Фобия, которая вернулась. Как найти её истинную причину?

Мне 28 лет. Мама дочки. Жена. Предыстория. Я единственный ребёнок в семье. Отец довольно холодный и нечуткий человек. В детстве я не испытывала к нему трепета. Только страх и внутреннее осуждение за все его поступки, слова и действия по отношению ко мне. Хотя физически он меня ударил только 1 раз. Сейчас у нас хорошие отношения. Он очень изменился с возрастом. Стал мягче, добрее, интереснее. Будто подпустил меня к себе. Но внутри у меня ощущение будто бы - уже поздно, и это не исправит ничего. Мама много времени уделяла общению со мной, но построено оно было тоже на тотально контроле, ультиматумах. Она часто применяла физические наказания. К слову, я благополучный ребёнок с социальной точки зрения. Хорошо училась, много работы по дому было на мне, в обществе не была изгоем, позже в отношениях с парнями никогда "не позорила" родителей. С внешней точки зрения - я для них гордость. Но это слово они никогда не употребляли. И вот я выросла. Вышла замуж. С мужем до свадьбы мы долго встречались, я дождалась его из армии. Брак начался с проблемы деторождения с моей стороны. Был выкидыш. Я невероятно переживала. Мне было больно и пусто на душе. И даже когда я забеременела дочкой, я до определённого срока не могла поверить, что рожу её, я боялась, что все вот так вот оборвется как в прошлый раз. Но не без проблем, но я все таки смогла родить здорового ребёнка. Материнство появилось у меня с огромной силой. Я невероятно люблю дочь. И воспитываю её прямо противоположное тому, какое воспитание получала я. Я уважаю её прежде всего как полноценную личность несмотря на то, что ей 3 с небольшим. После родов с мужем отношения ухудшились, мы совершенно не понимали друг друга, он никак не мог оторваться от своей мамы, в приоритет всегда ставил свою предыдущую семью. Я приняла решение для себя, что мы должны жить отдельно. Жили мы до этого с моими родителями. Я не знала, как в итоге с мужем сложится, но точно решила что я и дочь отделяемся от родителей. С помощью бабушки удалось купить квартиру в соседнем городе и переехать. Дочке было 8 месяцев. Муж кочевал от дома к дому. Я находилась одна с малышом без помощи. Отдыха не было ни одного дня с момента родов. И даже живя с мамой она никогда не поднялась к внучке ночью, что бы дать мне возможность отдохнуть. Таким образом уже почти год у меня накапливалась дикая усталость. Плюс огромный стресс, переезд, проблемы с мужем, конфликты с мамой (она почему то была уверена, что я к ней вернусь через неделю, не понимаю, на чяем основано её мнение, т к по сей день я живу отдельно и даже на выходные мне приехать к ним - мука). И вот проходит год, чуть больше. И 31 декабря я вижу сюжет об обрушении дома в Магнитогорске. Новый год и такое горе. Меня окутывает дикий страх. Я не могу справится с ним несколько месяцев. Я боюсь, что дом в котором я живу рухнет и убьёт нас с дочкой. Весной произошла паническая атака. Я обратилась к психологу. Терапия. Все закончилось. Мы проработали все проблемы. Мне стало легче. Я чувствовала. Дочка пошла в садик. Свободное время, отдых. Муж наконец то остепенился, теперь его не оторвать от нашей семьи. Ему кроме нас никто и не нужен. Все хорошо. Я начала учится на парикмахера. Занялась собой. Все получается. И вдруг опять. Паническая атака как гром среди ясного неба. Правда буквально за 2 месяца у нас в многоквартирном доме случались аварии в котельной (барахлил насос и просто отключал котёл), мы с соседями писали коллективные письма, запросы итд. Я принимала в этом участие. Умом я понимаю, что все хорошо. Но фобия вернулась. Что же мне делать... Мне страшно. Плохо. Как избавится. Почему это происходит. Я понимаю, что триггером стала эта ситуация у нас в доме. Но переехать я не могу. Да и нет гарантии, что это не повторится. Я думаю, убежать от проблемы не выйдет. Что мне делать? И как докопаться до истинной причины этой фобии?