Неприязнь к женщинам. Как улучшить своё отношение к ним?

Но полностью я бы наверно никому не стала доверять, считаю что это и не обязательно в общении/дружбе.

Да, в полном доверии нет необходимости, у человека всегда остается что-то очень личное, это можно понять.

Я тут внезапно вспомнила, что пару раз встречала на работе приятных девушек, которые мне были симпатичны, но дружбы с ними не получилось.

А почему не получилось?

Как-то так всегда получалось, что мои подруги выбирали меня, а не я их. И поэтому возможно я не совсем довольна моими дружескими отношениями.

Я предположу, что девушки выбирали вас, потому что видели в вас то, что могло удовлетворить их потребности. Но это было (как минимум) не совсем взаимно. В этом общении вы не удовлетворяли ваши потребности в полной мере.

Как вы думаете, что их в вас привлекало? Что было ценным? Потому что:

Я думаю, что женщине, которая мне понравился и подойдет под мои критерии, я скорее всего не буду интересна, ведь раз она такая замечательная, она может найти подругу намного лучше меня :)

Есть опасения, что вы можете понравиться, но не замечательному человеку. Нет уверенности, что замечательному человеку как раз такая подруга как вы и будет нужна.

Что вы можете сказать о своей самооценке?

Вы честная, готовы помочь, принимающая - это очень ценные качества, с годами порядочность начинает цениться все больше и больше.

Вы писали о том, что вы закрытая. Предположу, что не со всеми: для вас в отношениях очень важна безопасность. Поэтому спрошу, что для вас это значит: предательство, обман. Может, вы вспомните ситуации, в которых вы оказывались.

А почему не получилось?

Они не делали каких-то шагов, чтобы перевести наше приятельское общение за пределы работы, и я думала, что им это наверное неинтересно, и не хотелось навязываться. Или не знала, что и как предложить.

Я предположу, что девушки выбирали вас, потому что видели в вас то, что могло удовлетворить их потребности. Но это было (как минимум) не совсем взаимно. В этом общении вы не удовлетворяли ваши потребности в полной мере.

Как вы думаете, что их в вас привлекало? Что было ценным? Потому что:

Думаю, что привлекло то что, что я скромная и не требовательная, надежная, на меня можно положиться, была согласна на их предложения как провести свободное время. Они по натуре были лидерами и собирали вокруг себя таких скромных и незаметных, "подчиняющихся" им. Сначала меня это устраивало, а потом, когда я стала немного увереннее в себе, мне перестала такая ситуация нравиться.

Есть опасения, что вы можете понравиться, но не замечательному человеку. Нет уверенности, что замечательному человеку как раз такая подруга как вы и будет нужна.

Что вы можете сказать о своей самооценке?

Я думаю, что у меня достаточно адекватная самооценка. С возрастом у меня повысились требования к дружбе, стали более жесткими границы, повысилась самооценка. Если раньше мне было в принципе все равно, с кем провести время, главное что кто-то на меня обратил внимание и предложил, то сейчас я уже не буду делать то, что меня не устраивает или допустим, если я считаю, что другой человек меня использует в своих интересах, а мои потребности удовлетворить не может.

В общем, получается что я хотела бы общаться в идеале с женщиной, которая интереснее меня, успешнее в чем-то, с которой я смогу идти вперед и развиваться как личность. Но у такого человека должны быть высокие требования к окружению, и я не знаю, чем я могла бы его привлечь. Ну то есть, если проще сказать, я могла бы привлечь человека, который хуже меня, но не который лучше меня, это мне кажется логичным. Конечно, в жизни все не так просто :)

Вы честная, готовы помочь, принимающая - это очень ценные качества, с годами порядочность начинает цениться все больше и больше.

Спасибо)

Вы писали о том, что вы закрытая. Предположу, что не со всеми: для вас в отношениях очень важна безопасность. Поэтому спрошу, что для вас это значит: предательство, обман. Может, вы вспомните ситуации, в которых вы оказывались.

На какие-то темы со всеми. Я привыкла с детства в семье, что все что я говорю, может обернуться против меня, то есть чем больше я расскажу, тем больше поводов будет покритиковать меня или посмеяться в случае неудачи.

У меня повысились требования к дружбе, стали более жесткими границы, повысилась самооценка. Если раньше мне было в принципе все равно, с кем провести время, главное что кто-то на меня обратил внимание и предложил, то сейчас я уже не буду делать то, что меня не устраивает или допустим, если я считаю, что другой человек меня использует в своих интересах, а мои потребности удовлетворить не может

У вас вполне разумные требования. И это не называется жесткие границы, это хорошие, здоровые границы. Когда вы понимаете, как с вами можно, а как нет, и можете это донести до человека. Если человек нормальный, он это хорошо воспринимает, не как завышенные требования, у него тоже нет потребности унижать или подставлять. Это, в принципе, на интуитивном уровне понятно. И люди такие отношения ценят.

Я привыкла с детства в семье, что все что я говорю, может обернуться против меня, то есть чем больше я расскажу, тем больше поводов будет покритиковать меня или посмеяться в случае неудачи.

Если я правильно вас понимаю, ваш опыт говорит о том, что в близких отношения вы становитесь уязвимой. Вы открываетесь, и это становится поводом для критики. Поэтому в целом вы видите, что вокруг есть и приятные девушки, но опасаетесь, что неприятный опыт повторится. Поэтому безопаснее не пробовать, это оборачивается одиночеством, но и удара ждать не приходится.

И вторая сторона: вы знаете, как защититься в отношениях, а как общаться если необходимости защищаться нет, не очень понятно:

И я думала, что им это наверное неинтересно, и не хотелось навязываться. Или не знала, что и как предложить.

Сложно понять, что они думают. И предложить что-то, что интересно вам тоже некомфортно.

Нужно больше опыта общения с приятными людьми, пока на том расстоянии, на котором вам комфортно. Чтобы посмотреть, а как строят отношения девушки, которые друг с другом сотрудничают. А если и конкурируют, то не переходят границы.

У вас вполне разумные требования. И это не называется жесткие границы, это хорошие, здоровые границы. Когда вы понимаете, как с вами можно, а как нет, и можете это донести до человека. Если человек нормальный, он это хорошо воспринимает, не как завышенные требования, у него тоже нет потребности унижать или подставлять. Это, в принципе, на интуитивном уровне понятно. И люди такие отношения ценят

Не все это хорошо воспринимают, есть люди, которые готовы жертвовать собой ради других, и от других ждут того же. Но есть и конечно и те, которые со мной будут в этом согласны. Меня например, вполне устроил бы такой друг, который может мне отказать, если ему неинтересно то, что я предлагаю, или не хочется общаться в данный момент. Было бы немного жаль, но я бы это поняла.

Еще я боюсь сближаться с людьми, потому что мне кажется, что это сразу наложит на меня какие-то обязательства, к которым я не готова, и что это будет означать, что мои границы будут постоянно продавливаться. Например, этот человек будет мне постоянно звонить, хотеть придти в гости, приглашать меня куда-то, что мне неинтересно, и я буду чувствовать себя неудобно, отказывая ему, ведь это же друг, и это приведет к непониманию с его стороны и конфликтам. Или допустим, он начнеь делиться со мной личными подробностями, и я буду чувствовать вину, что я не делаю так же.

Не все это хорошо воспринимают, есть люди, которые готовы жертвовать собой ради других, и от других ждут того же. Но есть и конечно и те, которые со мной будут в этом согласны. Меня например, вполне устроил бы такой друг, который может мне отказать, если ему неинтересно то, что я предлагаю, или не хочется общаться в данный момент. Было бы немного жаль, но я бы это поняла.

Для общения важно найти людей с похожими на ваши взглядами. Есть, например, люди, которых пугает, когда другой кидается ради них чем-то жертвовать, это очень обязывает. Когда нужна помощь, в разумном объеме получить ее хорошо, но если человек готов отдать все и сам остаться ни с чем... Это странно. И похоже на манипуляцию.

Если я правильно вас понимаю, ваш опыт говорит о том, что в близких отношения вы становитесь уязвимой. Вы открываетесь, и это становится поводом для критики. Поэтому в целом вы видите, что вокруг есть и приятные девушки, но опасаетесь, что неприятный опыт повторится. Поэтому безопаснее не пробовать, это оборачивается одиночеством, но и удара ждать не приходится.

Приятными мне кажутся девушки, в чем-то похожие на меня, то есть спокойные, рассудительные, ответственные. Которые в чем-то интереснее меня. В принципе от таких я прямой угрозы не вижу, тут скорее проблема, что я не знаю как к ним подступиться, и у них уже есть друзья и вроде неудобно навязываться. И еще я таких крайне редко встречаю.

Нужно больше опыта общения с приятными людьми, пока на том расстоянии, на котором вам комфортно. Чтобы посмотреть, а как строят отношения девушки, которые друг с другом сотрудничают.

Да, мне было бы интересно увидеть пример равных и взаимовыгодных отношений.

Еще я боюсь сближаться с людьми, потому что мне кажется, что это сразу наложит на меня какие-то обязательства, к которым я не готова, и что это будет означать, что мои границы будут постоянно продавливаться. Например, этот человек будет мне постоянно звонить, хотеть придти в гости, приглашать меня куда-то, что мне неинтересно, и я буду чувствовать себя неудобно, отказывая ему, ведь это же друг, и это приведет к непониманию с его стороны и конфликтам. Или допустим, он начнеь делиться со мной личными подробностями, и я буду чувствовать вину, что я не делаю так же.

Человек будет от вас хотеть то, что вы не готовы будете ему дать? И вам неудобно будет ему об этом сказать. Это похоже на вопрос границ. Когда вам неудобно провести черту между тем, что вы готовы делать, а что нет. Идея о том, что кто-то, а не вы сама, будет распоряжаться вашим временем и прочими ресурсами.

Получается, что рядом с вами довольно много людей, которые не чувствуют и не признают ваши границы?

Поэтому есть сомнения, удобно ли сказать человеку о том, что он их перешел.

В этом случае часто человек, перешедший границы, чувствует неловкость, что он задел что-то личное, а в вашем случае все наоборот.

я не знаю как к ним подступиться, и у них уже есть друзья и вроде неудобно навязываться

Друзей мало не бывает, и новые люди приносят в жизнь новые идеи, это очень обогащает. Бываю периоды, когда мало времени, или человек занят другим, нет сил расширять круг знакомств. Но об этом можно прямо сказать.

Расскажите, пожалуйста, подробнее о страхе навязаться.

Навязываться - как это выглядит в вашем представлении.

Людям, чьи границы часто нарушаются / нарушались, сложно определить, а не нарушают ли они чужие границы.

Расскажите, пожалуйста, подробнее о страхе навязаться.

Навязываться - как это выглядит в вашем представлении.

Навязываться это например, когда люди куда-то идут и мне хотелось бы пойти с ними, и я спрашиваю, можно ли к ним присоединиться. Потому что, если им этого не хочется, я ставлю их в неудобное положение, ведь отказать в таком случае сложно.

Если пригласить встретиться или погулять вместе, то отказывать тоже неприятно. Может быть я сужу по себе, если бы кто-то, кто мне неинтересен, захотел бы со мной провести время, мне бы пришлось нервничать и придумывать как ему ответить, чтобы не обидеть, и я этого немного боюсь.

Человек будет от вас хотеть то, что вы не готовы будете ему дать? И вам неудобно будет ему об этом сказать. Это похоже на вопрос границ. Когда вам неудобно провести черту между тем, что вы готовы делать, а что нет.

Да, мне неудобно, когда приходится отстаивать свои границы. Хотя как правило, я не делаю того, что мне не хочется, мне все равно как-то становится неприятно, когда я отказываю, особенно если человек моим отказом недоволен. Возникает как будто чувство вины, что я какая-то сложная в общении.

Я и на самом деле считаю себя человеком сложным, с большим количеством ограничений в общении. Мне не нравятся многие люди, и даже с теми кто мне нравится, я могу общаться только редко, и не на все темы :) И чувствую некоторую вину за это перед своим окружением, за то что им вот так неповезло со мной.

Быть собой = быть сложной в общении?

Близко общаться с другими людьми = обременять их собой и своими сложностями?

Близко общаться с другими людьми = обременять их собой и своими сложностями?

Получается что да, этим близкое общения отличается от простых знакомств.

Быть собой = быть сложной в общении?

Люди разные, бывают простые в общении и сложные. Если сложные, то наверное лучше немного адаптироваться, иначе никто не захочет общаться.

Люди разные, бывают простые в общении и сложные. Если сложные, то наверное лучше немного адаптироваться, иначе никто не захочет общаться.

А что ваши близкие думают? Вы сложный человек?

Такие мысли очень характерны для людей с определённой жизненной историей... Когда не родители адаптировались под нужды ребёнка, а ему приходилось адаптироваться под них. Дети считают, что их требования невозможно исполнить, потому что они слишком сложные. Во взрослом возрасте эти мысли развиваются во что-то похожее на "людям со мной тяжело, потому что я сложный в общении человек".

А что ваши близкие думают? Вы сложный человек?

Конечно, близкие родственники так думают и мне всегда это говорили, оттуда наверное изначально и взялось это мое убеждение.

Когда не родители адаптировались под нужды ребёнка, а ему приходилось адаптироваться под них. Дети считают, что их требования невозможно исполнить, потому что они слишком сложные.

У меня в детстве и подростковом возрасте было чувство, что я усложняю жизнь своей мамы, потому что ей приходится работать и меня обеспечивать и она уставала, что я ей мешаю, тем что живу с ней, потому что места у нас было мало. А я к тому же была еще и не такая, как ей хотелось. Требований у меня вроде никаких не было, я была скромным ребенком, мне неудобно было даже что-то просить. Я поэтому долгое время даже не хотела иметь детей, потому что не понимала, зачем они нужны, от них ведь одни проблемы.

Конечно, близкие родственники так думают и мне всегда это говорили, оттуда наверное изначально и взялось это мое убеждение.

Я предполагала. Хотелось спросить: это ваше личное мнение или навязанное из вне.

Это очень важный момент, имеющий отношение к вашей теме и вашему запросу.

Требований у меня вроде никаких не было, я была скромным ребенком, мне неудобно было даже что-то просить.

Сложно вступить в удовлетворяющие отношения, если просить неудобно, понимаете? А раз невозможно испытывать удовлетворение в отношениях, зачем в них вступать?