Хочу развестись с мужем без видимых причин. Как решить судьбу наших отношений?

После развода вы с бывшим мужем по-прежнему будете отцом и матерью детей, имеющих равные права на воспитание, будете до совершеннолетия детей вынуждены считаться с мнением мужа в вопросах воспитания детей.

У детей будет выбор. Если они не захотят, то смогут вообще не встречаться с отцом. Это сейчас им некуда деться. А после развода, полагаю, муж почувствует, тепло или прохладно относятся к нему его дети. Надеюсь, для него это станет важно, ведь сейчас он иногда говорит мне, что это нормально, когда дети боятся при нём что-то сказать, секретничают с мамой, а папе не доверяют. Средняя дочь ходит в музыкальную школу на хоровое пение, и не может упражняться дома, когда там папа - он несколько раз высказывался нелестно о её певческих способностях. Теперь просит её спеть, а она отказывается. Дети чувствуют себя скованно в его присутствии. И для него это норма. Если он будет жить отдельно, у детей будет пространство для самовыражения. И главное - выбор, сколько времени проводить с каждым из родителей.

Это никак не улучшит Ваше с ним взаимопонимание и не усилит Вашего влияния на него.

То чувство, когда лично мне нечего терять. Влиять я на самом деле не хочу, а взаимопонимания нет и так.

Давайте сначала разберемся, какие у Вас отношения с мужем - "объектом воздействия". Какие чувства у Вас к мужу, какие отношения между вами в последнее время? Вы любите мужа, как мужчину или он со временем уже превратился для Вас просто в "отца детей"?

Я бы тоже хотела с этим разобраться. О чувствах мне сейчас сложно судить - всё затмевает одно чувство - желание развестись. При этом отношения ровные и доброжелательные. Я не высказываю ему претензий, только пожелания. Он со мной тоже всегда держится в рамках вежливости. Я забочусь о нём, создаю домашний уют, готовлю ему диетические блюда (ему показана диета по состоянию здоровья). Он делает ремонт, водит сына на тренировки, много с ним занимается, помогает мне готовить, когда есть свободное от работы время, работает много, с ночными сменами. А вот что означает вопрос "любите ли мужа как мужчину? ". Любить как мужчину - это как? И он не превращался в отца детей, он всегда был им, мы ведь поженились когда я уже беременная была.

Волнует ли Вас муж, как любимый мужчина, которого Вы хотите видеть рядом, заботиться о нём, дарить ему и получать от него любовь?

Заботиться хочу, и забочусь. Наверное, продолжила бы заботиться и после развода. Волнует - это как? Меня волнуют в основном его отношения с детьми. Но я думаю, Вы имеете в виду другое. Дарить и получать любовь? Тут я не могу ответить, я долго пыталась разобраться с понятием любви, но так и не смогла найти и применить это в своей жизни. Это что-то настолько ёмкое, что выходит за рамки моего понимания.

Когда-то Вы выбрали именно его в качестве самого близкого мужчины, с которым захотели жить вместе, делить все заботы, рожать детей.

Не было такой истории. Это он выбрал меня, и он оказался одним из немногих, кого мне не захотелось сразу оттолкнуть. Захотелось попробовать, что может с ним получиться. И почти сразу - беременность. А после рождения детей мне захотелось оттолкнуть и его, как и всех остальных, с кем раньше встречалась. Но понимаю, что в моей ситуации это слишком серьёзный шаг, поэтому, если делать его, то надо быть уверенной в его правильности. К тому же я далеко не сразу смогла для себя сформулировать, что я хочу именно развода. Очень долго я думала, что хочу достичь взаимопонимания, и тогда у меня появится та самая любовь, о которой так много говорят.

Сейчас Вы пришли к мысли, что проще с ним развестись. Что поменялось в Ваших отношениях с мужем, что он вдруг стал Вам неугоден и Вас посетила мысль, что после многих лет нужно расстаться с ним - развестись?

Это произошло не вдруг, а в отношениях мало что поменялось, только то, что когда мы пришли к согласию хоть в одном вопросе, я увидела, насколько это поверхностно, как будто нет глубины отношений, взаимопонимания, а есть лишь формальное удовлетворение моих требований, словно мои чувства не значат ровным счётом ничего для моего мужа, как и чувства наших детей.

Задумайтесь, почему Вы чувствуете, что Вам проще развестись с мужем, если это никак не улучшит Ваше влияние на мужа и не приведет автоматически к согласию по всем вопросам воспитания детей?

Тем, что отпадёт необходимость влиять и достигать согласия.

После развода Вы с бывшим мужем по-прежнему будете отцом и матерью детей, имеющих равные права на воспитание. Поэтому обязаны будете вплоть до совершеннолетия всех детей вынужденно считаться с мнением мужа в вопросах воспитания детей. Вам и после развода придется все равно каждый раз искать согласия с отцом детей, убеждать его и искать компромиссы, чтобы приходить к согласию в разных вопросах по поводу жизни и поведения детей. Без согласия отца Вы даже заграницу вывезти на отдых детей не сможете, не говоря уже о других аспектах жизни и воспитания. Если он не захочет им разрешать что-то, то и не будет, если захочет ограничить в чем-то или наказать за что-то в своей манере, то после развода Вы никак уже ему помешать не сможете - он будет проводить время с детьми далеко от Вас и ничто не помешает ему отпускать язвительные замечания, критиковать и делать всё то. От чего вы хотите детей ограничить. Так что лишившись мужа, Вы ничем ситуацию с воспитанием детей не улучшите и детям лучше не сделаете.

У детей будет выбор. Если они не захотят, то смогут вообще не встречаться с отцом. Это сейчас им некуда деться. А после развода, полагаю, муж почувствует, тепло или прохладно относятся к нему его дети.

Лидия, если дети откажутся общаться с отцом, то ничто не помешает отцу обратиться в суд и заявить, что это Вы настроили детей против него и теперь препятствуете его общению с детьми. И принудит Вас отдавать ему детей по расписанию. Есть множество способов после развода обязать детей проводить время с отцом. И имеет смысл это учесть, так как сценарий, когда развод проходит безболезненно и улучшает жизнь и отношения членов распавшейся семьи - это исключение из правил. Как правило при разводе рушатся даже остатки того хорошего в отношениях, что было обусловлено зависимостью от совместного быта и привычек. Зато обостряются все обиды и копятся новые проблемы, взаимные обвинения и напряженность между членами семьи. Ведь после развода Вы или бывший муж захотите создать новые семьи, и новые избранники могут создавать дополнительные трудности, в том числе и для детей. А если в новой семье появятся у мужа другие дети, например, то ситуация вообще непредсказуема - ни как муж будет относиться к своим детям от первого брака, ни как дети от первого брака отреагируют на появление нового "братика или сестрички".

Дети после разводов нередко считают себя преданными и брошенными родителем, который ушел из семьи, а родителя - инициатора развода обвиняют в том, что он разрушил их жизнь и сломал семью. Развод часто создает детям комплексы и проблемы, особенно, если не было для развода веских очевидных причин, понятных даже детям. Услышать, что мама отца никогда не любила и что она считает, что их отец токсичный и общение с ним вредит детям, поэтому мама решила отселить его подальше от детей - это травма для любого ребенка. Одно дело в порыве эмоций назвать папу "злой, потому что что-то не разрешает и не чего-то не понимает в девчачьих проблемах", а другое дело осознать вдруг, что твои жалобы на отца привели к тому, что мама с ним развелась и выселила его из дома, что твоя семья, где все были вместе и папа и мама и ты и сестра с братом, рухнула. И как будет дальше никто не знает.

Это он выбрал меня, и он оказался одним из немногих, кого мне не захотелось сразу оттолкнуть. Захотелось попробовать, что может с ним получиться. И почти сразу - беременность. А после рождения детей мне захотелось оттолкнуть и его, как и всех остальных, с кем раньше встречалась. Но понимаю, что в моей ситуации это слишком серьёзный шаг, поэтому, если делать его, то надо быть уверенной в его правильности. К тому же я далеко не сразу смогла для себя сформулировать, что я хочу именно развода. Очень долго я думала, что хочу достичь взаимопонимания, и тогда у меня появится та самая любовь, о которой так много говорят.

Но раз вы мужа никогда не любили и не раз уже думали избавиться от него, если Вы считаете, что в Вашем случае будет непременно самый оптимистичный сценарий после развода, когда изгнанный из семьи муж будет действовать Вам и детям во благо, поменяет свои авторитарные взгляды и станет демократичным и покладистым, по-прежнему будет заботиться о Вас и детях, а дети останутся довольны тем, что отец теперь не живет с ними, то ничто не препятствует разводу. Попробуйте объявить девочкам, которые, как Вы пишете, ценят своего отца, и мальчику, который привязан к нему, что Вы считаете нужным жить отдельно от отца и привычная им семья разрушится, а кто-то возможно вообще переедет жить к отцу - и посмотрите на их реакцию. Если она Вас удовлетворит, то разводитесь, раз муж Вас не устраивает и хочется жить отдельно от него.

Услышать, что мама отца никогда не любила и что она считает, что их отец токсичный и общение с ним вредит детям, поэтому мама решила отселить его подальше от детей - это травма для любого ребенка.

Этого нельзя детям говорить. Я бы сказала что-то вроде: "я любила вашего папу, и люблю до сих пор, но есть такие вопросы, в которых мы не можем с ним договориться. " А все подробности - когда они вырастут. И ни в коем случае они не должны заподозрить, что сами как-то причастны к распаду семьи. Это наша, взрослая ответственность, в чём я отдаю себе отчёт.

Но раз вы мужа никогда не любили и не раз уже думали избавиться от него...

Да, похоже мне по какой-то причине недоступно понятие "любовь" в том широком смысле слова, которое все употребляют. Стоит только заикнуться, что в отношениях с мужем не всё гладко, всплывает вопрос "ты его любишь? ". Очень странный вопрос без пояснений, что такое любовь. Думаю, это некая абстракция, куда каждый вкладывает своё понимание. Мне понравилось чьё-то высказывание, что любовь - это адресная деятельность, приносящая другому человеку пользу. В этом смысле я мужа очень даже люблю, потому что забочусь о его насущных нуждах. И развестись хочу не для того, чтобы просто избавиться от мужа, я же надеюсь, что он не исчезнет из нашей жизни. Развод - это действие, ограничивающее необходимость моего влияния на мужа. И вот теперь, пока длится эта консультация, я всё время возвращаюсь к мысли - а почему для меня так важно избавить себя от необходимости влиять? Почему я застряла на этой стадии решения разногласий, просто увязла здесь? И вспоминается мне мой бывший муж. Этот человек был авторитарным по отношению ко мне, а детей у нас не было. Он не просто влиял - он распоряжался мной какое-то время, а я не умела противостоять ему. А когда научилась - брак распался. Вот и получается, что, может, сформировалась установка - когда слишком проявляешь волю в отношениях, отношения разрушаются. Может, я поэтому и хочу развестись, так как мне кажется что если я начну всерьёз влиять на мужа, то отношениям в любом случае конец? Я умом понимаю, что важно повлиять на моего мужа ради улучшения его отношений с детьми, но очень боюсь перегнуть палку.

Самый оптимистичный сценарий после развода, когда изгнанный из семьи муж будет действовать Вам и детям во благо

Я как-то не собиралась мужа-то прогонять. Я ещё не раздумывала даже над тем, кто из нас уйдёт, а кто останется. Возможны оба варианта. Но даже если уходит он, то нужно будет решить вопрос с жильём, чтобы все его усилия, вложенные в обустройство нашего дома, "окупились" и он получил примерно равноценные блага. Я совершенно не собираюсь выгонять человека вникуда, ведь если я решусь на развод, я буду к этому серьёзно готовиться, чтобы минимизировать психологические травмы для всех членов семьи - это будет моя ответственность.

Попробуйте объявить девочкам, которые, как Вы пишете, ценят своего отца, и мальчику, который привязан к нему, что Вы считаете нужным жить отдельно от отца и привычная им семья разрушится, а кто-то возможно вообще переедет жить к отцу - и посмотрите на их реакцию. Если она Вас удовлетворит, то разводитесь, раз муж Вас не устраивает и хочется жить отдельно от него.

Думаю, одной реакции детей мне будет недостаточно, чтобы принять взвешенное решение. Вообще не хочу перекладывать это на детей. Не готова им такое объявить. Даже если я откажусь от мысли о разводе, у детей после такого разговора останутся сомнения в том, что между мамой и папой всё хорошо.

Ирина, и всё-таки Вам удалось дать мне свежий взгляд на ситуацию. Появился некоторый потенциал, чтобы ещё попытаться продолжить формировать у мужа навык конструктивного взаимодействия с детьми. И тут я хочу спросить Ваше мнение - как Вы считаете, где та грань, которую нельзя переходить, оказывая влияние на человека? Ведь мой муж воспитывался в семье, где "всыпать ремня" - это была норма, а его мама очень авторитарна, и всё её воспитание строится на запретах и ограничениях, при этом дети постоянно выслушивали в свой адрес нелицеприятные вещи. Мой муж до сих пор считает, что высказывание "у тебя руки из задницы" - довольно сильный мотиватор детям, чтобы они улучшали свою деятельность. И он живёт с убеждением, что это нормально, а я вдруг непонятно с чего взялась это оспаривать. Я понимаю, что должна с уважением относиться к его убеждениям, хотя бы даже потому, что он сам никогда не пытался поменять мои подходы к воспитанию, несмотря на то, что ему они кажутся странными и неправильными. А сам он и так пошёл на уступки, как смог, но мне этого недостаточно. Но я чувствую, что если буду лезть дальше в его подходы, менять их постоянно в соответствии со своими представлениями, то такое поведение с моей стороны недостойно, это как бы попытка загнать мужчину под каблук... Поэтому и хотелось констатировать, что для нас невозможно наладить взаимопонимание, и легче разойтись. Как мне с ним дальше разговаривать о пагубном влиянии на детей словесных оскорблений, язвительности, обесценивания со стороны родителей?

Лидия, к сожалению 3-х дневный срок бесплатной консультации истёк и по правилам проекта Псисовет я закрываю бесплатную консультацию. Если хотите продолжить разбираться с проблемой поиска взаимопонимания с мужем по вопросу воспитания детей, то Вам доступны платные форматы консультации - - консультация по скайпу, по телефону (ватсап. Вайбер), в приватной переписке. Чтобы договориться о формате и времени платной консультации пишите мне в разделе "Личные сообщения".