плане. Они сами могут об этом рассказать, и в наших беседах я всегда оттеняю его положительные стороны. Я и своё обращение здесь, на сайте, начала с освещения его плюсов как мужа и папы. Нет, я не позволяю себе разговоров с детьми о том, что папа не такой, как надо. Это они мне постоянно говорят о его недостатках, что меня жутко расстраивает. Если бы не эти их фразы о том, что "мама, ну зачем ты опять папу защищаешь, разве ты не видишь, что он плохо с нами обращается? ", то я бы наверняка не задумалась о разводе. Просто я знаю истории, когда дети оставались на стороне отца - пьяницы или уголовника... Всё равно он для них оставался самым лучшим папой. А тут вроде бы со всех сторон положительный человек, а дети имеют такое негативное впечатление.

Как развод на Ваш взгляд поможет наладить отношения дочек с отцом?

После развода он, возможно, начнёт ценить моменты общения с детьми, и во время встреч с ними, не раздражённый бытовухой и "неуправляемостью" детей, будучи вне ситуации, в которой мы все варимся, вероятно, он будет радоваться встрече и транслировать детям свои положительные эмоции.

Для чего отталкивать от себя мужа, который заботится о Вас и детях, любит Вас и идет Вам на уступки, проявляя гибкость и стараясь сохранить мир и покой в семье?

Его уступки мне кажутся формальными - в глубине души он убеждён, что я жалею детей и потакаю им во всём, и тем самым их только порчу. Он считает эмоциональный комфорт каким-то излишеством, и мои усилия по его созданию совершенно не поддерживает. Он просто соглашается воздержаться от действий, которые я прошу его не совершать, и то постоянно нужно напоминать. Если какое-то время я не веду с ним беседы о подходах к воспитанию детей, то он скатывается к прежнему авторитарному стилю, и ремень вешает на такое место, откуда детям его хорошо видно, "чтобы не распускались". Но когда я прошу убрать ремень - сразу убирает. Я сильно устаю от необходимости это постоянно контролировать.

Лидия, поясните, как именно, оттолкнув сейчас любящего мужчину, который заботится о Вас и идет Вам на уступки, Вы хотите избавиться от чувства вины за СВОИ прошлые поступки и взгляды?

Вот сейчас, разворачивая свою мысль, я понимаю, что это не прошлое, а настоящее. Что проблема никуда не делась, она просто видоизменилась, замаскировалась под социально приемлемое (и то с натяжкой) поведение. И себя виню я за то, что не пресекла на корню такое общение мужа с детьми. Сейчас я взялась за то, что уже сложно исправить, и пытаясь всё-таки сделать это, зашла в тупик, из которого не вижу выхода.

И за что должен пострадать маленький сын, который привязан к отцу - единственному мужчине в семье, который способен понять потребности мальчика и дать ему мужское воспитание?

Да, вот это очень веский аргумент в пользу сохранения семьи. Раздумывая о возможном разводе, я не раз ловила себя на мысли, что даже если приму решение разводиться, то в любом случае дождусь 10-летия сына, чтобы он мог принимать участие в решении вопроса о том, с кем из родителей ему остаться жить.

Лидия, если, как Вы пишете, Вы работаете и над тем, чтобы повышать авторитет отца в глазах детей, и над тем, чтобы обучить отца воздерживаться от язвительных замечаний и обесценивания проблем детей, и в любом случае готовы ждать до 10-летия сына, прежде чем принимать решение о разводе, то у Вас есть все шансы сохранить семью. Ведь если Вы работаете над улучшением взаимопонимания отца и детей, и уже видите результаты (поведение отца изменилось в лучшую сторону), то за несколько лет и дети повзрослеют и муж привыкнет вести себя с детьми более конструктивно.

Лидия, предлагаю Вам задуматься о последствиях развода, чтобы осознать, чем это может закончиться и не питать иллюзий. В подавляющем большинстве случаев при разводе отношения между бывшими супругами сильно портятся, потому что всплывают все обиды и каждый борется за свои взгляды и свои интересы. Тем более, когда один из супругов старается сохранить отношения, а его усилия и уступки никто не оценил и все равно его оттолкнули, пожелали с ним расстаться. Вы ведь сама пишете, что муж заботится, обеспечивает, помогает Вам, идет на уступки, меняется в угоду Вам, старается ради детей. Но при этом Вы всё равно называете его "токсичным" и обдумываете, как оградить детей от него, как убрать его подальше от них. При таком Вашем отношении Ваш муж с высокой степенью вероятности при разводе будет настроен против Вас, потому что будет обижен на то, что Вы не ценили его усилий и его заботы, оттолкнули его и лишили семьи, детей, испортили его репутацию в глазах детей, назвав его "токсичным для них". Поэтому с высокой степенью вероятности он будет в бракоразводном суде защищать свою репутацию и свои интересы и, вполне возможно, будет настаивать, например, чтобы сын жил с ним, а не с матерью. Ведь при разводе делят не только имущество, но и детей (определяют, с кем лучшее жить ребенку). Поэтому Вы при разводе рискуете нажить в лице мужа врага и потерять, как минимум, контакт с одним из детей.

Стоит учесть, что муж не угрожает ни жизни, ни здоровью детей, не имеет никаких вредных привычек, обеспечивает детей, сын к нему тянется, а девочки знают, что их благополучие создает именно отец "Дети прекрасно знают, как папа для них старается, причём не только в материальном плане. Они сами могут об этом рассказать и всегда подчеркивают его положительные стороны". Так что в суде Вашего мужа никто не будет рассматривать, как "тирана и деспота", только за то, что он "язвительные замечания в сторону детей отпускает, критикует их и настаивает на том, чтобы они слушались отца". Поэтому у отца останется право общаться детьми 50 % времени - такие же права, как и у матери. Ваша надежда, что после развода муж будет излучать позитив и угождать детям, а не воспитывать их, очень оторвана от жизни. Потому что чаще всего при разводе родители начинают перетягивать детей на свою сторону, особенно те, с кем дети не живут вместе. И вероятнее всего отец, которого бывшая жена лишила семьи и возможности жить с детьми, назвала его "токсичным для них", вряд ли будет сохранять лояльность и воздерживаться от резких высказываний в её адрес и от критики её методов воспитания (которые он не разделяет). Терять-то ему уже будет нечего, раз Вы его оттолкнули и лишили семьи, хорошие отношения с Вами ему уже не нужно будет выстраивать, поэтому будьте готовы, что после развода он не только детей будет критиковать, но и в присутствии детей в Ваш адрес отпускать язвительные замечания, критикуя Вашу манеру воспитания и приписывая всё плохое, что может произойти с детьми, Вашему "деструктивному влиянию, попустительству, которое делает детей неуправляемым и непослушными". И поскольку после развода он будет общаться с детьми наедине, то его влияние на детей Вы уже никак не сможете откорректировать и ничего запретить ему не сможете. Вы для него уже будете чужой человек, который его оттолкнул и унизил. Он будет строить отношения с другими женщинами и Вы для него перестанете быть авторитетом, он не будет Вам угождать. Вот такие последствия развода вполне вероятны. Расчитывать исключительно на благодушный сценарий, где отвергнутый муж и ославленный "токсичным" отец после развода старается, как сейчас, угодить и Вам и детям, не стоит.

Так что, если хотите сохранить добрые отношения с мужем и наладить его контакт с детьми, то делать это лучше не путем развода, а тем способом, который Вы избрали сейчас - укреплять авторитет отца в глазах детей, беседовать с мужем и корректировать его манеру воспитания, приучать к новому сдержанному стилю поведения в семье. Муж обучается быть терпеливым родителем и Вы совершенно чётко видите первые результаты - "сейчас нам удалось прийти к общему стилю воспитания, и удалось это благодаря тому, что муж пошёл на уступки, и почти полностью отказался от авторитарного воздействия на детей. "

У Вас есть все шансы сохранить семью

Эти слова дарят надежду, но всё-таки под сохранением семьи я подразумеваю наличие внутреннего комфорта у всех нас. Если я и дальше буду чувствовать то, что чувствую сейчас в отношении мужа и детей, то семья не сохранится, или будет существовать лишь формально.

Предлагаю Вам задуматься о последствиях развода, чтобы осознать, чем это может закончиться и не питать иллюзий.

Ирина, тут мне ничего не остаётся, кроме как довериться Вашему опыту и поверить на слово. Хоть я и назвала поведение мужа в отношении детей токсичным, а его методы неприемлемыми, но это моё отношение вовсе не распространяется на другие стороны его личности. Не в его характере бороться со мной в суде или мстить за что-то. Зная его, полагаю, что он будет сговорчив, а вопрос проживания детей решится с учётом их мнения. Мне даже будет приятно, если кто-то из детей выберет проживание с папой - это будет для меня реальным подтверждением, что мой выбор отца детям более удачный, чем мне кажется сейчас. Но Вы советуете не питать иллюзий - пожалуй, соглашусь, ведь Вы, наверное, работали с разводами и много знаете о поведении мужчин в таком состоянии.

Ваша надежда, что после развода муж будет излучать позитив и угождать детям, а не воспитывать их, очень оторвана от жизни.

Я практически ничего не написала с самого начала о том, как я сама воспитываю детей, поэтому, на фоне описания методов моего мужа, читается между строк, будто мой стиль воспитания - попустительский. Однако на самом деле я полностью согласна с мужем, что детям нужна строгость, и с моей стороны она присутствует постоянно. Но случился такой перекос, что пока муж допускал грубость и телесные наказания, дети привыкли к мотивации страха и избегания наказания, были тихими и послушными. А когда мне удалось договориться с мужем о смене методов и о том, что нужно формировать мотивацию достижения, детям стало более безопасно, и в глазах мужа это выглядит как вседозволенность (он "терпит неуправляемых детей ради меня"). Между тем у меня разработана система, в которой все блага в жизни детей (сверх необходимого) - начиная от размера карманных денег и заканчивая какими-либо поездками и развлечениями - всё это напрямую зависит от их поведения и прилагаемых ими усилий (учёба, помощь по дому). Угождать детям - это не про нас, я просто стараюсь создать эмоционально благополучную обстановку дома. У детей иногда бывают "периоды буйства" - они шумно играют между собой и громко смеются, иногда устраивают дома подвижные игры - вот это в глазах моего мужа значит "распустились, просят ремня". На то, что дети всё это делают под моим присмотром, что я контролирую степень "буйства", и когда они выходят за рамки, установленные нашими домашними правилами, они получают взыскание в виде лишения чего-то - на это я должна специально внимание мужа обращать, иначе он вообще не замечает, что есть какой-то контроль за детьми.

Беседовать с мужем и корректировать его манеру воспитания, приучать к новому сдержанному стилю поведения в семье.

Вот это - самое сложное для меня. Это настолько сложно, что проще развестись. Похоже, это и есть основная проблема. Семья, отношения - это всегда работа. И до тех пор, пока я работаю в границах собственной личности, или на бытовом уровне - я не чувствую особого напряжения. Но как только появляется необходимость воздействовать на других - моё внутреннее состояние резко ухудшается. От такой необходимости я испытываю колоссальное напряжение. Именно поэтому я первое время позволяла мужу воспитывать детей с помощью ремня - дело в том, что я несколько лет собиралась с духом, чтобы вообще приступить к воспитанию детей. Муж казался мне таким уверенным - складывалось впечатление, что он точно знает, как надо воздействовать на детей, а я не знаю, вот я и была сторонним наблюдателем. Простить себе этого не могу. Жёсткость, граничащая с жестокостью, пришлась на ранний возраст моих детей (аргумент мужа: "в таком возрасте объяснять бесполезно, они только силу понимают"). Но когда я собрала достаточно информации о подходах к воспитанию, я увидела, что его методы деструктивны, и стала применять свои. Но дети, получая полярное воздействие от папы и мамы, несогласованность требований, стали вести себя только хуже. Ещё пару лет мне потребовалось, чтобы понять, что это не моё подключение к воспитательному процессу всё испортило, а именно несогласованность плохо влияет на них. Ведь выглядело всё так, будто папа делал послушных детей, а мама всё испортила, лучше бы не вмешивалась. Я очень долго привыкала к тому, что хотя бы имею равное с мужем право влиять на детей. И наконец, пришла к мысли, что влиять надо и на мужа. Но это до такой степени сложно, что проще развестись. Влиять на детей тоже непросто, но я постепенно привыкаю, и всё же греет мысль, что это не навсегда, что однажды они станут взрослыми, и я смогу отказаться от этого малоприятного занятия - влияния. Так что я воспринимаю необходимость влиять на детей как одну из своих обязанностей - дети-то несовершеннолетние. Но муж! Он взрослый, и влияние на него - для меня какое-то табу. Но жизнь столкнула меня с этой необходимостью... Теперь по крайней мере понятно, откуда эти навязчивые мысли о разводе. Те последствия развода, которые Вы описали, - это преодоление трудностей, но в то же время - моё избавление от объекта влияния. По сравнению с теми ощущениями, которые я испытываю, пытаясь влиять на мужа, последствия развода не столь страшны для меня. Но ведь это, наверное, ненормально. Глядя со стороны на моих знакомых, я вижу женщин, которые легко могут прикрикнуть на мужа, или просто поставить его перед фактом, или даже что-то ему запретить... При этом не продумывая каждое слово, не беспокоясь о том, что почувствует муж и какие последствия в его внутреннем мире от этого наступят, не пытаясь минимизировать своё влияние... Таким образом, мои рассуждения подводят меня к мысли, что надо поработать над своим отношением к влиянию. Но для начала хотелось бы понять - что это такое? Что со мной не так? Почему мне так тяжело осуществлять воздействие на другого человека?

Беседовать с мужем и корректировать его манеру воспитания, приучать к новому сдержанному стилю поведения в семье.

Вот это - самое сложное для меня. Это настолько сложно, что проще развестись. Похоже, это и есть основная проблема.

Лидия, получается. Что проблема не в отношениях между мужем и детьми, а в отношениях между Вами и мужем. Ведь, если Вы говорите, что Вам проще развестись, чем постоянно работать над достижением и укреплением взаимопонимания с мужем, выстраиванием отношений, где каждый прислушивается к мнению другого и ищет компромисс, идет на уступки, то встает вопрос о том, как Вы относитесь к мужу. Ведь развод - это в первую очередь прекращение супружеских отношений. То есть предложив ему развестись Вы открыто продемонстрируете мужчине, что Вы его не любите, он Вам не нужен и Вы отказываетесь быть с ним одной семьёй.

Если, как Вы пишете. Вы в первую очередь беспокоитесь о чувствах мужа и Вам трудно влиять, потому что Вы не хотите и не любите давить на него и боитесь задеть его достоинство взрослого человека и его чувства, то почему Вы развод воспринимаете, как что-то лучшее, чем обсуждение проблем с мужем и поиск взаимопонимания? Ведь, когда мужчина услышит от Вас, что Вы больше не желаете быть его женой и хотите жить отдельно от него, потому что он плохой отец - токсичный, и Вы не хотите больше его видеть рядом с детьми, то для мужчины это будет публичное унижение. Тем более, что он Вам уступал и старался угодить. Хуже такого унижения сложно придумать, больнее ранить можно разве что, если открыто изменять ему и глумиться над его мужским достоинством. Быть публично отвергнутым собственной женой после того, как много лет вкладывался в семью и старался для неё и детей - это очень болезненно. Остаться в 40+ лет без семьи и домашнего уюта, быть изгнанным своей женой и дочерьми из собственного дома, который ты им создавал - это унижение и боль, которую можно представить, только если сам когда-то был отвергнут после того, как много лет вкладывался в отношения и заботился о любимом человеке. Не зря статистика показывает, что многие уходят в запой или страдают депрессией после развода, начинают ненавидеть людей, причинивших им такое унижение и моральные страдания. Быть отвергнутым своей женой и дочерьми и изгнанным из своего дома и своей семьи - вряд ли муж будет считать такое обращение с собой со стороны тех, о ком он заботился всю жизнь, справедливым и будет относиться к Вам так же тепло, как сейчас.

Задумайтесь, почему Вы чувствуете, что Вам проще развестись с мужем, если это никак не улучшит Ваше влияние на мужа и не приведет автоматически к согласию по всем вопросам воспитания детей? Ведь после развода вы с бывшим мужем по-прежнему будете отцом и матерью детей, имеющих равные права на воспитание, будете до совершеннолетия детей вынуждены считаться с мнением мужа в вопросах воспитания детей. Вам и после развода придется все равно каждый раз искать с отцом детей компромиссы и приходить к согласию в разных вопросах и разногласиях по поводу жизни и поведения детей. Единственное, чего Вы добьётесь разводом - это лишитесь мужа, мужской заботы, ласки и любви, оттолкнув от себя любящего мужчину. Это никак не улучшит Ваше с ним взаимопонимание и не усилит Вашего влияния на него.

Поэтому, прежде, чем разбираться с вопросами "воздействия на другого человека", давайте сначала разберемся, какие у Вас отношения с мужем - "объектом воздействия". Какие чувства у Вас к мужу, какие отношения между вами в последнее время? Вы любите мужа, как мужчину или он со временем уже превратился для Вас просто в "отца детей"? Волнует ли Вас муж, как любимый мужчина, которого Вы хотите видеть рядом, заботиться о нём, дарить ему и получать от него любовь? Ведь когда-то Вы выбрали именно его в качестве самого близкого мужчины, с которым захотели жить вместе, делить все заботы, рожать детей. Несколько лет Вы жили с ним и, видимо, не собираясь расставаться с ним, раз рожали вместе аж троих детей - он Вас устраивал. А сейчас Вы пришли к мысли, что проще с ним развестись. Что поменялось в Ваших отношениях с мужем, что он вдруг стал Вам неугоден и Вас посетила мысль, что после многих лет нужно расстаться с ним - развестись?

Лидия, получается. Что проблема не в отношениях между мужем и детьми, а в отношениях между Вами и мужем.

Возможно, да. Если бы между мной и мужем всё было хорошо, то наверняка проблема между ним и детьми тоже бы решилась нашими с ним общими силами без таких разрушительных мыслей с моей стороны, как мысли о разводе.

Если, как Вы пишете. Вы в первую очередь беспокоитесь о чувствах мужа и Вам трудно влиять, потому что Вы не хотите и не любите давить на него и боитесь задеть его достоинство взрослого человека и его чувства, то почему Вы развод воспринимаете, как что-то лучшее, чем обсуждение проблем с мужем и поиск взаимопонимания?

Потому что я тоже живой человек, и жить без взаимопонимания рядом с мужем мне тяжело. Понимаю, что развод муж воспримет как мою нелюбовь к нему. Так что же получается - пока я живу с ним, желая расстаться, но не делая этого - это проявление любви? Я думала, что любовь-нелюбовь по каким-то другим критериям оценивается кроме факта совместного проживания.

Когда мужчина услышит от Вас, что Вы больше не желаете быть его женой и хотите жить отдельно от него, потому что он плохой отец - токсичный, и Вы не хотите больше его видеть рядом с детьми, то для мужчины это будет публичное унижение. Тем более, что он Вам уступал и старался угодить. Хуже такого унижения сложно придумать, больнее ранить можно разве что, если открыто изменять ему и глумиться над его мужским достоинством. Быть публично отвергнутым собственной женой после того, как много лет вкладывался в семью и старался для неё и детей - это очень болезненно. Остаться в 40+ лет без семьи и домашнего уюта, быть изгнанным своей женой и дочерьми из собственного дома, который ты им создавал - это унижение и боль, которую можно представить, только если сам когда-то был отвергнут после того, как много лет вкладывался в отношения и заботился о любимом человеке. Не зря статистика показывает, что многие уходят в запой или страдают депрессией после развода...

Хочу поблагодарить Вас, Ирина, за красочные описания чувств отвергнутого мужчины. Я немного иначе себе это представляла. Я думала, что развод редко бывает полной неожиданностью для мужчины, всё равно что-то между людьми происходит, что-то предшествует разводу, и оба понимают, что семья начинает разрушаться. Но, видимо, мужчины часто живут в розовых очках. Буду знать.

Задумайтесь, почему Вы чувствуете, что Вам проще развестись с мужем, если это никак не улучшит Ваше влияние на мужа и не приведет автоматически к согласию по всем вопросам воспитания детей?

Тем, что отпадёт необходимость влиять и достигать согласия.