Ревную мужа к коллеге-девушке с работы. Справедливы ли мои подозрения?

Здравствуйте, Ирина. Ваши эмоции говорят Вам правду, это именно то, что Вы чувствуете. И Ваши подозрения справедливы - когда мы взрослые у нас нет дружбы с мужчинами, никогда мужчина не станет общаться с женщиной, которая для него сексуально непривлекательна, и это минимум флирт, то что Вы назвали "эмоциональной изменой", а максимум - сексуальная связь с другой женщиной. Мы должны очень ясно понимать - любая такая "подруга", если ей не 90 лет - это либо бывшая, либо настоящая, либо потенциальная любовница. Так и же и с мужчинами - если у женщины в браке есть друзья-мужчины, это поклонники и ухажеры, которые планируют быть ближе. Вы исполняете взятые на себя обязательства в браке, а Ваш муж нет. И проблема в том, что Вы изначально выбрали мужчину с которым нельзя строить отношения. Это не просто недостатки

Мой муж зависим от компьютерных игр и может сидеть сутками играть, я поставила условие что в браке этого не будет. Он согласился. Вторая вещь- это простите онанизм, я могу понять одиноких парней, но если у тебя есть жена, которая готова всегда заняться сексом (а у меня с либидо всё в порядке), ты просто ее унижаешь таким образом. Он согласился. Третий момент - курение, мы говорили о том, что хотим после свадьбы завести детей, не затягивать и с курьеним надо бы завязать. Он согласился.

Это зависимости: порно-зависимость, игромания (лудомания), никотиновая зависимость (зависимость от психоактивных веществ). От них нельзя просто так избавиться за день, это заболевание - зависимое расстройство личности и требует длительного лечения у психиатра (медикаментозная поддержка) и психотерапевта (психотерапия)

Он всегда был эмоционально не устойчив, и раз в месяц он выпадал из жизни,

Недавно мужу поставили диагноз биполярное расстройство и все свои поступки он начал опрадывать отчасти этим.

Да, это органическая база для зависимых расстройств - человек эмоционально нестабилен, его настроение меняется от эйфории до депрессии, это зависит от гормонального дисбаланса головного мозга. Ему необходимо постоянно принимать фармпрепараты чтобы сгладить эти фазы - манию и депрессию. И во время маниакальной фазы он может совершать необдуманные поступки, в это время особенно ярко проявляются зависимости. Потом следует фаза депрессии - гормонального истощения, когда человек находится в апатии, он не способен нормально работать и выполнять взятые обязательства.

Вашему мужу необходимо лечение и только Вам решать, нужно ли далее оставаться вместе. Общаться с ним как с полноценным адекватным человеком и требовать выполнения обещаний не имеет смысла. Сначала лечение, потом возможно он сможет справляться с ролью мужа - лидера семьи, защитника, добытчика. Пока он не здоров, он не в состоянии даже о себе адекватно позаботиться и конечно пока он не может быть отцом. Иначе рассчитывать во всем Вам придётся только на себя. Подумайте об этом.

Я тоже всегда была уверена, что нет никакого просто общения не на рабочие темы. Но муж меня постоянно убеждает в том, что он и подумать не смеет о физической измене. Дает мне читать его переписки и там и правда нет именно сексуального подтекста, но я вижу очень непринужденное общение, очень "живое" , вижу что мой муж явно делится с коллекой личной информацией. Сказал, что у нее была тоже депрессия и что с ней они это обсуждали и всё, что у нее есть парень и я всё придумываю. Но простите, когда он ей пишет о том, как он посетил врача и что ему прописали таки и такие лекарства, явно ждет какой -то поддержки от нее и как будто сочуствия, для меня это дикая боль и предательство. Для этого есть я и я всячески его поддерживаю, но он сам ей первый пишет и делится.

Говорит, что если я так боюсь что мне изменят, то мне когда-ниюудь изменят, и что мне надо к психологу, полечить голову. Но он не берет в расчет, что его такое поведение и вранье меня до этого довели

Причем он не называет это дружбой, это просто общение, говорит, что ему пофиг на эту коллегу. У меня до него никогда не было отношений, и с отцом у меня всё всегда было с этим плохо. Я не знаю наверное как правильно как здорОво, потому что у всех понятие здорОво разное.

Ирина, верим своим чувствам. Вы совершенно правы когда говорите что даже если не случилась физическая измена, то в наличии эмоциональная, причём муж убеждает Вас, что это норма. Но если для Вас это не норма, это означает что у Вас с ним эти морально-нравственные нормы не совпадают, у вас разные базовые настройки, разные правила жизни. И так как муж навстречу не идёт, то нужно спросить себя - что мне нужно? Что я хочу? - и делать это. Если Вы считаете, что такое поведение в браке недопустимо, значит это не просто недостаток, это недостойное поведение. И когда мы это недостойное поведение терпим, мы приглашаем его продолжить так себя вести. Мужчина никогда не меняет систему, которая работает - зачем чинить то, что не сломано? И если жена остаётся рядом, кормит, заботится, даёт секс, у него нет проблемы, ему незачем менять свое поведение. Подумаем об этом - хотим ли мы продолжать жить так, как сейчас?

Я не хочу так жить, но я так же боюсь наверное сделать ошибку, во мне сидит какая то надежда, что а вдруг сейчас он вылечится и всё станет хорошо. Я знаю что он старался что-то в себе поменять и он реально в верит в то, что говорит, и на какой-то период его хватает, каждый раз говорит что он не понимает флирта и ему он не свойственем, что для него всё равно с кем общаться с парнем или девушкой. Но у меня всегда возникал вопрос :почему в основном всё общение сводится к общению с девушками, женщинами. Мужчины есть, но реже намного. Всегда хотелось ему верить, но сейчас не могу из -за его болезни, не верю ни одному слову

У меня до него никогда не было отношений, и с отцом у меня всё всегда было с этим плохо. Я не знаю наверное как правильно как здорОво, потому что у всех понятие здорОво разное.

Границы нормы примерно одинаковы, они есть и в медицине, когда мы говорим о здоровье, и в семейной психологии, когда говорим о семейных отношениях. И если Вы страдаете, Вам в отношениях плохо, но Вы не уходите, есть основание полагать, что Вы построили не любовь, а зависимые отношения, где играете роль жертвы, которая все стерпит, потому что есть много страхов и неадекватных убеждений о жизни. Это так же зависимый тип личности, только более высокоразвитый, невротический - поэтому Вы и не смогли оттолкнуть мужчину с зависимостями, когда встречались, а вышли за него замуж. Так что проблема конечно есть, и с этим надо работать.

По поводу зависимости я согласна. Я с ним как будто сраслась, в начале нашей совместной жизни нам никто не был нужен, мы зацепились друг за друга, потому что нам двоим было на тот момент плохо и мы друг другом лечились. Он переехал ко мне даже из другой страны. Ради меня бросил всё и я это очень до сих пор уважаю. Старается ради меня, но всё что он врменами делает всё хорошее перечеркивает, убивает во мне любовь к нему. Он говорит что любит меня, не хочет развода, но я уже не знаю что он на самом деле хочет

Но у меня всегда возникал вопрос :почему в основном всё общение сводится к общению с девушками, женщинами. Мужчины есть, но реже намного. Всегда хотелось ему верить, но сейчас не могу из -за его

Конечно, это совершенно закономерный вопрос, и мы знаем ответ. Просто в характере человека с зависимым расстройством личности есть характерная черта - лживость, они так убедительно убеждают, что даже сами в это верят. Но это газлайтинг - не верь своим глазам, не верь себе, я скажу тебе как правильно это понять. А нужно верить себе, именно Ваши эмоции и чувства и дают Вам верное представление о ситуации. Эмоции даны нам эволюционно, когда на нас выскакивал тигр из куста, чтобы мы могли спасти свою жизнь, это механизм выживания, и нужно верить себе. Если Вы испытываете рядом с этим мужчиной обиду, гнев, ревность, страх - это и есть правда. Только теперь что с этой правдой делать? Муж к сожалению нездоров, ему нужно лечение, но не спасение. Он сам должен взять ответственность за свое здоровье на себя. Пока он не вылечится, роль мужа ему не под силу. Что Вы решите, это Ваш выбор. Но подумайте об этом очень серьёзно.

Меня еще постонно мучают периоды, когда я чувствовала с ним себя счастливой, он был всегда заботлив и внимателен. И это было искренне, это правда. Никто из мужчин ко мне так не относился и я на это подсела как на наркотик. Меня наконец полюбили и поставили на первое место. Он мой первый мужчина во всех отношениях. Но сейчас меня столько раз обидели слов, что вроде и сил уже нет, но постонно живу мыслью, что сможем стать стабильным, бросить его сейчас я не могу пока он лечится, это неправильно на мой взгляд. Рядом с ним я себя чувствовала всегда полярно - то мне было реально здорого, то ужасно как сейчас

Я понимаю что выбор за мной, но страх сделать неверный выбор настолько велик, что у меня начинается паническая атака когда я даже думаю об этом

По поводу зависимости я согласна. Я с ним как будто сраслась, в начале нашей совместной жизни нам никто не был нужен, мы зацепились друг за друга, потому что нам двоим было на тот момент плохо и мы друг другом лечились.

Хорошо что признаете зависимость, признание зависимости и есть первый шаг для выхода из зависимости. Но в том что Вы говорите, есть чувство вины, которое он возможно смог Вам внушить

Он переехал ко мне даже из другой страны. Ради меня бросил всё и я это очень до сих пор уважаю.

Что он потерял и от чего отказался ради Вас? Он был в лучшей ситуации раньше дома, в другой стране? У него было лучше жилье, более высокооплачиваемая работа, эта страна более развита и лучше для жизни, чем та, где живёте Вы?

Старается ради меня, но всё что он врменами делает всё хорошее перечеркивает, убивает во мне любовь к нему. Он говорит что любит меня, не хочет развода, но я уже не знаю что он на самом деле хочет

Надо понять не то что хочет он, что он хочет, мы знаем

Я спалила мужа за просмотром порнухи, хотя секс у нас был каждый день. Периодически он продолжал играть и курить.

Почти на каждой у него находилась коллега-девушка, с которой у него было очень "живое" общение.

Он хочет все то, что хотел и раньше. Вопрос в том, что хотите Вы? Какой должна быть Ваша жизнь?

Он жил в Испании, если бы не уехал ко мне, получился через 3 месяца ВНЖ, работа была вполне хорошая, он снимал комнату и при этом жил как хотел. Познакомились мы когда ему было эмоционально плохо конечно, как и мне. Не знаю насколько это весомая цена за переезд ко мне, конечно

Никто из мужчин ко мне так не относился и я на это подсела как на наркотик. Меня наконец полюбили и поставили на первое место. Он мой первый мужчина во всех отношениях.

У Вас не было других отношений, но это не норма, когда нас то превозносят, то бросают в грязь. Это нарциссические "качели", которые и привязывают жертву, потом любви становится все меньше, а боли все больше, но ради этих крох любви, на которые она "подсела", жертва готова терпеть боль и унижения. Подумаем об этом. И посмотрим на Вашу семейную жизнь без иллюзий. Мужчина такой как есть.

Но я же не могу отбросить факт того, что у него биполярное расстройство, причем оно было уже на момент свадьбы. То есть я к тому, что я согласна с вами, но разве не может быть так, что многие поступки он делал под влиянием болезни и не более?

Он жил в Испании, если бы не уехал ко мне, получился через 3 месяца ВНЖ, работа была вполне хорошая, он снимал комнату и при этом жил как хотел. Познакомились мы когда ему было эмоционально плохо конечно, как и мне. Не знаю насколько это весомая цена за переезд ко мне, конечно

Если бы все было так хорошо, не было бы так плохо. Вряд ли он согласился бы на переезд. Скорее всего Вас бы к себе пригласил. Но он уже был болен, и сначала нужно лечение, а потом делать выводы. Но лечением он должен заниматься самостоятельно, повторюсь спасать его не нужно.

Сейчас я только смотрю, чтобы он не забывал пить таблетки и всё. Но как только я решила подождать результов и подуспокоилась, я увидела, что он видимо неосознанно меня задевает редким, но "очень живым" общенеим с колллегой. Уходит на работу со словами "здесь конечно весело, но мне пора", хотя со мной почти не общается. Мол я его достала пилением и предъявами. Сейчас я внутри наверное решила собраться с силами и подождать 1-2 месяца, не предъявлять ничего, не скандалить, просто молча наблюдать. Но как же это тяжело, он постоянно сбивает меня с столку говоря о его планах, о том, что он чувсвует как уже меняется и т.д.

То есть я к тому, что я согласна с вами, но разве не может быть так, что многие поступки он делал под влиянием болезни и не более?

Конечно, его заболевание и есть причина проблем в поведении, но Вам решать, нужно ли быть рядом. Хорошо, если медикаментозная поддержка сработает и его поведение нормализуется. Но опять же, насколько оно нормализуется - его нравственные нормы останутся теми же, и если для него нет проблемы в ночном общении девушками-коллегами, то вряд ли это изменится. Решать Вам, это Ваша жизнь, только Вы знаете как лучше для Вас. Но в любом случае помните - всегда верьте себе, и берите ответственность за выбор на себя. Только так мы можем двигаться в том направлении, куда нужно нам. Если мы сами не научимся управлять своей жизнью, значит за нас это будет делать кто-то другой.

Извините, вот еще вопрос может я глупость спрашиваю. Но не является ли моя ревность не нормальной? То есть я понимаю что я так чувствую и тд. Но может я перебарщиваю и всё не так страшно? Просто многие психологи мне писали, что мужчина в любом случае будет общаться с женщинами и вы ему не запретите и я запуталась если честно

Это конечно не глупость, Вы можете спрашивать все что считаете нужным спросить. Мужчина такой как есть, и разные мужчины ведут себя по-разному. Один мужчина в браке верен своей жене, у них близкая эмоциональная связь и ему не нужно общение с другими женщинами, и по его моральным нормам оно недопустимо. Другой мужчина продолжает и в браке вести себя как свободный мужчина, который ищет сексуальных приключений, для него брачные обещания ничего не значат, он такой как есть. И узнать какой он мы должны во время ухаживания, до брака. Именно тогда мы можем увидеть его как человека, узнать насколько совпадают наши нормы и правила по главным жизненным принципам - как вести себя в семье, с родителями, с друзьями и коллегами, наше отношение к религии, к деньгам, планы на будущее - и если все это близко и совпадает, нам легко и хорошо вместе, мы смотрим в одну сторону. Если мы разные, и видим жизнь по разному - договориться будет сложно, у нас всегда будет источник конфликта. Изменить другого человека невозможно, только он сам способен изменить себя, если решит, что это необходимо. Но рассчитывать на это не стоит.