Встречаемся с парнем 4 года, надо двигаться дальше, но по отношению к нему ничего не чувствую

Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что за 4 года вы с мужчиной неоднократно расходились на почве ссор и отсутствия взаимопонимания "Год назад мы впервые серьезно разошлись, так как было много ссор... Мы сошлись на несколько месяцев, и ситуация повторилась. После, мы опять сошлись на несколько месяцев и расстались, как мне казалось окончательно". К тому же Вы не были влюблены в этого мужчину с самого начала "начала с ним встречаться из-за отсутствия отношений долгое время", а вовсе не потому, что он показался Вам лучшим. А через несколько лет убедились, что даже долгое общение никаких чувств к нему так и не пробудило "за последний год поняла, что я его не люблю". С годами всё стало только хуже.

Так почему у Вас вдруг возникает мысль. , что человек, с которым у Вас частые ссоры и который не вызывает к себе любви после того, как Вы хорошо его узнали за 3-4 года, будет Вам прекрасным мужем и отцом Вашим детям? Ведь понятие "прекрасный муж" - субъективное и оно включает в себя обязательное условие "прекрасный муж" = "муж, которым жена восхищается, который устраивает свою жену, которого жена хочет видеть рядом с собой всю жизнь". Ведь именно жена награждает его эпитетом "прекрасный муж" в благодарность за то, что чувствует себя с ним счастливой, и лучшего не желает. А Вас этот мужчина не устраивает и счастливой Вы себя уже давно с ним не чувствуете - Вы терпите его пару-тройку месяцев рядом с собой, а потом уходите от него и держите подальше от себя (и так неоднократно за последний год). Как он может быть для Вас "прекрасным мужем"? Как можно от мужчины, с которым Вы разошлись по причине "было много ссор" ожидать, что он будет "носить Вас на руках"? Ведь он уже доказал, что будет с Вами ссориться, а вовсе не угождать.

он подкупал меня тем, что все будет как в сказке, заваливал подарками и тд.

Каждый раз, как мы сходились, я чувствовала, что как будто делала что-то не правильно... Настигала депрессия неоднократно 

Ирина, Вы уже убедились, что подарки не делают женщину счастливой. Это конечно приятно - получать подарки, но они никак не спасали Вас ни от депрессии, ни от желания расстаться с этим мужчиной. Так что не стоит во главу угла ставить подарки и материальные блага. Практика показывает, что мужчина бывает щедрым на подарки и обещания именно в период, пока добивается женщины. Но это не означает, что потом он намерен всю жизнь точно так же пускать ей пыль в глаза и тратиться на неё. Даже мужья-миллионеры нередко экономят на своих женах, контролируют и ограничивают их траты, ведут себя с ними жестко (хотя можете себе представить, как в период ухаживаний они купали в роскоши тех женщин, которых хотели завоевать, обещали им звезды с небес). Если Вы, живя с мужчиной, неоднократно впадали в депрессию и уходили от него, то для чего в очередной раз наступать на те же грабли?

Есть ещё один момент, о котором я забыла написать.

У молодого человека как будто одержимость мной, он не может меня отпустить, даже когда я ему в лицо говорю, что его не люблю и быть с ним не хочу. Грубо его бросить не могу, боюсь, что наделает глупостей. Да и самой оборвать общение тяжело, так как привычка уже. Я не знаю как до него донести, что уже все, пора заканчивать. Он просто как будто в розовых очках, говорит, что якобы я его в глубине души все равно люблю, что мы будем вместе, хотя я, как писала выше, лично ему говорила, что не хочу быть с ним.

Подскажите, что в такой ситуации делать?

Ирина, в такой ситуации нужно ориентироваться на свои вкусы, предпочтения и потребности, а не идти на поводу чужих желаний. Иначе Вы сама берете на себя роль "служанки" - добровольно соглашаетесь угождать человеку, который у Вас не вызывает никаких чувств. Ставьте сама точку в отношения, которые Вам явно в тягость. Иначе Вы сама идёте на то, чтобы быть игрушкой в руках того, кто с Вами не считается и Вам навязывается. В итоге у Вас всегда будет одно и то же в личной жизни - разочарование, депрессия и попытка сбежать от тягостных навязанных Вам отношений. Это то, к чему Вы привыкли и то, за что так цепляетесь? Вы именно так себе представляете счастливую личную жизнь "уступать навязчивому мужчине, чтобы раз за разом впадать в депресссию от жизни с ним и раз за разом его бросать" и так по кругу год за годом?

Он говорит, что очень меня любит и сделает меня счастливой. Что я не буду ни в чем нуждаться, лишь бы с ним была. Именно из-за этого мы сходились, он подкупал меня тем, что все будет как в сказке, заваливал подарками и тд.

Говорит, что якобы я его в глубине души все равно люблю, что мы будем вместе, хотя я, как писала выше, лично ему говорила, что не хочу быть с ним.

Вы уже на себе испытали, что слова мужчины и его дела расходятся. Счастливой он Вас ни разу не сделал, хотя Вы ему давали несколько попыток. На словах он говорит о какой-то любви к Вам, а на деле отношения сводятся либо к ссорам, либо к попыткам надавить на Вас и заставить быть с ним против Вашей воли, либо к попыткам купить подарками Ваше согласие снова сойтись с ним. Ему нет дела до Ваших чувств и он Вам открыто об этом говорит "говорит, что мы будем вместе, хотя я лично ему говорила, что не хочу быть с ним". Вы ему говорите, что не любите его и не хотите быть с ним, а он говорит Вам "а мне всё равно, что ты там хочешь - я решил, что мы будем вместе и я заставлю тебя. Я буду за тебя решать и твое мнение меня не интересует". Задумайтесь, разве любящий человек игнорирует желания и чувства любимой женщины и диктует ей свою волю, навязывает себя? Разве любящий мужчина ведет себя так, как будто не слушает и не слышит женщину, пытается гнуть свою линию, добиваясь удовлетворения исключительно своих желаний и наплевав на желание женщины?

Ведь постоянные ссоры в отношениях с ним и желание сбежать от него у Вас возникало уже многократно. Значит не чувствуете Вы никакой любви с его стороны, раз от такой "любви" Вам постоянно хочется сбежать. Только в Вашей воле взять и отказаться от привычки, которая Вам счастья не принесла - за ВАС никто такого решения не примет. Вы сама выбираете, какой жизнью Вам жить и с каким человеком строить отношения. Если эти отношения Вас не устраивают, то САМА ставьте точку в отношениях.

Я ему в лицо говорю, что его не люблю и быть с ним не хочу

Его бросить не могу, боюсь, что наделает глупостей. Да и самой оборвать общение тяжело, так как привычка уже.

Ирина, заметьте, что говорите Вы ему говорите одно, а делаете совсем другое. Говорите, что быть с ним не хотите, и при этом прикладываете усилия, чтобы продолжать отношения с ним - осознанно тратите своё время и силы на общение с ним (даже когда его бросаете и когда заводите роман с другим мужчиной). И даже заявляете, что привыкли к нему и не можете НЕ общаться с ним. То есть на деле получается, что по сути это ВЫ удерживаете мужчину рядом с собой и даёте ему надежды, что передумаете (Вы же уже несколько раз так и делали и меняли своё мнение - "не хочу быть с тобой - согласна быть с тобой - не хочу быть с тобой - снова согласна быть с тобой - не хочу быть с тобой - и опять согласна быть с тобой"... Тд и тп).

Если хотите расстаться - прекращайте общение, а не тратьте время на разговоры с ним. Вы уже знаете, что просто другом Вашим он быть не желает и прекрасно знаете все его планы и намерения на Ваш счет - он поставил себе цель заставить Вас жить с ним. Если после этого Вы всё ещё общаетесь с ним, значит Вы даёте ему сигнал, что совсем не против его настойчивости и готовы продолжать отношения, только для этого ему нужно побегать за Вами, поунижаться, купить Ваше согласие дорогими подарками и тд.

Имеет смысл осознать, что Ваши слова о том, что "я не хочу быть с тобой" полностью перечеркиваются тем, что Вы продолжаете поддерживать общение с ним и даже возвращаетесь снова к нему. Поэтому мужчина продолжает давить на Вас своей настойчивостью, заходя уже так далеко, что начинает открыто Вам диктовать, что Вы должны к нему чувствовать "говорит, что якобы я его в глубине души все равно люблю". В итоге он перестанет вообще воспринимать Вас всерьез, потому что будет видеть, что Вы говорите одно, а делаете другое, и поэтому ему слушать Вас нет смысла.

Заметьте также, что все унижения, через которые он сейчас проходит, выслушивая, что Вы его не любите и отвергаете, копятся и откладываются в памяти. Быть многократно отвергнутым и брошенным, знать, что твоя женщина изменила тебе с кем-то другим, бросила тебя ради другого мужчины - это очень болезненно, согласитесь? И поэтому, когда Ваш настойчивый поклонник добьется наконец-то Вашего согласия и подчинения его воле, велика вероятность, что он отыграется на Вас за все свои унижения. Ведь он умеет постоять за себя, раз в отношениях много раз ссорился с Вами и не боялся идти на конфликт, когда ему что-то не нравилось или чего-то хотелось.

А как найти в себе силы это все прекратить, ведь я тоже в какой-то степени зависима от этих отношений?

И пугает реакция на прекращение общения. Страх того, что будет донимать и караулить везде. Такое просто уже было. Не знаю как реагировать на его появление где-то. И

Просто проблема ещё в том, что у нас общие друзья, не видится совсем не получится.

А как найти в себе силы это все прекратить, ведь я тоже в какой-то степени зависима от этих отношений?

Поясните, чем именно Вы зависимы от этого общения? Что катастрофичного случится в Вашей жизни без мужчины, которому Вы постоянно твердите, что Вы с ним быть не хотите и его не любите? Ведь это Вы прерывали общения по собственной инициативе и обходились без этого мужчины месяцами, встречались с другими. И к тому же постоянно твердите ему, что он Вам не нужен.

Просто проблема ещё в том, что у нас общие друзья, не видится совсем не получится.

Вы пишете, что у вас с ним общая компания друзей и вы будете общаться, как друзья в одной компании с другими друзьями. В чем Вы видите тут проблему? Ведь Вы сма говорите, что общаться Вы не против - Вы только не хотите с ним строить личную жизнь. Так сведите общение к дружескому - общайтесь в одной компании, а приглашение куда-то "на романтическое свидание" или личные разговоры наедине исключите. Вы же сама устанавливаете дистанцию - то приближаете, то отдаляете. В зависимости от СВОЕГО настроения. И от поведения мужчины это никак не зависит. Он ведь всегда настойчив и всегда преследует свою цель - заставить Вас делать то, что он хочет, невзирая на Ваши желания. А Вы то соглашаетесь быть с ним, то от него сбегаете, от отнекиваетесь "не хочу быть с тобой". Зависимости никакой от него у Вас нет - есть лишь понимание, что это "легкодоступный" мужчина, с которым всегда можно провести время, если никого достойного на горизонте пока нет. Так что тут всё зависит от Вашего желания.

Хотите дальше тратить время на мужчину, с которым уже неоднократно обожглись и счастливой себя не чувствуете -тратьте. Не хотите тратить свои молодые годы на него - ищите себе новых знакомых и уделяйте внимание им, вместо того, чтобы терять время с тем, кто из раза в раз вгоняет Вас в депрессию своим обществом и вызывает регулярно желание уйти от него и отмахнуться " не хочу быть с тобой, не люблю тебя". Чем чаще этот мужчина будет Вас видеть с другими поклонниками и чем чаще Вы будете интересоваться другими мужчинами, тем быстрее ему надоест Вас преследовать. Ведь, пока Вы сидите в одиночестве, он будет надоедать Вам беспрепятственно - он один мужчина рядом с Вами и может "распушить хвост". А как только рядом с Вами станут регулярно появляться другие мужчины (друзья, коллеги, новые знакомые, ухажеры), то его роль будет уже просто смешной "бегает хвостиком, подсматривает за парочкой". Вряд ли его это устроит, как мужчину. Так что избавиться от него можно, заменив его общество другими мужчинами (причем не обязательно любовниками).

Только расширяя круг своих знакомств, узнавая новых людей и проводя много времени с ними, Вы сможете найти своего избранника, а не тратить молодость на общение с "бывшим" (причем неоднократно брошенным Вами "бывшим"). Задумайтесь, сколько раз Вы ещё хотите наступить на одни и те же грабли с этим "бывшим"? Ведь отношения с ним лучше не становятся и каждый раз, вернувшись к нему на время, Вы от него опять сбегаете с заявлением "не люблю тебя, не хочу тебя, не буду с тобой".

Ирина, спасибо Вам большое!

Пришло осознание ситуации, буду действовать.

Ирина, желаю Вам найти новую взаимную любовь, а с "бывшим" наладить комфортную дистанцию для общения! Не обязательно рвать те связи, которые имеют для Вас хоть какую-то ценность. Ведь всегда можно отрегулировать дистанцию общения под Ваши потребности.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" (справа вверху страницы) нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.