Мне очень страшно. Не могу ничего делать и постоянно присутствует какая-то необъяснимая тревога

Софья, добрый день!

Взяла Вашу заявку на консультацию. Чувство тревоги и неопределенности, действительно, "выбивают" из нормального течения жизни. Но с этим состоянием можно и нужно работать.

За полгода до этого у меня началась апатия, которая длится по сей день.

Расскажите подробнее, что происходило в Вашей жизни полгода назад? Какие события предшествовали появлению данного состояния?

Месяц назад мы с молодым человеком перешли из обычных отношений в свободные.

Кто был инициатором свободных отношений?

Софья, могу предложить могу предложить Вам 30 минутную бесплатную консультацию по Skype, Viber или WhatsApp, где мы подробнее обсудим Вашу ситуацию или продолжить открытую текстовую консультацию здесь. Какой вариант Вам будет удобнее?

Здравствуйте. Пока мне подходит консультация в таком формате, в котором она сейчас.

Полгода назад у нас в отношениях появились постоянные конфликты и скандалы, практически каждый день. Мы ругались по поводу и без, и начала все это я, но я не понимаю зачем и из-за чего. И у меня начала развиваться бессонница, спокойна спать я могла только с ним, но уезжая к себе домой я не могла спать, плохо ела и не могла ничего делать. Меня перестало что либо интересовать и я не хотела и не хочу ничего делать. Сейчас я могу весь день пролежать на одном месте, не вставая и ничего не делая.

Инициатором свободных отношений стал он, потому как он устал от отношений. Он долгое время пытался все исправить, но так ничего не получилось и он просто устал. Он говорит, что по прежнему любит меня, но при этом я знаю, что он пытается «закадрить» девушку, у которой есть молодой человек, ищет новые знакомства и тд. Это все он объясняет тем, что просто пытается повысить своё чсв, но мне слабо вериться. И он всего этого мне становится только хуже, я не очень понимаю что с этим делать.

Пока мне подходит консультация в таком формате, в котором она сейчас.

Хорошо.

Постоянные конфликты и скандалы, практически каждый день

Они появлялись на "ровном месте" или был объективный повод, который предшествовал началу всех ссор?

Можете привести пример по поводу чего были ссоры, какие с Вашей стороны были недовольства?

Начала развиваться бессонница

Когда Вы не могли уснуть, то по большей части какие тревожные мысли Вас посещали? О ком и о чем они были?

Меня перестало что либо интересовать и я не хотела и не хочу ничего делать. Сейчас я могу весь день пролежать на одном месте, не вставая и ничего не делая.

То что с Вами сейчас происходит - это эмоциональное истощение. Вы так долго испытывали сильное эмоциональное напряжение и Ваших сил просто не осталось ни на что. Чтобы восстанавливать свое состояние необходимо прийти к пониманию того, что же было первопричиной происходящего. Проработать сначала причину, а потом заняться восстановлением эмоционального состояния.

Инициатором свободных отношений стал он, потому как он устал от отношений.

Хорошо, а почему Вы решили согласиться? Вы обговорили условия ваших "свободных" отношений? Что и кому можно или нельзя, до какого момента они будут в такой форме? Хоть какая-то малая часть прозрачности есть по поводу Ваших отношений? Или он в любой момент просто скажет, что он Вам ничем не обязан, потому что это "свободные" отношения?

Это все он объясняет тем, что просто пытается повысить своё чсв, но мне слабо вериться.

Поддержу Вас, действительно, в это слабо верится.

Он говорит, что по прежнему любит меня, но при этом я знаю, что он пытается «закадрить» девушку, у которой есть молодой человек, ищет новые знакомства 

Как Вы себя ощущаете, когда понимаете, что он делает попытки выстроить отношения с другими? Что Вы думаете на этот счет?

Объективных поводов для ссор не было, причиной могло послужить все что угодной: от не услышанной фразы, до того, что он опоздал на встречу.

Когда я не могла уснуть, у меня не было никаких мыслей. Я просто лежала с закрытыми глазами и не могла заснуть.

Я согласилась на свободные отношения, потому что до сих пор думаю, что все сможет наладиться и мы вернёмся с прежним отношениям, и будем работать над ними вместе. Потому что я все едет любою его. Мы не обсуждали тот факт, что кому можно, а то нельзя. Свободные отношения по нашему мнению и подразумевали под собой, что мы можем флиртовать с другими людьми, но не можем ругаться и предъявлять друг другу притензии. Мы ничего друг другу не должны.

Мы решили, что пока что месяц мы побудем в свободных отношениях, а дальше будет видно что делать. Осталась неделя, но у меня полное ощущение того, что все это просто закончится и все.

Меня очень обижает и напяргает, что он пытается с кем то строить отношения, потому что... Ну нельзя любить одного, при этом пытаться быть с ем то другим. Я этого не понимаю

Софья, а на момент когда у Вас начались ссоры с молодым человеком, сколько вы находились в отношениях?

Мы не обсуждали тот факт, что кому можно, а то нельзя.

Так Вы еще больше загнали себя в неопределенность, потому что любые Ваши ожидания закончатся тем, что Вам скажут, что Вам ничего не должны и это не обсуждалось и значит можно.

Осталась неделя, но у меня полное ощущение того, что все это просто закончится и все.

Что Вас больше всего пугает в той мысли, что ваши отношения закончатся? Что самое худшее может произойти, если Вы расстанетесь с молодым человеком?

Меня очень обижает и напяргает, что он пытается с кем то строить отношения, потому что... Ну нельзя любить одного, при этом пытаться быть с ем то другим. Я этого не понимаю

Свободные отношения по нашему мнению и подразумевали под собой, что мы можем флиртовать с другими людьми, но не можем ругаться и предъявлять друг другу притензии. Мы ничего друг другу не должны.

В этих двух фразах я нахожу противоречие, с одной стороны, Вы пошли на такие условия, с другой, Вы не согласны с таким положением вещей. Внутренний конфликт. Что Вас держит в этих отношениях, что Вы пошли на такие условия, хотя они явно Вам противоречат?

Мы находились в отношениях 1,5 года

Я просто не хочу, чтоб все этот человек уходил из моей жизни, потому что с ним рядом я очень сильно и изменилась. Потому что мне кажется, что это мой человек. Мне максимально комфортно с ним и я испытываю к нему то, что никогда не испытывала. Нот мне очень мешает мой характер.

Я пошла на такие условия только а отливу, что надеюсь, что все наладится. Меня это не устраивает, меня это пугает, мне не нравится сам факт «свободных отношений», потому что это очень размытое понятие. Но я согласилась на это только для того, что дать себе и ему время на то, чтобы понять, нужны ли нам отношения в принципе или уже все правда закончилось.

Но проблема в том, что для себя я все поняла. Для меня ничего не закончилось, но я не знаю что у него. Я боюсь, что своим поведением и характером я просто убила всё-таки то хорошее, что между нами было

Понимаю, что 1,5 года для отношений это серьезный срок. И что за это время Вы успели привыкнуть к человеку. Правильно ли я понимаю, что первый год отношений у Вас было все хорошо и скандалов и ссор не было?

Нот мне очень мешает мой характер.

Это Ваше мнение, что он мешает Вам и Вашим отношениям? Или Вам об этом сказали?

И все таки попрошу ответить на эти вопросы: Что Вас больше всего пугает в той мысли, что ваши отношения закончатся? Что самое худшее может произойти, если Вы расстанетесь с молодым человеком?

Если дистанцироваться от ситуации отношений. Расскажите о Вашем характере, какой Вы человек.

Чем Вы занимаетесь в повседневной жизни? Какая Ваша жизнь, исключая Вашего молодого человека?

Первый год ссоры были, но не так часто.

Насчёт характера- это мое мнение. С течением времени мне это стали говорить и со стороны.

В мысли о том, что наши отношения закончатся меня пугает его отсутсвие. Я не увижу его, ч не смогу сказать ему все то, что хочу, я не смогу построить наше будущее, хотя честно, я поверила в то, что у нас оно есть. Я боюсь, что я просто потеряю очень дорого для меня человека.

Если говорить о себе, то я очень тяжелый человек. Очень вспыльчивая, быстро распыляюсь, очень часто запоминаю плохие моменты и могу попрекать ими кого то. Но это все мимолетно. Во время каких нибудь скандалов с кем нибудь я могу наговорить много лишнего, но после я даже не вспомню этого, потому что не вкладываю никакого смысла в эти слова. Я очень нетерпеливая, очень упёртая. И всем этим я отталкиваю возможно людей. Но я очень не люблю одиночества и боюсь его. Мне некомфортно стало находиться одной, я этого не хочу. Когда остаюсь одна, начинаю слишком много думать и это мне мешает. А перестать не получается.

Я очень быстро привыкаю к людям, но если человек делает мне больно на постоянной основе, я спокойно его отпущу. Даже если что то и чувствую к нему, все равно терпеть я не стану. Я спокойно говорю открыто все, что мне не нравится, но порой это звучит в грубой форме.

Я очень закрытая и стеснительная, мне сложно сразу открываться и доверять людям, нужно на это какое то время.

Я полностью отдаю себя близкому мне человеку. Я буду жертвовать чем то ради него, стараться ради него, делать все что в моих силах, и это касается не только отношений, а в целом всего.

А что до того, какая я без отношений и чем я занимаюсь в повседневной жизни... Я уже не помню этого. Постоянно находятся какие то проблемы, которые забивают мое время - будь то учеба, работа, семейные какие-то то проблемы

Когда остаюсь одна, начинаю слишком много думать и это мне мешает. А перестать не получается.

О чем Вы думаете когда остаетесь одна? Чем пугает одиночество?

Я спокойно говорю открыто все, что мне не нравится, но порой это звучит в грубой форме.

Вы пробовали смягчить форму общения? На этот счет можно изучить техники ненасильственного общения. И как раз они смягчают "грубость", но при этом Вы также открыто сможете донести свою мысль.

А что до того, какая я без отношений и чем я занимаюсь в повседневной жизни... Я уже не помню этого.

Очень жаль, что Вы забыли какая Вы без отношений. Это очень важно.

Я полностью отдаю себя близкому мне человеку. Я буду жертвовать чем то ради него, стараться ради него, делать все что в моих силах, и это касается не только отношений, а в целом всего.

Вы отмечаете, что полностью погружены в отношения и получается, что остальные сферы жизни остались без Вашего внимания. Эти сферы как ножки стула, и когда ломается одна, то остальные удержат от падения. И если жизнь выстроена только вокруг одной ножки, то если она ломается, то мы падаем, впадаем в депрессию, апатию и тд

Я понимаю так, что вся Ваша жизнь по большей части последние полтора года была выстроена вокруг Вашего молодого человека и отношений, и поэтому Вы стали от него сильно зависимы. Вы много жертвовали разными моментами из своей жизни и того же ожидали от молодого человека, а когда он не оправдывал ожидания, то происходили срывы. Вы внутри понимали, что он объективно и не должен был оправдывать, но, возможно, Вы просто эмоционально истощены, так как другие сферы у Вас подзаброшены. Если я не права, и неправильно поняла Вас, то сообщите об этом.

И в других сферах Вы обращаете внимание только на проблемы

Постоянно находятся какие то проблемы, которые забивают мое время - будь то учеба, работа, семейные какие-то то проблемы

У Вас просто не осталось ресурсов, невозможно оставаться в спокойном состоянии, когда нет сил и энергии. Их нужно восполнять. Вы не супермен, чтобы постоянно решать проблемы. А для этого фокус внимания из самопожертвования другим нужно сместить на помощь себе.

Жертвуя собой, своими возможностями и ресурсом Вы хорошо никому не сделаете. В первое время другим будет хорошо, но глубоко внутри Вы ожидаете отдачи, но зачастую ее нет. И в итоге Вы только отдаете, пока не останется ресурса. Эмоциональные срывы оттуда, тревога тоже оттуда. А когда они набирают обороты, то окружающим уже не комфортно, они не понимают, как нужно поступить и проще убежать.

Делиться нужно тогда, когда у Вас это имеется в избытке. И только тогда это будет экологично. Тогда не будет случатся ссор и срывов. Нужно наполнять себя, заботиться о себе, научиться принимать себя, поработать со своими глубинными негативными убеждениями - все это поможет стать эмоционально устойчивой. Это поможет научиться обращаться со своими эмоциями. Контролировать свой гнев, вспыльчивость, речь и тд.

Каких-то определённых мыслей нет. Просто постоянно какое то самокопание начинается, начинаю думать о том, почему у меня все идёт не так, почему какие то проблемы есть, в чем моя проблема заключается, что со мной не так...

А одиночество я не люблю, потому что чувствую себя не в своей тарелке. До появления моего молодого человека я более менее относилась нормально к одиночеству, а сейчас мне намного проще переживать все, когда рядом кто то есть. Просто так легче.

Я в целом не грубая. То есть у меня нет «насильственного общения». Просто когда человек из раза в раз делает то, что мне очень не нравится, я начинаю злиться. Но сейчас стало с этим проще, я просто перестаю реагировать.

Проблема в том, что в отношениях я стала жертвовать чем то, потому что всегда ради меня чем то жертвовали. И я стала отвечать взаимностью, потому что подумала, что это правильно.

Я не умею заботиться о себе, потому что в целом не считаю, что это нужно. И не знаю как это вообще делается. Я этим никогда не занималась

Я не умею заботиться о себе, потому что в целом не считаю, что это нужно. И не знаю как это вообще делается. Я этим никогда не занималась

Это нужно и обязательно! Забота о самом себе это очень важно. Этому можно научиться, процесс постепенный. Как это делается вопрос индивидуальный, всё зависит от Ваших личностных особенностей и ситуации. Это уже глубокий вопрос и в рамках бесплатной консультации его, к сожалению, не разобрать.

Проблема в том, что в отношениях я стала жертвовать чем то, потому что всегда ради меня чем то жертвовали

А почему Вы решили, что со стороны человека это была именно жертва?

Что со мной не так...

Это и есть те самые мысли, которые Вас тяготят. Вам сложно быть в одиночестве, потому что так приходится встретиться с самой собой. А это тревожно, страшно и возможно даже болезненно. И поэтому проще, когда есть на кого или на что отвлечься. Другой человек - это как спасательный круг.

Чтобы изменить ситуацию, нужно поработать со своим состоянием и мыслями. Тогда и обстоятельства вокруг Вас изменятся.

Я решила, что это жертвы, потому тот я вижу как человек ограничивает себя в своих желаниях. Он делает все для меня, при этом не обращая внимание на свои желания.

А разве это плохо, чтоб мне проще находиться с кем то, нежели чем на едина с собой?

А разве это плохо, чтоб мне проще находиться с кем то, нежели чем на едина с собой?

Если это вызывает приступы тревоги, бессонницы и другие подобные проявления, о которых Вы писали выше, то ничего хорошего в этом нет. Человеку должно быть одинаково комфортно и в одиночестве и в обществе близкого человека.

Я решила, что это жертвы, потому тот я вижу как человек ограничивает себя в своих желаниях. Он делает все для меня, при этом не обращая внимание на свои желания.

Возможен ли тот вариант, что это не было ограничениями или жертвами для него? Возможно ли что он просто хотел сделать Вам приятное, и Вы не обязаны были жертвовать чем-то в ответ?

Да, возможно он просто хотел сделать для меня лучше, чтобы мне было комфортнее. Но я это восприняла по другому.

Полтора года назад, когда мы только начали встречаться, моя мать была против него из-за национальности. И почти сразу начались конфликты с ней, постоянные ссоры, скандалы и крики. В начале 2020 года она выгнала меня из дома, угрозами заставила вернуться и после я сбежала.

Мне кажется, что все то, чем он жертвовал для меня, было просто чувство вины из-за произошедшего. А не потому что он хотел сделать как лучше

Полтора года назад, когда мы только начали встречаться, моя мать была против него из-за национальности. И почти сразу начались конфликты с ней, постоянные ссоры, скандалы и крики. В начале 2020 года она выгнала меня из дома, угрозами заставила вернуться и после я сбежала.

Софья, мне очень жаль, что Вам пришлось пережить такое. Это эмоционально сложное событие, которое и могло спровоцировать ваше состояние и все вытекающие последствия.

Расскажите как складывались Ваши отношения с мамой до того, как Вы начали встречаться со своим молодым человеком?

Мне кажется, что все то, чем он жертвовал для меня, было просто чувство вины из-за произошедшего. А не потому что он хотел сделать как лучше

Чтобы это узнать как все было с его позиции, то нужно просто честно и спокойно об этом спросить. Потому что думая, что он жертвовал чем-то из-за чувства вины, Вы сами испытываете чувство вины перед ним и жертвуете взамен. Получается порочный круг. Вполне может оказаться, что для него это не было жертвами и все что он для Вас делал было не из-за чувства вины. Только честный и искренний разговор поможет узнать Вам это наверняка.

Мои отношения с матерью были всегда довольно таки напряжёнными. Да, были хорошие моменты, но они были не в приоритете.

То есть, она очень сложный человек. Сложный и довольно эгоистичный. Она очень часто срывалась на мне, говорила те слова, которые собственному ребёнку странно говорить. В последние 3-4 года почему то начало все очень сильно ухудшатся, мы ругались практически каждый день и могли не разговаривать по 2-3 недели. Она обвиняла меня в том, что из-за меня у неё нет друзей, нет мужчины, что из-за меня она переехала в Москву и осталась одна. Она очень помешана на политике и требовала от меня того же. У нас не могло быть других тем для разговоров. Она постоянно говорила про мою бабушку/тетю какие то странные вещи, дабы я перестала с ними общаться.

Я спрашивала у него. Он говорил, что жертвует, потому что он так хочет. Потому что по другому не может. Но и чувствует вину и ответственность передо мной за то, что произошло.

Софья, Вы подвергались манипуляциям и психологическому насилию со стороны мамы. И чувство вины, скорее всего Вам свойственно именно из отношений с мамой. Вы как любой ребенок были зависимы от мамы и не могли защищаться, поэтому единственный выход был верить в то, что Вы "виноваты" в том, у нее нет друзей, мужчины и тд.

Но сейчас Вы взрослая, и то как Вам сейчас - уже Ваша ответственность. Нести этот груз боли и убеждений или оставить это все в прошлом - Ваш выбор.

Вы не виноваты, в том что мама так поступала с Вами. Вы НЕ виноваты и об этом нужно знать. Все что сейчас Вы ощущаете (тревога, апатия, чувство вины и др) это последствия эмоционального насилия, манипуляций, которые в отношениях также стали проявляться. И сейчас Ваша задача как взрослого научиться не проваливаться в свое прошлое, а освободиться от него.

Можно сравнить это с раной. Нужно научиться в этой ране не жить. Беречь ее, заботиться о ней, не игнорировать ее, но и не сводить все свое существование в эту рану.

Расскажите о Вашем отце. Вы поддерживаете отношения с ним?

Я спрашивала у него. Он говорил, что жертвует, потому что он так хочет. Потому что по другому не может. Но и чувствует вину и ответственность передо мной за то, что произошло.

Сложно строить отношения, когда они основаны на чувстве вины и жертвах. Рано или поздно это начинает тяготить обоих партнеров.

Проблема в моих отношениях с матерью заключаются в том, что уже год у нас очень напряженные отношения. Мы практически не общаемся, а если она и делает первый шаг, то это очень быстро заканчивается ссорой. И я знаю, что это неизбежно, но продолжаю надеятся, что ей рано или поздно надоест и все станет хорошо. Но мы не контактируем уже месяц, и, если честно, я очень рада этому. Потому что такого негатива больше нет в моей жизни и мне это нравится. Но каждый раз, разговаривая с родственниками, в основном с бабушкой, я слышу просьбы о том, что нужно пойти на контакт, помириться, продолжать терпеть, так как это мать и ее не выбирают. И я снова чувствую вину перед бабушкой, потому что я не могу и не хочу делать то, что она хочет, не могу сделать так, чтобы ей стало спокойнее. Она очень переживает из-за этого всего, но я не хочу ничего делать. Мать мне неприятна и я поняла, что этот человек очень сильно мешает мне в жизни, постоянно создаёт проблемы и лишний раз нервирует меня.

С отцом я виделась в своей жизни где то 3-4 раза. Последний раз был 2 года назад, и если раньше я хотела пойти с ним на контакт, так как была маленькой и мне хотелось полной семьи, то сейчас я поняла, что это абсолютно чужой мне человек, который не интересен мне и которому не интересна я. У него, по мимо меня, есть ещё 2 ребёнка, они намного старше меня, но о них он всегда заботился больше, чем обо мне. И я решила, что путь так все и останется.

Отношения не должны строиться на жертвах и чувстве вины, да. Но я не знаю как сделать так, чтобы этого не было.

Отношения не должны строиться на жертвах и чувстве вины, да. Но я не знаю как сделать так, чтобы этого не было.

В личной работе с психологом нужно найти старые механизмы и постепенно заменять их на новые. На бесплатной текстовой консультации этого, к сожалению, сделать невозможно.

Так как это мать и ее не выбирают.

Да, родителей мы не выбираем, но мы вправе выбрать как с ними общаться и общаться ли. Это не значит, что стоит терпеть, когда нарушают Ваши личные границы.

Софья, после того как мы с Вами немного пообщались про Вашу ситуацию, попробуйте сформулировать четкий запрос психологу. Что в рамках этой консультации Вы хотите для себя? Что хотите получить в итоге этой консультации?

Если честно, я не знаю чего я хочу получить в итоге