Измена мужа, его предательство, нет доверия. Какое решение принять?

Валя, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Мне подходит условия бесплатной консультации

Мне подходит условия бесплатной консультации

Валя, Вы описываете отношения, где поведение мужа с течением времени не меняется и он уже поднимал руку на Вас, так что есть вероятность, что все повторится есть. Он уже давал Вам слово и нарушал.

При этом и Ваше поведение напоминает ему о том, что проблема существует, и это держит в напряжении обоих, что опять может привести к повторению ситуации.

Если Вы оба хотите сохранения отношений и муж готов делать шаги к восстановлению доверия в отношениях, то лучше обратится к семейному психологу и разобрать причины произошедшего.

Если же Вас останавливает от ухода финансовая зависимость, то нужно решать вопрос с этой точки зрения. Какая у Вас есть возможность стать независимой от мужа в плане финансов?

Если говорить о том, что при разводе пострадают дети, то важно понимать, что детям нужны родители, у которых все хорошо в жизни и на душе. Муж останется останется отцом для Ваших детей. Также, если Вы не будете вместе от него зависит, какие отношения у него будут с детьми, а не от того, живет он с Вами или нет. А вот напряженная обстановка в семье может влиять на детей и их психику.

Я не знаю что делать.

Если реально оценить ситуацию, что для Вас было бы лучшим вариантом решения данной ситуации?

Я каждый раз перекручиваю как Я буду уходить от него, но через пару дней или неделю понимаю что Я не могу без него и зависима объяснить не могу, он же холодно реагирует на наши ссоры и говорит что лучше переждать мои истерики и сама приду. Мы пытались говорить по душам, он все понимает и сожалеет как он говорит, но Я не могу поверить ему и уйти тоже, некуда пока идти, и Я нахожусь сейчас в положении на 5 месеце беременности. Как решить ситуацию незнаю, он может идеально относиться а может врать и говорить что это во благо мол не хочет лишний раз меня нервировать! По поводу семейного психолога, у нас их просто нет, у нас маленький посёлок. На данный момент он на вахте и его нету рядом, мы не общаемся, т к Я ему сказала что мне нужно все обдумать

По поводу детей, они любят его, но начали делиться старшая дочь идет ко мне и всегда на моей стороне а вот младшая без него не может все время ждет его. Может это просто оправдания, но мне так хочеться семью где дети и муж, мама папа.

По поводу детей, они любят его, но начали делиться старшая дочь идет ко мне и всегда на моей стороне а вот младшая без него не может все время ждет его. Может это просто оправдания, но мне так хочеться семью где дети и муж, мама папа.

Валя, о чем Вы будете думать, если Вы зависимы от него и ждете ребенка? Вы сами поставили себе условие, что должны принять решение или он?

Первостепенная задача сейчас родить ребенка. Если Вы сейчас уйдет, кто Вам будет помогать? Если останетесь, сможете в комфорте родить и позаботиться о ребенке?

Сейчас Вы вряд ли, что сможете решить и повлиять на ситуацию. Лучше сконцентрироваться на том, на что вы можете влиять в своей жизни. Как думаете на что Вы можете влиять?

Может это просто оправдания, но мне так хочеться семью где дети и муж, мама папа.

Это нормальное желание Наличие просто папы в семье не достаточно, нужно, чтобы мама с папой были в хороших отношениях, чтобы было удовлетворение от брака. Согласны?

По поводу семейного психолога, у нас их просто нет, у нас маленький посёлок

Возможно консультирование он-лайн, но, желательно, после рождения ребенка, так как сейчас важно сосредоточиться на малыше и создать стабильную ситуацию в жизни. Пусть это будет временный шаг, но вы как родители несете ответственность не только за свою жизнь.

Возможно, сейчас стоит обговорить с мужем максимально комфортные условия для Вас и малыша, чтобы Вы смогли проходить беременность и спокойно родить, а после принимать серьезные решения. Что думаете об этом? Что сейчас Вам необходимо, чтобы Вы могли чувствовать себя комфортно?

Я сама поставила ситуацию чтобы все обдумать, т к Я просыпаюсь и мучию себя его изменам, да это было давно, но это его не остановило меня предать, не могу забыть это! Это как навязчивая мысль и каждый раз бросает в пот от воспоминаний. Помощи нет, мы сами всегда справлялись или же нанимали нянь по мелочи, его мама не помогает, моя тоже они вообще обе редко появляются, мы изначально знали что надеемся только на себя, в семье работает только он Я на его полном обеспечении. Вот по поводу моих истерик и перебоев горонального сбоя, Я уже не понимаю где Я просто ругаюсь а где грань перехожу истерик, меня это волнует тк Я как будто из себя выхожу и творю такие вещи что потом самой страшно от своих действий. На что я могу повлиять - отвечаю, помериться с ним и как он говорит не вспоминать прошлое и мол тогда у нас начнется семейная жизнь, он просит чтоб Я молчала о прошлом, была мение агрессивной, и внимательной к нему. Я может и буду это делать, но со временим Я опять начинаю себе навязывать наше прошлое и скандал на ровном месте! Мы можем с ним обговорить и помериться Я это чуствую, но Я не верю ему, и всем его словам, даже если мы померимся чтоб Я спокойно доносила беременность, Я буду сильно нервничать не гуляет ли он от меня, врет ли он в этот раз и постоянно в недоверии жить.

Честно мне было бы комфортно, снова поверить ему и не убивать себя ревностью, чтоб Я осознала что не вокруг него мой мир а вокруг детей и себя, возможно и семейные отношения измениться между нами.

Чтоб Я осознала что не вокруг него мой мир а вокруг детей и себя

Это верное направление

Я буду сильно нервничать не гуляет ли он от меня, врет ли он в этот раз и постоянно в недоверии жить.

Зачем Вам это делать? Почему ваше здоровье и здоровье ребенка уходят на второй план, а основным является предполагаемая измена мужа? Вероятно, что причина в том, что эта ситуация важнее для Вас и Вашего спокойного состояния

Чем для Вас страшна измена мужа? Что произойдет, если он снова изменит Вам?

Меня это приведет к депрессии, он на данный момент мой мир, и очень трудно осознать что Я могу быть счастливой без него, может это любовь может привязанность или ещё что, просто Я тоже это чуствую что он меня любит, для меня верность очень важна и если это не соблюдается в отношениях, Я ухожу в себя и забываю про все, Я могу сутками не есть или не спать, бывает не встаю с кровати, вот так Я пережила 8 месяце после 1 измены. Я просто не хочу возвращаться в это состояние, возможно Я что-то не понимаю. Допустим он сегодня сказал что я его попрекаю за прошлое и ему это надоело, что он больше не хочет обсуждать эти темы, говорит из-за того что он себя вечно чуствует виноватым начал врать мне чтоб не было скандалов, говорит что мол дома и на вторую работу устроился чтоб только Я его не доставала своими истериками. И уходить не хочет говорит что семью хочет, что об изменах и не думает и просит закрыть все эти темы. А Я не могу, гормон беременности не дает как будто я снова это переживаю, муж сегодня мне высказался что ему не нравится и чтобы он хотел поменять Я это приняла как оскорбления, может это Я все порчу? Но Я действительно не понимаю в чем виновата.

Он на данный момент мой мир

Если он Ваш мир, конечно потерять его для Вас тяжело. Если человек становится миром для другого, то потеря его вызывает сильный страх и потребность контроля. Вы уже пережили ситуацию, когда мужчина изменил Вам и теперь из-за того, что Вы уязвимы и зависимы от него, Вам важно быть уверенной, что он не покинет Вас. Вы включаете контроль путем вызывания у него чувства вины и вынуждая его ещё раз подтверждать, что он будет верен.

Чтобы убрать контроль, нужно перевести фокус внимания с него на себя.

Что ему не нравится и чтобы он хотел поменять

Я это приняла как оскорбления

Вы пишите, что муж сам изменил свое поведение. Возможно, он того же ждёт от Вас, так как тяжело быть все время виноватым.

В паре ответственность за отношения лежит на обоих партнерах и каждый делает вклад в происходящее. И даже такая тяжёлая ситуация как измена происходит в результате того, что в отношениях возникает трудности со стороны обоих. И, чтобы пережить эти трудности, нужно понять почему это произошло.

Чего не хватало партнеру и он решился на измену? Могли ли он другим способом удовлетворить свои потребности? Почему не сделал этого? Что он хочет получать в отношениях, чтобы не было необходимости изменять.

Нужно обговорить с изменившим партнером, что он мог бы сделать, чтобы компенсировать, то что он причинил в результате измены? Сколько по времени он будет искупать вину? Если срок будет неопределенный, то со временем партнёр устанет быть виноватым и будет стараться избегать общения и отдаляться.

Одновременно Вам нужно уделить внимание своей жизни и найти опоры , которые не зависят от мужа. Это нужно для того, чтобы страх потери не влиял на отношения. Так как, если боятся потерять партнера, то поведение будет похоже на удержание партнера путем упрёков и приводить к тому, что партнер будет отдаляться. Опоры -это то, что есть у Вас: кто Вы, что умеете делать. Самостоятельная забота о своих потребностях. Мечты и цели, которые не связаны с мужем. Какие у Вас есть опоры?

Вы говорите переключить внимание на себя, подскажите как? Я просто не понимаю как это сделать. По поводу того почему он это сделал, на фоне беременности у нас были скандалы каждый день и не было интима на протяжении всей моей беременности первой, как он объяснил, точнее с его слов, что он этот промежуток времени не помнит так как постоянно выпивал и когда он спал с другими это было животное хотенья плюс алкоголь, на тот момент мы даже не жили в одной квартире Я тогда ушла от него, а когда виделись ругались и скандалили, но это не дает ему повод для измены, Я же не изменяла ему хотя зла была. И варианты были уйти от него навсегда к другому, нот Я же это не сделала. Да Я заметила что ему уже надоело быть виноваты, уже 2 года прошло а моя боль то тихнит когда он рядом и у нас все хорошо, все как первый раз, то жуть какая-то все сразу на ружу идет когда ссоримся. Он тоже это заметил что Я не даю ему выходить с квартиры и ходит по друзьям и вообще полный контроль над ним и как он говорит ему приходиться терпеть это чтоб только не было истерик! Допустим сегодня после нашего разговора с вами, Я подумала может его отпустить и хватит его мучить! Так он ответил что ему многое во мне не нравиться в том числе контроль, истерики, не понимания его. Но он хочет остаться в семье и быть рядом с детьми, Я это выше говорила что младшая дочь сильно привязанна к папе и он к ней! Может Я что-то не понимаю, тогда получается он меня терпит ради детей?

Но это не дает ему повод для измены,

Я тогда ушла от него,

Формально Вы были не в отношениях и, видимо, для него это был повод. Вы можете это понять и принять, тогда, возможно, будет легче простить или не принимать, и наказывать за то, что у Вас с ним разные взгляды на измену и Вы хотите, чтобы он придерживался Ваших взглядов. Каждый человек имеет право думать и делать то, что он считает нужным. И каждый имеет право выбираться оставаться или уходить, если взгляды не совпадают.

Я же не изменяла ему хотя зла была.

Вы разные и взгляды у Вас разные. Возможно он тогда считал себя свободным, Вы нет.

И варианты были уйти от него навсегда к другому, нот Я же это не сделала

Это Ваш выбор, который Вы считали правильным для себя. Но здесь не работает принцип "ты мне я тебе". Его выбор был другой. Если Вы хотите продолжить отношения, то обратите внимание, что для него Ваш уход - это показатель того, что он свободен.

Так он ответил что ему многое во мне не нравиться в том числе контроль, истерики, не понимания его.

Если только это не нравится, то это не про Вас как личность и женщину, а про то поведение, которое влияет на его комфорт в отношениях и на то, чтобы быть рядом с Вами. Ему хорошо в семье с Вами и с детьми, когда нет контроля, истерик и Вы его понимаете.

Я что-то не понимаю, тогда получается он меня терпит ради детей?

Он терпит не Вас, а то напряжение в отношениях между Вами. Понимаете о чем я? Если уйдет напряжение, ему будет хорошо с Вами и с детьми.

Вы говорите переключить внимание на себя, подскажите как?

Это может показаться просто, но эффективно. Вы начинает для себя делать то, что Вам нравиться. Баловать себя. Строить планы на свое будущее в плане воспитания детей, своего здоровья, досуга, возможно своего дела или работы.

Что доставляет удовольствие? Что Вы хотите делать сейчас? Что хотите делать после рождения малыша? Какие у Вас есть интересы? Планируете ли вы работать

Сейчас нужно сосредоточиться волевым усилием на своем состоянии и малыше. После того как малыш родиться, желательно уделить внимание своим эмоциями и изучению ваших потребностей и страхов. Чтобы не цепляться за мужа и не "душить" его своим контролем, а строить отношения на основе веры в то, что Вы справитесь с любой ситуацией и уход мужа за дверь не приведёт к краху Вас как целостной личности. Такая терапия требует усилий. А сейчас нужно просто баловать себя, создавать вокруг спокойствие. Муж сейчас, когда Вы не ссоритесь заботиться о вас? Примите эту заботу, и дайте ему возможность быть для вас заботливым мужем

А свои переживания пишите в дневнике. Если нужна поддержка можете обратится к психологу. Я работаю с переживаниями в период беременности. В этот период очень важно не держать эмоции в себе, быть в покое и создавать вокруг себя поле комфорта. , которое не дает негативным мыслям и переживаниям преобладать. Если хотите узнать подробнее об индивидуальной работе, напишите мне в личные сообщения.

А сейчас концентрируйтесь на том хорошем, что есть. Напишите, что хорошего есть в Ваших отношениях, в Вашей семье? В чем Вы можете положиться на мужа?

Правильно ли я вас понимаю, мне нужно принять его измену как давность и которую нельзя уже изменить? Также понять что мы в тот момент не были в отношениях, то есть понять что это не измена вовсе? Я рас планировала что Я буду делать после рождения ребенка, появились цели. На что могу положиться, тут много есть хорошего, он финансово нас содержит, может это и не большие деньги, но на хлеб с малом хватает. Что у нас есть хорошего, он добрый, заботливый, любит детей а дети его, мне очень приятно когда он откровенно со мной разговаривает и обнимает, чуствую силу и заботу о себе и детях. Вот Я думаю, Я тоже его люблю и хочу с ним семью, чего же Я тогда не могу забыть его измены и предательство? Почему эта мысль лежит мне в голову при каждой ссоре с ним? Есть возможность это все забыть и перейти на новый уровень? И почему я так боюсь с ним расстатся? Это зависимость, больные отношения или все же любовь?

Правильно ли я вас понимаю, мне нужно принять его измену как давность и которую нельзя уже изменить?

Да, верно. Изменить в том, что прошло Вы уже ничего не сможете, а построить новые отношения по другому можете.

Также понять что мы в тот момент не были в отношениях, то есть понять что это не измена вовсе?

Да, попробуйте с этой стороны посмотреть на ситуацию, чтобы понять своего мужа и дать возможность прошлому остаться в прошлом.

Что у нас есть хорошего, он добрый, заботливый, любит детей а дети его, мне очень приятно когда он откровенно со мной разговаривает и обнимает, чуствую силу и заботу о себе и детях.

А на этом можно сконцентрироваться и вкладываться в такие отношения. Что Вы можете сделать, чтобы развивать эти отношения?

Почему эта мысль лежит мне в голову при каждой ссоре с ним

Когда вы ссоритесь, что Вы хотите от него? Он может дать то, что Вы хотите? Возможно, если не может дать, то поднимается обида и страх, что он уйдет, а он связан с теми тяжелыми переживаниями после измены.

Возвращаться в прошлое безопаснее, так как там все уже случилось и можно каждый раз убегать, когда возникает страх потери и включать контроль. И, возможно, сейчас это легче, чем идти вперед в неизвестность. Но если рассудить, вероятность потерять партнера больше, если напряжение в отношениях будет продолжаться.

А можно рискнуть и поверить мужу и строить отношения, опираясь на кредит доверия.

Доверие -это принятое решение. Только Вы можете принять его. Зато партнер почувствует это, и напряжение может уйти.

Ведь, если есть любовь и желание обоих сохранить отношения, то этот кризис вы пройдете и станете ближе.

Есть возможность это все забыть и перейти на новый уровень?

Есть возможность принять это как кризисный этап отношений, через выводы и осознание, что в этой ситуации есть и Ваш вклад, и значит Вы можете влиять на дальнейшее развитие отношений и избежать повторения негативного опыта.

Также помогает перейти на новый этап, новый позитивный опыт. То есть вы можете начать с чистого листа с мужем, обговорив как он может искупить вину в какие сроки. Как Вы можете укрепить Ваши отношения. Обсудить как в дальнейшем разрешать конфликты, чтобы не доводить до крайних мер.

Это зависимость, больные отношения или все же любовь?

Иногда зависимость и любовь могут быть переплетены. И нужно научиться выделять любовь и зависимость.

Любовь - это желание быть с человеком потому что с ним хорошо, но и без него жизнь продолжается.

Любовь отдает от избытка. При зависимости партнер тянет из другого партнёра внимание: через ссоры, контроль, обиды.

При любви человек значим для себя сам по себе. При зависимости человеку нужен партнер, который поддерживает значимость и без его поддержки, само значимость падает.

При любви человек чувствует себя целостным, знает что хочет, как успокоить и поддержать себя. При зависимости, человек чувствует себя частью другого человека и без него не может существовать.

Мысли, поступки и чувства другого важнее своих.

Когда происходит восстановления собственной значимости и независимости от партнера, появляется и возможность наслаждаться отношениями и дарить любовь, которая может выйти вперед на первое место в отношениях

Я попробую принять прошлое, такое какое оно есть, и дать себе возможность оставить его в прошлом! А если не получиться и мои эмоции возьмут в вверх? (ведь сказать Я тебя прощаю, очень просто, а осознать и принять мне кажеться не возможно, т к это уже привычка сложилась за столько лет!. )

По поводу развивать отношения, Я если честно совсем об этом не думаю и не предполагаю что у нас может быть с ним в будущем и как можно разнообразить нашу с ним жизнь. Я зациклина в одном промежутке времени и циркулирую в прошлом.

Когда мы ссоримся, Я хочу Чуствовать что Я нужна ему, и любима в семье! Возможно может он может дать этот но он скуп на слова и действия! Наши разговоры по душам очень редкие, он пытается избегать этих разговоров, т к начинается ссоры и истерики с моей стороны. Также он говорит что я много хочу от него и много требую внимания! Мол для всего нужно время. Я тот него мало чуствую ласки и поддержки! Видимо ссоры дают о себе знать, также он говорит что-то достала его своим контролем, что на работе ему лучше чем со мной, так как дома ему приходится постоянно оправдываться и в неготиве жить, Вить у нас не всегда так, просто ссор много в неделю через день. Я чуствую что мы вообще друг друга не понимаем и Я начала его неуважать и оскорблять. Мне прям хочеться чтоб ему больно было и прям от этого хорошо, потом мне его жалко но Я не извиняюсь а наблюдаю что-то будет делать, дело в том что хочу чтоб он понял какую боль мне причинил.

А за этими всеми чуствами скрываюсь Я обиженная и оскорблённая жена, мне так хочеться все поменять в отношениях, доверять, любить его как тогда когда в первые встретила его, когда сердце зашкаливало от эмоций! Хочу семью, радостных детей бегающщих по дому и любимого верного мужа. (из-за обид и не откровенной, накопленной злобы, Я не вижу на сколько Я счастлива в семье и на сколько муж меня любит, здоровые дети, третий беременность! ) Я вот подумала если бы он меня не любил, на врят-ли он бы захотел со мной 3 ребенка Я права? Или нет? Может у нас еще не все потеряно, может не с ним нужно работать а с моими страхами? И повышения самооценки?