Нервный тик. Может ли параноидное расстройство личности перейти в параноидный психоз или шизофрению?

Добрый день, Алия.

Думала выйду замуж, буду жить как все другие. Но у меня не получилось.

Вам хотелось, чтобы непременно "жить как все другие", чтобы "не хуже других"?

Когда сравниваешь себя с другими и стараешься "не отстать", тогда обычно ничего хорошего и не получается, потому что делаешь не для себя, не для своей жизни, не то, в чём на самом деле нуждаешься.

Минус в том что не могу выйти на работу.

"Не могу выйти на работу" выглядит так, словно вы не сами это выбираете - не выходить на работу (ради уже понятных вам целей).

Вот и сейчас я думаю у меня появились страхи, именно из того что я начала искать работу. Все таки ребенок растет и потребности его тоже растут.

Очень важно, что вы это сами осознаёте. Поиск работы усиливает страхи, которые и призваны вас уберегать от того, что работа может принести: новые переживания из-за того, что могут предпочесть не вас.

Только как перебороть себя

Перебороть себя - это значит привычным образом не замечать себя и не давать себе того, в чем нуждаешься. Например, оставлять себя без собственной поддержки, а упиваясь жалостью к себе, себя не уважать, отрицать наличие собственных сил.

Не нужно с собой бороться. Нужно начать вникать в свои страхи, и стоящие за ними нужды, вникать в то, как себя можешь поддерживать - какое собственное отношение к себе даёт опору и силы, а какое - силы отнимает и усиливает страхи.

В безделье я не сижу конечно. Но и полностью меня это не удовлетворяет в плане заработка, видимо поэтому я так и реагирую на слова людей

То есть люди, по сути, озвучивают вашу собственную неудовлетворенность своим положением, усиливают голос вашей собственной совести, которая вам шепчет, а вы ее стараетесь не слышать, потому что тогда придется отказаться от своих притязаний на маму...

То есть, обратить на себя внимание другим способом, я правильно поняла?

Да я поняла что добиваясь ее внимания я заперла себя дома и пытаюсь ей во всем угодить. А то чего я желаю все равно не происходит. Вот я сейчас о чем подумала не знаю верно это или нет, но может добиться внимания другим способом не вызывая жалость к себе. Вот почему то у меня опять сходится все к тому чтобы привлечь ее внимание

Да, вы правильно поняли. А возможно, также заметить, как мама уже обращает на вас внимание, и признает вас, только иначе, чем брата, другим способом. Попробуйте вникнуть в это: в чем проявляется мамино признание вас. Позамечайте, что у вас с ней есть свои отношения, и что в них, возможно, есть нечто такое, чего нет у нее в отношениях с вашим братом. Пока что вы всего этого не замечаете и не признаете. Почему-то для вас самое важное - оказаться на месте брата. И тогда вы не оказываетесь на своём, его не осваиваете, не берете то, что у вас есть, оставаясь с пустыми руками.

Скорее не что мне делать, а как научится правильно реагировать.

Начните с того, что станете неспеша вникать в свои чувства, не стараясь от них избавиться, а вникая в то, как сейчас (когда вы обижаетесь на маму или брата) вы оставляете себя без своего собственного признания, как стараетесь его заменить признанием мамы.

Мои первые отношения были для меня очень болезненными, я очень сильно любила его, он скорее позволял себя любить. Тогда я действительно ни чего не видела кроме него, мы очень долго встречались, потом я забеременела мне было 17лет, но его мама была против наших отношений. Моя мама дала ему время на решение, он хотел женится, мы даже начали планировать свадьбу. Но в итоге его мама увезла его подальше от меня, а моя потащила меня на аборт. Так как я его любила то очень хотела того ребенка, но меня ни кто не спрашивал. Ну на тот момент я еще училась. Сейчас я понимаю почему мама так сделала, видимо она не хотела чтобы я повторила ее судьбу и осталась одна с ребенком. В итоге он уехал на ПМЖ в другой регион, женился. На тот момент я как будто потеряла смысл жизни. Вот сейчас даже, пишу об этом у меня наварачиваются слезы.

Драматичная история, Алия. Больно терять любимых, а ваша боль была куда значительнее - вы и ребенка лишились. Жаль, что сложилось всё именно так, и вы в чём-то повторили судьбу мамы, словно научившись у неё - терять себя в другом человеке.

Да может быть так есть, потому что я как то решила высказаться по этому поводу, что она больше любит брата. В итоге мы поругались и вот тогда она сказала, что я назло ей не работаю. Да тогда я поймала себя на мысли возможно это так и есть

В каком-то смысле получается, как в поговорке: "назло кондуктору - возьму билет и не поеду".

Любовь и внимание невозможно выпросить обидами и претензиями. Однако их можно получить в ответ на собственное внимание, заботу, любовь. Вы обижаетесь, занимая детскую позицию, словно мама вам чего-то должна и не даёт.

Но должна ли...? И возможно ли в ее положении, с ее опытом и с таким же, как у вас, избеганием боли (в этом вы, вероятно, можете понять маму? ) относиться к вам и к брату одинаково?

Можете ли вы ее простить и оставить ее с ее чувствами и с ее невозможностями, не пытаясь из нее вытащить то, от чего она всю жизнь старается спрятаться?

Вот именно после этих отношений я дала себе слово что замуж не выйду по любви. Думала пусть любят меня, а я нет. В итоге так и вышло я вышла замуж, но мужа я не любила, да была привязанность но не более. И больше я ни кого так не любила как того первого.

Как оказалось - отношения без любви, тоже не выход. Бегство от возможной боли никогда не приносит счастья.

Ну я поняла, что сидя дома я ни чего не добьюсь и делаю только хуже себе, моя самооценка еще больше понижается.

Это верно, когда находишься в ожидании, когда тебе что-то дадут, то связываешь себя по рукам, лишаясь собственной инициативы, и это не может не сказываться на самоуважении и самостоятельности.

Думаю мне нужно научится как то по другому реагировать, если вдруг меня снова отвергнут.

Как я понимаю мне нужно научится как то правильно реагировать на трудности. Если вдруг произойдет ситуации как были раньше, чтоб я больше не закрывалась дома

Да, Алия, совершенно верно. Возможно, полезно будет вернуться к каким-то прежним болезненным переживаниям, и что-то в них ещё дожить и отпустить, вернуть себе себя, присвоить свою инициативу, и учиться выбирать и принимать решения самостоятельно, из того, как хочется жить, из себя.

Алия, нам с вами пора завершать эту консультацию. Напишите, пожалуйста, что вы сейчас думаете о той проблеме, которую обозначали в начале этой темы, и к чему вы приходите сейчас, в каком направлении думаете двигаться дальше.

И завершите эту консультацию (у вас в меню справа). Если захотите продолжить наше общение, можете написать мне в личном сообщении, и мы обсудим это.