Тревожная привязанность. Навязчивые мысли мешают мне двигаться дальше и заводить отношения

Здравствуйте, Маргарита,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Вы спрашиваете:

Как проработать эту проблему?

Что вы имеете в виду под "проработать"? Вы уже что-то прорабатывали, что касается отношений с этим парнем? Как вы это делали?

Меня это очень задело и вытащило из меня травму, которая была внутри.

Что за травма? Вы имеете в виду развод родителей?

Добрый день. Нет, я не прорабатывала ничего, ч то касается наших отношений. Да, я думаю, что мои отношения с отцом, а именно его отстраненность в детстве и развод родителей на меня повлияли.

Хорошо.

Сколько вам было лет, когда родители разошлись?

Как вам объяснили это и как вы сами понимали причину развода?

Расскажите, как вас воспитывали, за что хвалили, за что ругали?

Что изменилось в ваших отношениях с матерью после развода? Как она его перенесла?

До этого случая вы замечали за собой, что вы как будто кому-то рассказываете о своих успехах (картинки, диалог)? Может в детстве было такое?

Когда родители разошлись мне было 7 лет. На развод подала мама.

Они часто дрались и ругались и чтобы подтвердить её слова в полиции, они с папой почему-то взяли меня с собой, чтобы я рассказала как это происходило и кто был виноват в этих ссорах.

Для меня это было очень больно.

Мне объясняла причину мама и бабушка (мамина мама), что мой отец плохой и ужасный человек.

Хотя, лично я папу любила и он меня никогда и пальцем не тронул, голоса не повысил. Наоборот был со мной добр, ласковый, мы играли, он иногда собирал меня в школу, готовил завтрак, обнимал, целовал и пытался проявлять заботу, как умеет.

После развода мама много работала, поэтому я часто сидела с бабушкой.

У бабушки были достаточно жёсткие методы воспитания. За хорошие оценки могли похвалить, за плохие била. И с детства меня воспитывали на мысли, что я должна стать успешной и богатой в будущем, чтобы помогать маме и бабушке с дедушкой.

Мама плохо перенесла развод. Моего Папу (её бывшего мужа) она до сих пор не простила.

Я чувствую, что у меня есть обида на маму из-за её отношения к папе.

Я до 18 лет плохо поддерживала отношения с папой, даже когда он пытался со мной общаться, видеться и помогать материально.

Потом повзрослела и сама восстановила с ним отношения. Сейчас мы общаемся, созваниваемся, я к нему приезжаю в гости. Недавно он оплатил мне сам автошколу и построил у себя во дворе спортивную площадку, чтобы я приезжала-занималась.

Где-то лет с 8 стала замечать, что если мне нравился какой-нибудь мальчик, я мысленно всегда пыталась его впечатлить, похвастаться какой я стала успешной. Как будто, соревнуюсь с ними и как будто меня можно любить только за мои достижения и успехи. А не просто так.

Маргарита,

Я вижу, вам многое пришлось перенести, что не могло не оставить отпечатка на детской психике, конкретно, на самовосприятии, представлениях о мире, людях, отношениях.

Замечательно, что несмотря на это вы смогли опереться на свое восприятие отца и ваших реальных отношений и восстановили и развиваете с ним общение.

Навязчивые "диалоги" связаны с переплетением двух факторов: внушение

Я должна стать успешной и богатой в будущем

И нескончаемая обида на вашего отца со стороны мамы, разговоры в семье и. т.д.

Навязчивость (мысли, состояния) возникает на фоне тревожности, что, в принципе, не удивительно на фоне событий детства.

И навязчивость, и детские травмы требуют индивидуальной работы, их не решить в письменном формате.

Если у вас есть возможность прийти на рабочие онлайн-сессии, я могу вам помочь.

Для текущих навязчивых диалогов нам потребуется одна сессия. Для работы над травмами и их последствиями - примерно 7, чтобы у вас было ориентировочное представление.

Это замечательно, что вы отслеживаете причино-следственные связи и влияние детских переживаний и методов воспитания на ваше текущее состояние.

Скажите, вы сейчас живёте с мамой и бабушкой? Как они воспринимают ваше общение с отцом? Какие высказываются ожидания на ваше будущее?

Я сейчас работаю над этим, чтобы появилась возможность оплатить работу с психологом в ближайшее время.

Мои отношения с отцом они искренне стараются понять и принять. Сами остаются при своём мнении, что он нехороший человек. Но это их право.

Я сейчас живу сама. Переехала от мамы на съемную квартиру, чтобы научиться жить самостоятельно и начать сепарацию от родителей.

И мама, и папа, и бабушка сначала восприняли информацию о переезде с беспокойсвом, что это дорого, что это сложно и рано для моего возраста. Потом поддержали и сказали, ч то могу к ним обратиться в любой момент за помощью. Я благодарна им за заботу и беспокойство, но не разделяю мнение, что это рано или дорого. Ожидания по поводу моего будущего всё такие же, что я стану успешной и богатой девушкой.

Сепарация это замечательно. И то, что вы можете спокойно принимать, что отношение близких и ваше отношение к отцу может отличаться друг от друга и это не причина переживать и что-то доказывать.

Нужно обязательно поработать с этим:

Как будто, соревнуюсь с ними и как будто меня можно любить только за мои достижения и успехи. А не просто так.

Подобное глубинное убеждение часто способствует развитию кредо "достигаторства", что очень выматывает психологически, и мешает строить здоровые отношения.

Обращайтесь, как будет возможность, в первую очередь, с навязчивыми мыслями, стоящий за ними процесс очень энергозатратный и блокирует естественное течение жизни. Это лучше убрать как можно быстрее.

Благодарю Вас за профессиональную консультацию.

Успехов вам и всего хорошего.