Как выйти из послеродовой депрессии? Устала и морально, и физически

Ребенку на данный момент 10 месяцев. До беременности я была очень позитивным и счастливым человеком, очень любила жизнь и даже в плохом искала плюсы. С мужем уже почти 10 лет вместе, он часто говорил, что нужны дети, года идут, не молодеем. Я оттягивала это до последнего, к детям отношусь нейтрально, умиления не вызывают, было ощущение, что не нужно мне рожать. Но давление мужа победило, поставил ультиматум, либо заводим ребенка, либо он уходит. Вместе с ним через многое прошли, не хотелось расставаться. В общем, роды прошли тяжело, были осложнения, сильно пошатнулось здоровье, назначили таблетки, которые теперь нужно пить пожизненно. В первые месяцы с ребёнком было очень тяжело, недосыпы, усталость, помочь некому, муж постоянно на работе, родственники в другой области. Сон для меня всю жизнь был на первом месте с раннего детства, спала примерно по 14-16 часов, тогда только чувствовала себя отдохнувшей. Но теперь из-за сильного его недостатка появились лёгкие зрительные галлюцинации, черные не существующие в природе формы, силуэты, либо зеленоватые, особенно при тусклом освещении, иногда и слуховые, как будто зовёт кто-то или чей-то голос, что-то говорит. Появилась сильная неконтролируемая агрессия, бессонница. Я постоянно ревела, когда была на едине с ребёнком, пропал интерес жить, постоянно были мысли оборвать эту жизнь. После очередного нервного срыва муж решил, что будет лучше отвезти меня с ребёнком к родителям, пока не приду в себя. Сама понимала мозгами, что нужно что-то делать, не могу проверить, что могу быть настолько ужасным человеком, никогда такого не было. Каждый день жалела, что родила. В первую очередь проверила здоровье и гормоны. Как и ожидалось всё нужно было приводить в норму. Гормоны воссановила, стала немного спокойней. От суицидных мыслей пыталась избавиться, отвлекать себя, больше уделяла себе времени, пыталась изменить своё мышление в отношении ребёнка, начала читать некоторую литературу, пыталась стать лучше и вернуть прежнею себя. За всю жизнь я никогда не принимала успокоительные, но в этот раз понимала, что без них уже не справится, гнев посто поедал изнутри. Купила афобазол, пью их уже третий месяц и стараюсь работать над собой. Вроде всё стало налаживаться, но опять по немногу агрессия возвращается, успокоительные+ антидепресанты видимо не помогают, либо слабые, начало при волнении и негативных эмоциях колоть в сердце, эмоциональное состояние как кочели, то всё хорошо, то резко АД, как-то не выдержала и выговорилась мужу, просто накипело, обычно всё держу в себе и со всеми проблемами пытаюсь справляться сама, но в этот раз толи хотелось какой-то поддержки, толи устала держать всё в себе, а может и то и другое. В общем в ответ услышала, что мол "ты не нормальная, я вообще с тобой разведусь, заберу ребёнка, а ты живи как хочешь". Понятное дело разводиться никто не стал, но осадок остался не приятный, для себя сделала вывод, что из близкого окружения лучше ничего никому не говорить, если следует такая реакция. Я очень устала и морально и физически, боюсь, что наделаю глупостей, более сильные таблетки от нервов и депрессии пить боюсь, вообще к ним негативно отношусь. Осознание и понимание, того как правильно мыслить и себя вести резко сходит на нет при очередном эмоциональном скачке. "Может просто перетерпеть и забить? " думала раньше, но не могу больше!