Постоянное чувство вины перед матерью, потому что отобрала у неё жизнь. Чувствую себя на грани

Здравствуйте, Мария!

Добрый день, Ирина! Я ознакомилась с условиями и согласна с ними.

Я очень сочувствую вашей ситуации.

Скажите, пожалуйста, есть ли возможность жить отдельно от мамы?

Возможно, где-то недалеко от неё.

Ушла из общей с отцом постели

В каких сейчас мама отношениях с вашим отцом?

Так получилось, что мы съехались пять лет назад

Сколько лет вы в браке?

С кем жила мама до того, как вы съехались?

Возможность жить отдельно есть, но она воспринимает подобные разговоры истерикой, плачет, говорит, что не хочет жить, потому что посвятила мне жизнь, а теперь она никому не нужна. И эти разговоры заканчиваются так и не начавшись толком, потому что я не могу смотреть на неё в таком состоянии.

Относительно отца - он, к сожалению, умер, когда мне было 12 лет. Мама так и не встречалась больше ни с кем, говорит, не хотела меня травмировать чужим человеком.

Я с моим мужем в браке 7 лет. До того как мы съехались мама жила одна в течении 5 лет и все это время она была ужасно обижена на меня, потому что я уехала учиться в Москву и оставила ее одну.

Она перестала видеться с подругами, ушла из общей с отцом постели, чтобы спать со мной.

Заметьте, это был выбор мамы.

Она воспринимает подобные разговоры истерикой, плачет

Здесь хорошо бы не только разговаривать, но и переходить к действиям.

Мой муж пытался защищать меня, но это ничего не дало, она только сильнее начала давить на меня и пошли попытки поссорить меня с мужем. Она постоянно озвучивает мне все его недостатки, тыкает носом туда где он что-то не так сделал, находит всякие мелочи и раздувает из них скандалы, которые длятся неделями.

Мужу то ведь тоже не легко. Посмотрите на проблему с другой стороны. Не факт, что лимит терпения супруга окажется бесконечным.

Сейчас мы в очередной ссоре из-за того, что мой муж разбудил ее вчера вечером, тем, что зашумел на кухне, а она плохо себя чувствовала.

Маме же тоже нужно личное пространство, чтобы она могла спокойно спать и отдыхать.

Возможно, есть смыл рассмотреть раздельное проживание недалеко друг от друга с частыми встречами тогда, когда научитесь относится друг к другу с уважением и без упреков.

Сколько лет маме?

Работает ли она?

Какие у нее увлечения?

Маме 65 лет, она не работает, увлечений у неё нет, как и друзей, к сожалению. Она занимается только какими-то домашними делами, смотрит кино, играет с внуком. Вот так и проходят дни у неё. За пределами дома у неё нет никакой жизни. Сейчас она живет в нашей с мужем квартире, боюсь, что если мы объявим о том, что пора жить отдельно это будет выглядеть так, словно мы ее выгоняем. Именно так она это и будет видеть, это точно.

Супруг уже на грани тоже, он действительно очень зол на неё, хоть и не показывает этого ей, по моей просьбе. Но между нами с ним отношения замечательные, он очень терпелив.

Какие варианты рассматриваете вы?

Чем, на ваш взгляд, могла бы я вам помочь?

Я понятия не имею, что мне делать. Я совершенно запуталась и просто хотела услышать мнение профессионала, может быть, чтобы кто-то незаинтересованный сказал, что я не виновата в том, что ее жизнь не сложилась... Потому что я не уверена в том, что в этом нет моей вины. У меня в голове есть четкая мысль о том, что я должна обеспечить ей достойную старость, поддерживать ее, ведь она очень одинока, но ее невыносимый характер приводит меня в ужас. Я боюсь, что не справлюсь и она будет несчастна, и я буду несчастна и мой муж и ребёнок будут несчастны.

Каждый выбирает сам, как ему жить. Вы не несёте ответственность за совершеннолетних членов семьи.

У меня в голове есть четкая мысль о том, что я должна обеспечить ей достойную старость, поддерживать ее, ведь она очень одинока, но ее невыносимый характер приводит меня в ужас.

Вы - молодец! Но поддерживать можно и при раздельном проживании.

Заметьте сейчас существующим микра климатом в семье недоволен никто, а, значит, пришло время что-то менять.

Чтобы стать счастливой, ваша мама должна хотеть сама быть счастливой.

И здесь можно было бы поработать с вашей мамой, если бы она согласилась.

О, она точно не согласится, это уже пройденный этап. Ей бы нужно было получить психологическую помощь уже давно, когда умер отец или когда я уехала в институт и она осталась одна, но она не верит, что это может помочь.

Говорите чаще маме добрые слова о том, как много она сделала для вас и как вы ей благодарны.

Ходите к ней в гости, старайтесь устраивать частые встречи для неё с внуком, если хватит сил разъехаться.

Присекайте любые упреки в ваш адрес, говорите, что не готовы общаться такими категориями. Вы все взрослые люди со свои желаниями и интересами. Муж должен кушать тогда, когда голоден. Она - отдыхать тогда, когда плохо себя чувствует. Поэтому и важно проживать отдельно, чтобы каждый мог удовлетворять свои интересы и потребности, а не пытаться переделать другого.

Вы совершенно правы в том, что нужно что-то менять. Думаю, что это будет сложно, но, может быть, я попробую сделать решительный шаг и разъехаться, наконец. Спасибо, что помогли советом. Стало легче, правда! )))

Пожалуйста, Мария! )