Хочу всем нравиться, подстраиваюсь под интересы людей. Боюсь казаться смешной и глупой

У меня есть стойкое убеждение, что люди будут меня критиковать, потому что со мной что то не так, поэтому я должна сделать все чтобы им понравиться. Любое пребывание в компании, общение с незнакомыми или значимыми для меня людьми, многолюдные места для меня оборачиваются сильной тревогой вплоть до панических атак. Я боюсь показаться глупой, смешной, на улице гиперконтролирую каждый свой шаг, мне кажется что на меня смотрят из окон домов, машин, если мимо меня проходит компания подростков и смеются, то точно надо мной. В любой компании я стараюсь подстроиться под интересы людей, становлюсь уступчивой, веду себя неестественно, всегда улыбаюсь и с какой то маской, чтобы они не посчитали меня ненормальной, чтобы поддержать какой то выдуманный мной образ себя. Раньше я была совсем другой, общительная, открытая, веселая, лидер среди девчонок и привлекательна для мальчиков. Я это знала и обладала адекватно высокой самооценкой, любила себя и при этом не была высокомерной. У меня было много друзей и много разных компаний. В один момент мальчик который мне нравился обзывал меня, дразнил и не отвечал взаимностью. Он поселил во мне комплекс и с этого момента я стала думать что со мной что то не так, а со временем фокус внимания сместился на негативные проявления от людей в мой адрес и таким образом подкреплялось мнение, что со мной что то не то и что все это видят и будут критиковать. Сейчас это уже не мнение, а убеждение и все поведение крутится вокруг него, вместе с желанием, чтобы все были мной довольны как раньше. Сейчас у меня нет друзей, из экстраверта я превратилась в интроверта и много сижу дома, а хочу иметь большую компанию, гулять, общаться, быть в центре внимания. Хочу чтобы мой фокус внимания был на позитиве, как раньше, когда я не замечала что кому то не нравлюсь и даже не думала об этом. Хочу разбить это убеждение в пух и прах, но не знаю как.