Постоянное чувство тревоги и незащищённости, пропало всякое желание что-либо делать

Здравствуйте. Как мне к вам обращаться? Имя "Пёс" мне кажется не очень подходящим для обращения к вам.

И я не знаю, достаточная ли это причина просить помощи, и если достаточная, то что мне с этим делать. Уже не важно, ною я просто или нет, просто хочу, чтобы это наконец закончилось.

На мой взгляд, вам действительно необходима психологическая помощь (хотя, этот вопрос, конечно, каждый решает сам для себя). Но ваше страдание, длящееся уже два года, является свидетельством того, что вы не справляетесь с какими-то обстоятельствами вашей жизни, они вас мучают и вы не видите выхода.

А почему вы до сих пор не обратились ни к кому?

Можете ли сказать, что такое произошло или стало происходить в вашей жизни два года назад?

Поотвечайте ещё на вопросы, которые вы найдете в условиях консультации.

1. 22 года, живу с парнем (в отношениях уже 4 года), детей нет

2. Живу в съемной квартире, на еду и всякое другое хватает

3. Сейчас учусь на заочке на зоотехника (до этого бросила 2 вуза на очном отделении, не проучившись на обоих и месяца, так как поступала туда под давлением мамы и ездить в каждый из них нужно было по 3-4 часа в день, да и очное обучение я не переношу). Работаю уже как года 4 у матери (у нее бизнес и ей в свое время понадобился работник, а тут я рядом оказалась), в основном занимаюсь публикациями для сайта, периодически помогаю со сборкой заказов на складе.

6. Я всегда сложно переносила любые стрессы. На экзаменах до дрожи во всем теле доходило, а когда приходится куда-то ехать - сразу крутит живот, холодный пот проступает и тошнит.

Постоянная тревога начала появляться постепенно.

Я помню подобное состояние было лет в 13, когда я в первый раз влюбилась, и это был просто кошмар какой-то, засыпать нормально не могла, мысли только об одном и все это длилось год до тех пор пока я не начала общаться и встречаться с тем человеком. (Тут еще упомяну, что когда мне было 5 лет, сын отчима, которому было 15, "научил" меня оральному сексу и это продолжалось пока я сама в том возрасте не начала отказывать ему в этом, так что интерес к противоположному полу появился довольно рано+ регулярный просмотр порно с того возраста).

А когда я поступила в первый вуз, я исправно ездила туда, но буквально за месяц поездки по 4 часа и осознания, что мне это неинтересно и не нужно и я это делаю только из-за маминой прихоти, я была уже выжата полностью и сказала маме, что больше учиться там не собираюсь.

Вообще она всегда была занята, всегда работала (одна в москве с двумя детьми без образования), так что очень часто она приходила с работы и просто орала на меня истерично за бардак в комнате, за то что я не убралась где-то в квартире, что я неблагодарная, не вижу как ей тяжело, а она так надеялась что у нее вырастит помощница и все в этом духе. Пару раз даже присутствовали физические наказания. А в подростковом возрасте добавилось еще то, что она читала мои переписки с парнем и устраивала истерики уже из-за них. (Да как ты могла с ним такое делать, да тебя по кругу пустят, ты обо мне не думаешь совсем, ты же шлюха, я здесь больше жить из-за тебя не смогу, перееду, все будут на меня косо смотреть из за тебя).

С сестрой было не лучше, она на меня забила как только сама в школу пошла (она старше меня на 2. 5 года). Друзей не было. Так что я лет до 14 была всегда и везде одна.

Так вот новость о том, что я брошу вуз, я ей поведала, когда она мы с ней ехали в машине по МКАДу.

И тут началось то, чего я вообще не ожидала, ее начало чуть ли не трясти и она мне сказала, что из за меня ей постоянно хочется сдохнуть, что иногда она едет и ей хочется свернуть под фуру (а рядом как раз фуры и проезжали).

После мне несколько месяцев буквально каждый день устраивали истерики с "ты неблагодарная, ты не знаешь какого мне, ты не знаешь какого это быть без диплома ездить по съемным квартирам" и т.д.

Постепенно она смирилась с этим, с мыслью, что необязательно поступать сразу после окончания школы.

Но в том же году моя "первая любовь" начала забивать на меня полностью. (Тут опять же скажу, что я изначально говорила, что я только за полигамные отношения)

Мне жутко не хватало общения, сильнее его стало не хватать из-за постоянного давления со стороны мамы, а подруг у меня никогда не было. Так что я написала одному старому знакомому, чтобы мы сходили погулять.

Вкратце: вовремя прогулки он меня обнял, на след. День мы договорились выпить у моего парня и в тот день я его, знакомого, поцеловала. Иии после этого начался полный сюр с бубнами и криками о том, как он меня любит, давай встречаться. После недели нашего общения дальнейшего меня поставили перед выбором: либо я, либо он. Ну я и сказала, ты конечно мне крайне нравишься, но с такими выборами иди-ка ты подальше. И он резко расплакался (а нам на тот момент было по 18 лет), начал истерично орать о том, что он не представляет больше жизни без меня, что убьет себя, если я его брошу.

А я, наученная чужие чувства ставить вперед своих и с лютой непереносимостью любого стресса, не выдержала всего этого и сказала окей.

Что, есессна, было ошибкой, ибо мне было плохо и я чувствовала постоянный некомфорт в этих "отношениях", но мне каждую неделю напоминали, что я тупая мразь, играю с его чувствами и "я пошел в лес, я порежу себе вены из за тебя".

И вот наверное с начала этих отношений начала формироваться постоянная тревога. Потому что Д. , этот парень, с которым я до сих пор встречаюсь, крайней степени эгоист, который заставлял меня постоянно испытывать вину за все на свете. (Например то, что я не переношу объятия. Мне от них некомфортно, с мамой и сестрой никогда не обнималась, и особенно это проявляется когда мне плохо, тогда я вообще не переношу даже если человек просто очень близко стоит. Д. Это интерпретировал как "ты не даешь мне достаточно любви, как ты можешь так со мной поступать" и тд).

И я в моменты, когда тревога достигала непереносимой степени, "влюблялась" в людей, от которых чувствовала хоть толику доброты и внимания. А от этого становилось только хуже. Так как все мысли и чувства обращаются только к одному человеку и я не могу ничего с этим сделать. И я не делала, но Д. Бесил сам факт, что мне плохо от того, что я к кому-то испытываю чувства помимо него и начиналась старая шарманка "как ты смеешь чувствовать что-то, это неправильно, все будут говорить что это неправильно, это обычное блядство и все так будут думать". И опять же "мне так плохо, я из за тебя выпилюсь, я поеду ему*** набью). И такие ситуации происходили раза 3. В последний раз меня вообще "выгнали из дома".

Это сейчас я понимаю, что должна была поступать по-другому, не вестись на шантаж, но тогда я была просто не в состоянии сделать что-то.

Я вообще очень сильно реагирую на любые негативные эмоции других людей. Если слышу хоть толику негатива в тоне человека - мне становится крайне плохо. Кажется, что виновата именно я и я должна с этим что-то сделать.

Сейчас вроде Д. "осознал", что не только он имеет право на чувства, но все равно остается то, что все наше времяпревождение основано на том, что я должна к нему подойти и делать то, что он хочет, а не наоборот. Да и я его обеспечиваю 90% всего времени, а он даже бытовыми делами адекватно заниматься не в состоянии.

Не расстаюсь с ним наверное потому что боюсь. Боюсь одиночества. Пока что он единственный человек, который меня выслушивает и не говорит, что я ною. Единственный, от кого можно получить хоть какую-то поддержку без осуждения. Так что да, я боюсь, что у меня никого не останется, если он уйдет.

Так что я думаю, что это все результат постоянно испытываемого стресса, давления, гиперчувствительности, чувства вины и невозможности куда-то деть эти эмоции.

А единственный вариант почувствовать себя лучше мозг находит только в отношениях с другими людьми.

10. Налаживала режим сна (с трудом, надо сказать, еще год назад у меня были жуткие бессонницы, особенно во время сессий, могла лежать по 4 часа с закрытыми глазами, а последний месяц еще и добавились какие-то "проблемы" с сердцем, выражающиеся в моем страхе, что оно остановится, и только когда я ложусь спать. Чувствую перебои, но когда прощупываю пульс - все сразу нормально, и еще когда засыпаю выбивает из сна с испугом, приливом адреналина), занималась ежедневно спортом, налаживала питание, старалась найти друзей (но с этим крайне туго, ибо мне сложно общаться с кем-то без переживаний о том, все ли я правильно пишу и делаю, не скучно ли им\не злятся ли они. Сейчас есть одна подруга, с которой мы общаемся давно, но она периодически сливала на меня свою злость за всякие мелочи, так что и с ней сейчас трудно общаться. Потому что кажется, что она все время злиться на меня).

Не обращалась за помощью потому что не было сил и все время кажется, что я "недостойна" помощи.

Вот в феврале я таки заставила себя записаться к психологу, отдала 4 тысячи, обозначила все проблемы. Но он зацепился только за мой страх просить у других даже то, что принадлежит мне, сказав "просто посылай их всех нафиг", и за мои отношения, сказав "бросай его" и "тебе просто нужен нормальный мужик. И выпроводил меня за дверь раньше времени.

Так что после такой "консультации" мне стало только хуже.

11. Вопросов нет, есть только желание работать, потому что нужно работать. А я не могу.

12. Я хочу понять, как избавиться от этой тревоги и бессилия, как вообще начать опять хоть в чем-то чувствовать себя хорошо. Да хоть как некоторые на таблетках сидят иногда как овощи, уже не важно, я просто хочу наконец-то прожить хотя бы месяц исправно работая и не переживая ни за что и ни за кого вокруг.

А, да...

Здравствуйте. Анжела.

Вот со вчерашнего вечера не могу успокоится, сейчас все еще хуже, кажется, что наговорила какую-то несвязную чушь, которая никому не интересна

И эти мысли прямо жрут изнутри

Добрый день, Анжела.

Вот со вчерашнего вечера не могу успокоится, сейчас все еще хуже, кажется, что наговорила какую-то несвязную чушь, которая никому не интересна

Это потому, что я ответил вам не сразу, или по какой-то иной причине?

Пёс

Интересно, почему вы выбрали ник "Пёс". Что он означает?

И эти мысли прямо жрут изнутри

Эти мысли и чувства похожи на те, которые вы переживаете, когда есть угроза осуждения вас? Вы пишете:

Я вообще очень сильно реагирую на любые негативные эмоции других людей. Если слышу хоть толику негатива в тоне человека - мне становится крайне плохо. Кажется, что виновата именно я и я должна с этим что-то сделать.

Анжела, возможно, вы уже и моё поведение успели интерпретировать в отрицательном для себя ключе?

Значит ли это, что вы убеждены в какой-то своей всегдашней неправильности, нетаковости, плохости? И недостойной помощи себя считаете...

От себя скажу, что я не считаю, что вы написали чушь (но почему вы так подумали? ). Ваш рассказ о себе довольно содержательный и вдумчивый. Мне есть на что вам отвечать.

Это потому, что я ответил вам не сразу, или по какой-то иной причине?

Сам факт ожидания ответа тоже повлиял, но это скорее потому что я в принципе переживаю из за написанного мной. Просто обычно, когда я "выговаривалась" той же маме, парню, сестре и т.д., мне отвечали "научись уже сама разбираться со своими проблемами, просто возьми себя в руки, вот у меня... " и все в этом духе. Всегда на себя разговор переворачивали, будто бы я ничего вообще и не говорила. Не получала сочувствия и привыкла, что к моим проблемам относятся с безразличием и снисхождением.

Так что сейчас я просто боялась, что все что я написала действительно не имеет какого-либо смысла и мне на это ничего не ответят.

Интересно, почему вы выбрали ник "Пёс". Что он означает?

Я просто очень сильно люблю собак) Везде ставлю имя Пёс и как-то не подумала, что здесь нужно бы нормальное имя написать

Эти мысли и чувства похожи на те, которые вы переживаете, когда есть угроза осуждения вас?

Не знаю даже... В случае с негативными эмоциями других людей я в ту же секунду начинаю испытывать тревогу распирающую и при этом даже злость, потому что мне плохо и хочется хоть что-то сделать с этим, куда-то убрать, и уже даже не важно, что там чувствует человек, потому что просто хочется забиться подальше в какую-нибудь нору и не вылезать оттуда.

А вчера\сегодня у меня просто все мысли обратно возвращаются к тому, что я написала и как на это отреагируют.

Я бы сказала, что я жутко боюсь не получить понимания. Чувства внутри похожи на бессилие, тоску и "пожалуйста, пожалуйста, хоть кто-нибудь, хоть на секунду".

Анжела, возможно, вы уже и моё поведение успели интерпретировать в отрицательном для себя ключе?

В отрицательном нет, головой-то я понимаю, что никто мне не ответит сразу же поздно вечером\рано утром. Просто переживания и эмоции, которые я не способна контролировать.

Да и сам факт того, что я сюда "ною". На заднем фоне всегда одна мысль, что возможно я действительно тряпка и просто трачу время других людей.

Хотя я стараюсь. Я всегда стараюсь изо всех сил, но этих сил у меня с каждым разом все меньше и меньше и делать я могу, соответственно, все меньше, а отсюда еще б'ольшие переживания о том, что я делаю недостаточно много. Которые отнимают еще больше сил.

Значит ли это, что вы убеждены в какой-то своей всегдашней неправильности, нетаковости, плохости?

Да я как-то, кажется, выучилась этому.

-Мне плохо

-нет, это не тебе плохо, это мне плохо, знаешь как мне плохо? А мне из-за тебя плохо.

И вот в таком виде каждый раз проходили мои попытки просто выговориться и поэтому у меня всегда ощущение, что я просто ною, пока все остальные спокойно решают свои проблемы (гораздо серьезнее моих).

А сейчас из-за своего состояния все, чего мне хочется, это ничего не делать, ухать куда-нибудь в другой город, не общаться вообще ни с кем из тех, с кем я сейчас общаюсь, просто чтобы не было вообще никого. Ну и чтобы кто-то меня защитил, да. Этот момент вообще немного раздражает, потому что я взрослый человек и кто я такая, чтобы за меня кто-то ответственность брал.

(но почему вы так подумали? )

По тем же причинам. Каждый раз оказывалось, что мои проблемы и не проблемы вовсе, что вот у других людей проблемы, а у меня нет.

Да и написала я крайне много, я вообще очень часто рассказываю длинные истории с подробностями, еще люблю в одну историю другую вставлять, и мне недавно сказали, что все мои истории - длинные, несвязные и раздражают, и пока мы с тобой встречались я их просто терпел.

Как-то в голове засело просто)

Да и лучшая-единственная подруга недавно написала моему парню, как ей надоело, что у меня постоянно какие-то проблемы, что я сама их вообще себе делаю и выдумываю, а потом из за них ною.

Как-то так в общем.

Вот в феврале я таки заставила себя записаться к психологу, отдала 4 тысячи, обозначила все проблемы. Но он зацепился только за мой страх просить у других даже то, что принадлежит мне, сказав "просто посылай их всех нафиг", и за мои отношения, сказав "бросай его" и "тебе просто нужен нормальный мужик. И выпроводил меня за дверь раньше времени.

Анжела, вы молодец, что не остановились на этом опыте, и предприняли новую попытку!

К слову, в этих попытках и стоит ориентироваться не на неудачный опыт, а на свою необходимость. А "неудачный опыт" - это тоже полезный опыт. Теперь вам уже есть на что ориентироваться в общении с психологом, не так ли?

Вероятно, в моих ответах будет больше вопросов для вас, чем ответов. На мой взгляд, вопросы нужнее, поскольку психологические проблемы возникают и существуют из-за того, что мы не замечаем и не понимаем, каким образом создаём их, как осложняем себе жизнь: стараемся, "как лучше, а получается, как всегда"... И важно начать вникать в это.

Помощь психолога заключается в том, чтобы помочь в этом осознавании, поддержать и разделить некоторые тяготы пути (обычно связанные с проживанием боли, тревоги, страха, без чего никакая психотерапия, увы, невозможна). Образно говоря, чтобы вы шли самостоятельно, но при этом не оставались одна. Не со всем можно справиться в одиночку (справиться так, чтобы остаться при этом человеком, здоровым, чтобы окрепнуть, а не остервенеть или окостенеть).

Просыпаюсь, вроде все нормально, промелькнет какая-то мысль и всё - тяжесть в груди, тоска и апатия.

О чём обычно эти мысли?

И так уже два года с периодическими проблесками спокойных деньков.

И всё же хочется уточнить об этих двух годах. Раньше вы чувствовали себя лучше? Что стало происходить именно в эти два года?

От чего именно вы в эти два года больше всего страдаете, Анжела? Что не так в вашей жизни?

Да и сам факт того, что я сюда "ною". На заднем фоне всегда одна мысль, что возможно я действительно тряпка и просто трачу время других людей.

Каждому человеку, у которого чувства не заморожены, когда-нибудь хочется "поплакаться в жилетку", получить утешение, понимание, поддержку. И это нормально и по-человечески. Более того, без этого "нытья" чаще всего просто невозможно дойти до конструктивных вопросов и поступков. Так что не одёргивайте себя...

Другое дело, когда человек не прикладывает усилий к тому, чтобы как-то иначе обойтись с существующими обстоятельствами (либо их изменить, либо переосмыслить и заняв другую позицию по отношению к ним), а продолжает жаловаться, превращая его в способ жизни.

Как я понимаю, Анжела, вы как раз и задаётесь целью изменить свою жизнь.

Да и лучшая-единственная подруга недавно написала моему парню, как ей надоело, что у меня постоянно какие-то проблемы, что я сама их вообще себе делаю и выдумываю, а потом из за них ною.

Людям действительно не очень нравится, когда их "грузят" проблемами, потому что проблем у всех и своих хватает. Но, с другой стороны, и вас в этом можно понять, потому что говорить о проблемах действительно необходимо - порой это единственный путь к их разрешению, когда не знаешь, как из них выбраться. Но все же делать это лучше не с друзьями, а с теми, у кого в этом состоит работа.

Хочется только спать и плакать.

О чём вам хочется поплакать?

А еще хочется ощутить защищенность.

Ну и чтобы кто-то меня защитил, да. Этот момент вообще немного раздражает, потому что я взрослый человек и кто я такая, чтобы за меня кто-то ответственность брал.

Вы чувствуете себя неуверенно, и хотелось бы на кого-нибудь опереться. В общем-то в этом нет ничего особенно предосудительного для девушки вашего возраста.

А какого рода защиты и опоры вам хотелось бы? В чем вы чувствуете незащищённость, неуверенность? Вы уже с чем-то не справлялись самостоятельно?

Я просто не знаю, мне сложно себе самой дать право на то, что я могу чувствовать себя плохо.

Что значит, что вам нельзя чувствовать себя плохо?

Если бы вы дали себе такое право, что для вас изменилось бы в вашей жизни, поведении?

Живу в съемной квартире, на еду и всякое другое хватает

Вы сами снимаете жилье? Финансово вы сейчас зависимы от кого-то или нет?

Сейчас учусь на заочке на зоотехника (до этого бросила 2 вуза на очном отделении, не проучившись на обоих и месяца, так как поступала туда под давлением мамы

Нравится эта новая специальность? Хотите посвятить себя этой работе в будущем?

Как вы решились ослушаться маму и поступить на другую специальность?

Работаю уже как года 4 у матери (у нее бизнес и ей в свое время понадобился работник, а тут я рядом оказалась), в основном занимаюсь публикациями для сайта, периодически помогаю со сборкой заказов на складе.

Вам нравится то, чем вы занимаетесь у мамы?

Тут еще упомяну, что когда мне было 5 лет, сын отчима, которому было 15, "научил" меня оральному сексу и это продолжалось пока я сама в том возрасте не начала отказывать ему в этом, так что интерес к противоположному полу появился довольно рано+ регулярный просмотр порно с того возраста

Если речь идет о возрасте 5 лет, то ваш интерес имеет иной смысл. Скорее всего, здесь речь может идти о любопытстве, вполне естественном для детей, о желании контакта и общения. Возможно, вы уже в том возрасте переживали их нехватку? Помните себя в том возрасте?

Ну а просмотр порно и прочее можно расценивать не иначе как сексуальное растление вас подростком. Разумеется, это не могло не наложить на вас отпечатка и не проявиться впоследствии в каких-то особенностях вашей личности и проблем. К сожалению.

Но в том же году моя "первая любовь" начала забивать на меня полностью. (Тут опять же скажу, что я изначально говорила, что я только за полигамные отношения)

Ваша "первая любовь" поэтому начала "забивать на вас"?

А почему вы только за полигамные отношения? Как вы пришли к этому? И... По вашему рассказу пока не складывается впечатление, что вы состоите в полигамных отношениях, напротив, вы рассказываете о нехватке людей, общения, отношений...

Мне жутко не хватало общения, сильнее его стало не хватать из-за постоянного давления со стороны мамы, а подруг у меня никогда не было.

Анжела, а чего именно вам не хватает? Что такое для вас "общение", в чём вы нуждаетесь, чего хотите?

А я, наученная чужие чувства ставить вперед своих и с лютой непереносимостью любого стресса, не выдержала всего этого и сказала окей.

Я вообще очень сильно реагирую на любые негативные эмоции других людей. Если слышу хоть толику негатива в тоне человека - мне становится крайне плохо. Кажется, что виновата именно я и я должна с этим что-то сделать.

Думаю, что точнее было бы сказать, не "я, наученная чужие чувства ставить вперед своих", а "я так выбираю, я привыкла ставить чужие чувства вперёд своих, чужие интересы считаю важнее своих, потому что для меня непереносимо недовольство мною, я этого очень боюсь и стараюсь всеми силами избегать, даже жертвуя другими своими интересами, делая себе хуже, но зато, угождая другим, я избегаю их недовольства, я для них "хорошая" и они меня любят и не бросят, что для меня самое страшное в жизни... Я считаю, что без мамы, без парня, без тех, с кем у меня уже есть близкие отношения, я останусь совсем одна в мире, а одна я пропаду... "

Не расстаюсь с ним наверное потому что боюсь. Боюсь одиночества. Пока что он единственный человек, который меня выслушивает и не говорит, что я ною. Единственный, от кого можно получить хоть какую-то поддержку без осуждения. Так что да, я боюсь, что у меня никого не останется, если он уйдет.

Если он уйдет (или если вы уйдете), то это кажется страшнее, чем всё то, что есть в ваших отношениях, и оно того стоит...

Разумеется, никто не вправе советовать вам расставаться, бросать и т.п. Если вы считаете, что эти отношения вам необходимы, значит, так оно и есть. Но важно честно смотреть на них, и понимать, что это мой личный выбор, что именно я выбираю и чем жертвую, и что является проблемой. Эта же проблема и эти отношения делает особенно проблематичными.

Это сейчас я понимаю, что должна была поступать по-другому, не вестись на шантаж, но тогда я была просто не в состоянии сделать что-то.

Вы правы, мы всегда выбираем нечто лучшее для себя (мы же не враги себе). И вы тоже всегда выбираете лучшее, исходя из имеющихся возможностей, видения, понимания.

А есть ли у вас понимание того, как сейчас вам следует поступать?

Я всегда сложно переносила любые стрессы. На экзаменах до дрожи во всем теле доходило, а когда приходится куда-то ехать - сразу крутит живот, холодный пот проступает и тошнит.

Так что я думаю, что это все результат постоянно испытываемого стресса, давления, гиперчувствительности, чувства вины и невозможности куда-то деть эти эмоции.

Анжела, стрессы, конечно, оказывают большое влияние, но сами по себе они не могут быть проблемой, потому что стрессы - это вся наша жизнь. Так же, как проблемой не может быть просто некое мучительное состояние, если оно не связано с физиологическими причинами. Возможно, эта заметка что-то прояснит.

Вопрос в том:

• Что именно является для вас наиболее трудным, "стрессовым"?
• Как именно вы переживаете трудные для вас обстоятельства? То есть, почему это для вас является таким трудным: какое ваше отношение, восприятие, какая ваша личностная позиция, какие установки, надежды, требования, ожидания делают это таким трудно переносимым?
• Что может помогать, поддерживать: как я сама себя могу поддерживать (и как я себя НЕ поддерживаю, а отвергаю), и как можно организовывать поддержку себе со стороны других?
• Как я общаюсь с другими, как организую отношения с ними, что мне в них плохо?

Это, скажем так, содержательные вопросы, которыми полезно было бы начать задаваться как самостоятельно, так и в ходе психотерапии. Но психотерапия - это не только эти содержательные вопросы, это ещё и сам процесс отношений, общения, сопереживания, разделения чувств, без которого поиск ответов на эти вопросы почти невозможен.

А единственный вариант почувствовать себя лучше мозг находит только в отношениях с другими людьми.

О, Анжела, не пеняйте на мозг, уж кто-кто, а он ни в чём не виноват. )

Это не мозг что-то там находит, а вы. Также, как и не желудок нуждается в пище, а вы в ней нуждаетесь.

Попытка противопоставить себя мозгу или объяснить свои переживания тем, что мозг что-то там решает, находит - это способ отказаться от поиска решения, которое зависит от вас.

Вопросов нет, есть только желание работать, потому что нужно работать. А я не могу.

Если нет вопросов, то некуда двигаться. Именно вопросы открывают дорогу для поиска и изменений. И если нет ответа, нет решения, то, возможно, потому, что или вопрос не задан (согласитесь, что возмущение, отчаяние, обида и т.п. и вопрос - это очень не одно и то же), или задаётесь не тем вопросом. Поэтому и важно искать точный вопрос.

Я хочу понять, как избавиться от этой тревоги и бессилия, как вообще начать опять хоть в чем-то чувствовать себя хорошо. Да хоть как некоторые на таблетках сидят иногда как овощи, уже не важно, я просто хочу наконец-то прожить хотя бы месяц исправно работая и не переживая ни за что и ни за кого вокруг.

Анжела, ваше желание избавиться от вашего страдания по-человечески понятно. Только вот путь избавления, который вбираете вы, приводит к их усугублению, потому что избегание тревоги, бессилия и любых других чувств и состояний (для этого вы в отношениях ведете себя определенным образом) - это и есть прямой путь к их усилению. Избавиться от них можно, и для этого есть два пути (они могут частично пересекаться):

1) Психологическая психотерапия.

2) Лечение у психиатра, приём препаратов.

На мой взгляд, второй путь (тоже вполне реальный) в вашем случае может иметь смысл только как вспомогательная мера, но не как основная, поскольку ваше состояние носит психогенный характер, и нуждается в психологическом лечении, а не медицинском.

О чём обычно эти мысли?

А вот это буквально воспоминание о том, что нужно работать, об учебе, то что нужно сейчас будет встать с кровати. Даже когда я вижу, что Д. Все еще спит, становится тревожно. Не знаю от чего это вообще пошло, не хочется, чтобы рядом кто-то спал, и даже раздражает. Какое-то крайне иррациональное чувство.

И всё же хочется уточнить об этих двух годах. Раньше вы чувствовали себя лучше? Что стало происходить именно в эти два года?

От чего именно вы в эти два года больше всего страдаете, Анжела? Что не так в вашей жизни?

В эти два года тревога просто стала безостановочной. Было время, когда я месяца 4 вообще не могла заставить себя что-либо делать. Ни работать, ни читать, ни смотреть фильмы, ни погулять, ничего. Сидела и все.

Как я уже говорила, это началось в отношениях с Д. Просто после очередной пережитой мной "влюбленности" (пережитой = стараться не думать, а когда совсем плохо - бухать и резать руки, и так пока не пройдет) мысль о том, что уже ничего не дает мне полностью расслабиться, стал как бы фактом и я потеряла в тот момент вообще смысл всего того, что я делаю. У меня есть планы и года 4 назад они давали мне сил, но теперь это все кажется бессмысленным. Нет мотивации. Зачем работать? Мне становится только хуже от этого. Фильмы? Зачем, я уже ни черта не запоминаю и не могу сконцентрироваться, а любые сцены с какой-либо драмой вызывают тревогу. Повышивать? Мне надоело перебарывать себя, чтобы концентрироваться на чем-то больше 15 минут. Начать общаться с кем-то? Я просто затревожусь. Найти кого-нибудь, с кем можно выпить и провести ночь? Это принесет еще больше проблем от Д. , я начну чувствовать себя виноватой и зациклюсь на этом и все равно скорее всего этот человек уйдет из моей жизни.

Да и наверное это был период, когда я почувствовала, что не смогу выбраться из этого всего. Что нужно работать, помогать маме, рядом человек, который толком ничего не делает, только берет, даже физически меня не привлекает, нужно учиться, нужно держать себя в руках, нужно поддерживать контакт с сестрой, которую я с трудом переношу, нужно помогать с собакой, нужно помогать со всем, нужно купить тебе квартиру, нужно думать о будущем. А я не хочу ничего из этого уже.

О чём вам хочется поплакать?

Просто плакать. Когда получается поплакать - становится лучше. Как-будто отпускает что-то внутри на время.

У меня вообще просто ощущение внутри, что в моей жизни нет ничего, что бы мне нравилось. Как будто все выборы уже сделали за меня. А я слишком тряпка, чтобы сказать "нет"

А какого рода защиты и опоры вам хотелось бы? В чем вы чувствуете незащищённость, неуверенность? Вы уже с чем-то не справлялись самостоятельно?

Чтобы кто-то взял и все исправил.

Да во всем наверное) Я чувствую себя совершенно недееспособдной, очень часто я говорю\делаю вещи какие-то, а потом жалею о них 30 раз, хотя это случилось только вчера. Опять же, работа. Раньше я была крайне продуктивной, могла работать с утра до ночи. А теперь все - 15 минут работы и уже хочется все бросить и пойти спать.

Я просто сама себе уже не доверяю. Мне плохо - я делаю что-то, чтобы стало легче, мне становится легче - я начинаю корить себя за то, что я сделала. (Перестала работать, не помогла кому-то, выговорилась кому-то, выпила и т.д.)

Не знаю, как это объяснить.

Вот очень хорошо это видно на моих отношениях с едой (я лет с 12 сидела на голодовках, потому что считала себя жирной, сейчас уже легче с этим, но фоново всегда преследует). Я голодная - я поем нормально, мозги как будто в этот момент отключаются, я начинаю переедать, успокаиваюсь более менее, а через 10 минут чувствую тяжесть в желудке начинают жутко переживать о том, что потолстею, и иду блевать. А потом переживаю о том, какого хрена я вообще это сделала и зачем нужно было блевать, я же только закрепляю привычку.

Просто хочется попасть в среду, где на мне бы не лежало никакой ответственности ни за кого и ни за что.

Что значит, что вам нельзя чувствовать себя плохо?

Если бы вы дали себе такое право, что для вас изменилось бы в вашей жизни, поведении?

Ну, кто я такая и что у меня такого произошло, чтобы у меня было право чувствовать себя плохо)

Как бы "руки-ноги на месте, все живы, крыша над головой есть".

Если бы я дала себе такое право, я бы, наверное, реально уже уехала куда-нибудь в сибирь, послав далеко всех и вся, и бегала бы волком по тайге. Для начала выгнала бы Д. Из квартиры и пригласила кого-нибудь, чтобы хорошенько нажраться и да.

Вы сами снимаете жилье? Финансово вы сейчас зависимы от кого-то или нет?

Ну, на деньги, которые дает мама. Как я говорила, работаю я у нее, а сейчас еще из-за всей этой короновирусной ситуации дела стали совсем не очень и какого-то сотрудника на мое место взять они не могут. Да и я могу в "нескольких" местах выполнять работу, что сейчас необходимо. На пару-тройку месяцев я уходила оттуда, после ссоры с мамой, когда я уже понимала, что работать не могу. Но там от них резко ушла какая-то девочка, переехала, и меня попросили вернуться. А я тогда уже восстановилась достаточно и пошла.

Нравится эта новая специальность? Хотите посвятить себя этой работе в будущем?

Как вы решились ослушаться маму и поступить на другую специальность?

Нравится, я хочу в будущем переехать и жить за городом на собственной земле со своим хозяйством.

В первый раз я просто чувствовала, что не могу и не хочу это продолжать. Было проще просто пойти против, но не тратить больше время, перебарывая себя каждый день, чтобы просто встать и поехать туда.

Вам нравится то, чем вы занимаетесь у мамы?

Раньше очень нравилось. До тех пор пока не все остальное не начало на меня давить, да и бизнес - это всегда риски, а я это просто не выдерживаю. Денег становится меньше и все - "наверное это из за меня, почему это происходит вообще" и все такое.

Возможно, вы уже в том возрасте переживали их нехватку? Помните себя в том возрасте?

Воспоминаний о себе у меня крайне мало. Общения да, не хватало. Обычно я вылавливала моменты, просто сидя рядом с сестрой и наблюдая за тем, что она делает. Остальное время рисовала и слушала музыку. В школе всегда сидела одна и опять же рисовала и слушала музыку. Обычно ко мне еще "присаживались" девочки, которым больше не с кем было общаться. Но это всегда было именно дружбой в стиле "ходить друг с другом на переменах", в остальное время оно не входило.

Да и честно говоря весь мой интерес к мальчикам всегда сводился к тому, что мне просто хотелось влиться в человека, его увлечения, начать жить его жизнью.

Ваша "первая любовь" поэтому начала "забивать на вас"?

Он пошел в вуз, который отнимал у него много времени и уставал, как говорил мне, но при этом всегда играл с друзьями, все что угодно, но не общение со мной. И любые попытки как со провести время вместе кончались именно этим - "я устал, я занят".

На счет полигамии - как он потом сказал, что "из за этого я перестал воспринимать эти отношения всерьез".

А почему вы только за полигамные отношения? Как вы пришли к этому? И... По вашему рассказу пока не складывается впечатление, что вы состоите в полигамных отношениях, напротив, вы рассказываете о нехватке людей, общения, отношений...

Я просто всегда считала, что вся эта чепуха с сексуальной верностью не для меня - люди слишком часто расставались из за измен, забив на все остальное - любовь, поддержку и т.д. И при этом в более взрослом возрасте каждый второй имеет любовника\любовницу по чужим рассказам. Мне это казалось и кажется крайне глупым - раз это происходит так часто (желание провести время с кем-то другим), зачем это демонизировать? Ревность есть у всех и это часто обычное собственничество.

Да, скорее всего это так. Просто по другому я это не знала как называть это в разговорах с другими людми. "Мне периодически нужна эмоциональная и физическая связь с другими людьми, чтобы пережить стресс"? Это звучало непонятно. Людям всегда нужны какие-то ярлыки, чтобы обозначить у себя в голове что-то

Анжела, а чего именно вам не хватает? Что такое для вас "общение", в чём вы нуждаетесь, чего хотите?

Наверное я каждый раз совершаю ошибку, пытаясь через общение влиться в другого человека и почувствовать какую-то связь, заполнить себя чужими эмоциями и интересами. Получить поддержку.

На самом деле я уже не знаю, чего я ищу.

С моей нынешней подругой (она не работает и играет 24\7 и раньше очень часто злилась на меня, за то что я не уделяю ей достаточно внимания, хотя я буквально максимум свободного времени ей отдавала) я стала крайне редко говорить, потому что сразу начинаю чувствовать стресс. (Из за того что она про меня говорила и из за того что я опять переживаю, что она до меня "снизошла" и что я опять таки недостаточно времени делаю то, что ей интересно)

А есть ли у вас понимание того, как сейчас вам следует поступать?

Не знаю, что будет правильно.

Мне кажется, что стоит пожить одной. И что мне нужен отпуск на пару месяцев. И что, опять же, уехать куда-то, все отпустить хотя бы на время.

Что именно является для вас наиболее трудным, "стрессовым"?

Наверное, когда другим из-за меня плохо. Я даже не столько боюсь остаться одна. Скорее я вообще на самом деле не боюсь остаться одна. Я хочу этого. Но когда я даже пыталась расстаться с парнем всегда шло "да как ты такое можешь говорить, вот тебе будет хорошо без меня, а мне будет без тебя плохо" и вот это все. Или когда я переставала общаться с мамой и сестрой и работать с ними. "Бросила нас".

Так что да. Не хочу чувствовать вину за чужие переживания.

Как именно вы переживаете трудные для вас обстоятельства? То есть, почему это для вас является таким трудным: какое ваше отношение, восприятие, какая ваша личностная позиция, какие установки, надежды, требования, ожидания делают это таким трудно переносимым?

Мне кажется, что я всегда должна поступать правильно. Делать по-максимуму. Если я могла помочь - я должна помочь, иначе я плохой человек. Тратить меньше денег, больше отдавать другим людям, помогать во всем, что просят. Сопереживать. Помогать пережить трудности. Поставить себя на их место.

Что может помогать, поддерживать: как я сама себя могу поддерживать (и как я себя НЕ поддерживаю, а отвергаю), и как можно организовывать поддержку себе со стороны других?

Не знаю. Обычно я просто слушаю музыку и иногда пью. Еще мне нравится качаться на качелях и ездить на велосипеде. Когда ветер в лицо бьет становится намного легче. С великом особенно - едешь, куда хочешь, сколько хочешь.

Отвергаю тем, что не даю себе что то сделать. Потому что боюсь переживаний других людей, боюсь опять столкнуться с обвинениями.

Других людей вообще вовлекать не хочется

Как я общаюсь с другими, как организую отношения с ними, что мне в них плохо?

Общаюсь я обычно крайне открыто. Некоторым от этого, естественно не комфортно. Ну, не со всеми подряд, а когда находиться какой-то человек, с которым я хочу начать общение. Сразу говорю слишком много, хочу знать о человеке вообще все, наверное, чтобы сразу чувствовать себя максимально комфортно, привыкнуть.

Как организую? А фиг его знает, как я их организую. Отношения как отношения. Переписка там, игры. Друзей, с которыми можно выйти куда-то нет. Подруга живет в другом городе.

Плохо только когда грубят мне, обесценивают мои чувства и когда я сама начинаю переживать о том, что чувствует человек там.

А так на самом деле опыта в общении у меня мало

Иногда мне кажется, что ответ на все лежит действительно на поверхности - просто послать все подальше, но когда дело доходит до этого - не могу себя заставить. Потому что кажется, что это ошибка и все будет каким-то невозвратимым, навеки испортится.

Да и решение ли это?

Вот сейчас вспомнила как сдавала на водительские права 4 года назад

После того, как проехалась на площадке, просто расплакалась и долго восстанавливалась после этого, хотя сделала все идеально

Не знаю, зачем это вам, просто надоело испытывать все это

Даже не знаю, из за чего конкретно мне так плохо становится во время важных событий

Всегда все выходит хорошо в итоге, но все равно плохо каждый раз

Хотя мне вроде бы уже давно плевать, получится что-то или нет, ведь всегда найдется другое решение

Добрый день, Анжела.

Ответ вам напишу, скорее всего, завтра.

А вы пока всё же подумайте, чего бы вы хотели получить от этой короткой переписки. Потому что для того, чтобы "избавиться от тревоги и бессилия" и очной консультации будет недостаточно - необходима продолжительная (подчеркиваю это) психотерапия, и предпочтительно в очном формате, а не онлайн.

Но, возможно, и переписка тоже может быть чем-то полезна, только, думаю, не тем, что она поможет вам избавиться от тревоги...

Добрый день, Анжела.

Просто после очередной пережитой мной "влюбленности" (пережитой = стараться не думать, а когда совсем плохо - бухать и резать руки, и так пока не пройдет) мысль о том, что уже ничего не дает мне полностью расслабиться, стал как бы фактом и я потеряла в тот момент вообще смысл всего того, что я делаю.

Постепенно появляющиеся подробности ваших переживаний всё более говорят о серьёзности того, что с вами происходит, Анжела. Вы действительно очень страдаете. И, к сожалению, никакие паллиативные методы, вроде тех, к которым вы прибегаете, помочь не способны, хотя и могут несколько ослабить боль и напряжение.

Даже когда я вижу, что Д. Все еще спит, становится тревожно. Не знаю от чего это вообще пошло, не хочется, чтобы рядом кто-то спал, и даже раздражает. Какое-то крайне иррациональное чувство.

Под иррациональностью вы подразумеваете бессмысленность? Разумеется, всякое чувство имеет смысл. Чувства/состояние и есть носитель смысла.

Но вы пока что смысла вашего чувства не понимаете. Возможно, потому, что понимать вам этого пока нельзя, удобнее не понимать. Чем-то понимание опасно для вас...

Но ваш рассказ об особенностях ваших отношений с Д. Вполне объясняет ваше желание побыть одной. Мне из вашего рассказа понятно, что вам Д. , не нужен, и вряд ли когда-то был нужен. Вы с ним не столько из желания переживать что-то вместе с ним (на чём основаны счастливые отношения), сколько из нежелания переживать что-то (что рождает несчастные отношения).

Рядом человек, который толком ничего не делает, только берет, даже физически меня не привлекает

Начать общаться с кем-то? Я просто затревожусь. Найти кого-нибудь, с кем можно выпить и провести ночь? Это принесет еще больше проблем от Д. , я начну чувствовать себя виноватой и зациклюсь на этом и все равно скорее всего этот человек уйдет из моей жизни.

Не расстаюсь с ним наверное потому что боюсь. Боюсь одиночества. Пока что он единственный человек, который меня выслушивает и не говорит, что я ною. Единственный, от кого можно получить хоть какую-то поддержку без осуждения. Так что да, я боюсь, что у меня никого не останется, если он уйдет.

Думаю, что для вас отношения с Д. Имеют совсем другой смысл, чем для него. У него с вами "любовные отношения", а у вас с ним нет. Суть ваших отношений можно обозначить как болезненную зависимость. Каждый при этом зависит от чего-то своего (от чего вы зависимы, понимаете? ), и у каждого она является способом бегства от какой-то личной боли.

Анжела, а если появится кто-то, кто вас может выслушивать, поддерживать и не осуждать, не манипулировать вами, принуждая к тому, что вам не нужно, путём давления на вас через чувство вины, отношения с Д. Всё ещё будут иметь для вас смысл?

В эти два года тревога просто стала безостановочной. Было время, когда я месяца 4 вообще не могла заставить себя что-либо делать. Ни работать, ни читать, ни смотреть фильмы, ни погулять, ничего. Сидела и все. Как я уже говорила, это началось в отношениях с Д.

Помните анекдот про мышек, которые колятся, плачут, но продолжают есть кактус?

Да и наверное это был период, когда я почувствовала, что не смогу выбраться из этого всего. Что нужно работать, помогать маме, рядом человек, который толком ничего не делает, только берет, даже физически меня не привлекает, нужно учиться, нужно держать себя в руках, нужно поддерживать контакт с сестрой, которую я с трудом переношу, нужно помогать с собакой, нужно помогать со всем, нужно купить тебе квартиру, нужно думать о будущем. А я не хочу ничего из этого уже.

В такие периоды, вместо развития суетливых действий "надо-надо-надо", лучше всего приостановиться и осмотреться в своей жизни: что я делаю, зачем мне это надо, чего я хочу делать и для чего лично мне это, что наполняет меня смыслом и желанием...

Потому что, когда без личного смысла для себя, а из некоего "надо" и "должна", то это приводит, в лучшем случае, к неудовлетворению, и весьма вероятно - к развитию клинической депрессии. И тогда возникает вот то, что вы пишете:

А вот это буквально воспоминание о том, что нужно работать, об учебе, то что нужно сейчас будет встать с кровати.

У меня вообще просто ощущение внутри, что в моей жизни нет ничего, что бы мне нравилось. Как будто все выборы уже сделали за меня.

Это состояние вполне естественно, когда делаешь не то, что тебе на самом деле нужно, когда не делаешь нужного для себя. И причина этого усиливающегося бессилия, ничегонежелания - растворение в ненужном ваших личных смыслов, их утрата.

Раньше я была крайне продуктивной, могла работать с утра до ночи. А теперь все - 15 минут работы и уже хочется все бросить и пойти спать.

Ресурсы не бесконечны, они истощаются. И сейчас вы истощены и физически, и морально (они связаны друг с другом: моральное истощение приводит к физическому, а физическое - усугубляет моральное).

Когда вы сложили с себя заботу о том, чтобы наполнять свою жизнь нужным (то есть, собственно - жить свою жизнь), то новым силам браться не откуда, вы держите себя на голодном пайке... Некоторые отдушины у вас есть, и они вроде бы помогают хоть как-то держаться, но существенно ничего изменить не способны.

Вот очень хорошо это видно на моих отношениях с едой (я лет с 12 сидела на голодовках, потому что считала себя жирной, сейчас уже легче с этим, но фоново всегда преследует). Я голодная - я поем нормально, мозги как будто в этот момент отключаются, я начинаю переедать, успокаиваюсь более менее, а через 10 минут чувствую тяжесть в желудке начинают жутко переживать о том, что потолстею, и иду блевать. А потом переживаю о том, какого хрена я вообще это сделала и зачем нужно было блевать, я же только закрепляю привычку.

Для начала хорошо бы к этому всему отнестись просто по-человечески и понять: "Зачем я делаю то и это? " Не для последующей самокритики: "Ай, нехорошо! ", а для того, чтобы вникнуть в суть происходящего с тем, чтобы можно было поискать другие способы достижения необходимого.

Анжела, вы когда-нибудь пытались понять себя так, как понимали бы дорогого, любимого, ценного и нужного вам человека, человека, которому вы сочувствуете? Ведь вы же такого понимания для себя хотите от других. Но сами себя обходите, обделяете таким вниманием, считаете себя недостойной понимания, уважения, сочувствия. Вы достойны, Анжела.

Просто хочется попасть в среду, где на мне бы не лежало никакой ответственности ни за кого и ни за что.

Такое возможно в психиатрическом стационаре. Но это ненадолго, так как вы не психически больная.

Думаю, что вы хотели бы просто отдохнуть. И по-моему, это желание вполне справедливо: когда занят ненужными делами, заботами и берешь НЕ СВОЮ ответственность на себя (например, за то - самоубьётся Д. Или нет, будто это не его ответственность, а ваша), тогда выматываешься, и становишься неспособным даже на своё собственное - желаний не остаётся. Вы истощены не своим. (Своя ноша не тянет! )

Ну, кто я такая и что у меня такого произошло, чтобы у меня было право чувствовать себя плохо)

Вы обычный живой человек, который истощается от того, что выбирает лишать себя своих смыслов, который главным смыслом видит "Не быть виноватой", и ради этого пренебрегает всеми своими нуждами и интересами, отказывается от своей жизни. Имеете ли вы право на плохое самочувствие или нет, но вы будете чувствовать себя плохо, когда выбираете жить так...

Как бы "руки-ноги на месте, все живы, крыша над головой есть".

Вот только вы не используете то, что имеете, по-назначению... Живёте вопреки себе.

Если бы я дала себе такое право, я бы, наверное, реально уже уехала куда-нибудь в сибирь,

В Сибири жить легче? )

Послав далеко всех и вся, и бегала бы волком по тайге. Для начала выгнала бы Д. Из квартиры и пригласила кого-нибудь, чтобы хорошенько нажраться и да.

Кажется, в образе Сибирской тайги вы хотите сказать о том, как далеко вы хотите уехать от тех, кто вас окружает сейчас, и кому вы должны их благополучие. Интересно, Анжела, а вам другие тоже что-то должны? Крутиться вокруг вас и делать вам вашу жизнь?

Получается, что все должны быть заняты чужими жизнями, и никто - своей собственной...

Ну, на деньги, которые дает мама. Как я говорила, работаю я у нее, а сейчас еще из-за всей этой короновирусной ситуации дела стали совсем не очень и какого-то сотрудника на мое место взять они не могут. Да и я могу в "нескольких" местах выполнять работу, что сейчас необходимо.

Этот ответ не совсем понятный. Вам мама "даёт деньги", или вы их зарабатываете, выполняя работу?

Согласитесь, что это не одно и то же. В первом случае вы не имеете права на эти деньги, и получаете их по милости мамы, а во втором - вы имеете на них право, они не мамины, а ваши.

Раньше очень нравилось. До тех пор пока не все остальное не начало на меня давить, да и бизнес - это всегда риски, а я это просто не выдерживаю. Денег становится меньше и все - "наверное это из за меня, почему это происходит вообще" и все такое.

Зачем сейчас вы работаете на этой работе? Ради чего?

Есть ли какие-то условия работы или её предмет, который эту работу (или какую-то другую! ) сделает для вас вновь интересной и желанной?

Нравится, я хочу в будущем переехать и жить за городом на собственной земле со своим хозяйством.

Кроме учебы, у вас есть какой-то план движения к этой цели?

Что вы сейчас предпринимаете, какие шаги для осуществления вашей цели?

В первый раз я просто чувствовала, что не могу и не хочу это продолжать. Было проще просто пойти против, но не тратить больше время, перебарывая себя каждый день, чтобы просто встать и поехать туда.

А что сейчас вы делаете, переламывая себя, без личного смысла, вопреки себе? (пока что так проще, легче? ) вот примерно также, как с той прежней учёбой...

Да и честно говоря весь мой интерес к мальчикам всегда сводился к тому, что мне просто хотелось влиться в человека, его увлечения, начать жить его жизнью.

Со своими собственными увлечениями всегда было не очень хорошо? Их не было, вы их не узнавали, не развивали?

"Мне периодически нужна эмоциональная и физическая связь с другими людьми, чтобы пережить стресс"? Это звучало непонятно.

Это понятный способ снять напряжение. Содержательный вопрос возникает не относительно самих этих связей, а по поводу вашего переживания "стресса".

Ведь получается, что вы сначала живете вопреки себе, "стрессуете" из-за этого, потом ищете способы снятия напряжения, потом "стрессуете" из-за этих способов, и пуще прежнего упражняетесь в жизни вопреки себе. Попадаете в замкнутый круг, казалось бы, из нескончаемого "стресса", но на деле - из жизни вопреки себе и своим смыслам.

Наверное я каждый раз совершаю ошибку, пытаясь через общение влиться в другого человека и почувствовать какую-то связь, заполнить себя чужими эмоциями и интересами.

Это точное наблюдение, Анжела. На данном этапе можно было бы понаблюдать на практике: как вы "влипаете" в другого человека, чем именно вы увлекаетесь, какими чувствами, надеждами, как их проживаете, почувствовать ту меру дистанции, которая может помогать оставаться собой, не терять себя.

На самом деле я уже не знаю, чего я ищу.

Я так понимаю, себя вы ищете - того, кто наполнит вас вами, включит как бы вашу жизнь, заметив и признав вашу ценность, интересность, значимость, желанность, и кем вы будете столь же увлечены.

После того, как проехалась на площадке, просто расплакалась и долго восстанавливалась после этого, хотя сделала все идеально

Даже не знаю, из за чего конкретно мне так плохо становится во время важных событий

Эти важные события имеют особое значение для вас, какое именно - это вопрос, нуждающийся в исследовании. Думаю, это касается вашего переживания самой себя: вот какая я на самом деле (хорошая ведь! Достойная! Я могу! ), какого отношения я заслуживаю или какое отношение возможно...

Это важный момент, повникайте в это.

Наверное, когда другим из-за меня плохо. Я даже не столько боюсь остаться одна. Скорее я вообще на самом деле не боюсь остаться одна. Я хочу этого. Но когда я даже пыталась расстаться с парнем всегда шло "да как ты такое можешь говорить, вот тебе будет хорошо без меня, а мне будет без тебя плохо" и вот это все. Или когда я переставала общаться с мамой и сестрой и работать с ними. "Бросила нас".

Так что да. Не хочу чувствовать вину за чужие переживания.

Да, я согласен с вами. Пожалуй, в этом месте и стоит искать корень ваших переживаний, это место и лечить: переживание чувства вины, боль, связанная с обвинением, несогласие, сопротивление и желание обелиться. Где-то в этом чувстве вы себя теряете. И нужно себя там отыскать и вернуть себе.

Мне кажется, что я всегда должна поступать правильно. Делать по-максимуму. Если я могла помочь - я должна помочь, иначе я плохой человек. Тратить меньше денег, больше отдавать другим людям, помогать во всем, что просят. Сопереживать. Помогать пережить трудности. Поставить себя на их место.

Вы описываете верные способы сделать свою жизнь невыносимой. Формально вроде бы звучит неплохо: "Сопереживать. Помогать пережить трудности. Поставить себя на их место". Но это всё хорошо тогда, когда по доброй воле (о ней вам сообщат ваши чувства). А когда вы "должны", то всё это теряет свою ценность и превращается в самонасилие. Ради блага другого изнасилую себя? И вы верите в благо этого, Анжела?

Ну, а "я всегда должна поступать правильно" - это и вовсе нереалистично. Так не бывает.

Вы хотели бы продолжать требовать от себя того, чего не бывает и что невозможно?

Мне кажется, что стоит пожить одной. И что мне нужен отпуск на пару месяцев. И что, опять же, уехать куда-то, все отпустить хотя бы на время.

По-моему, это хорошая мысль. Вы истощены, и вам, как минимум, нужен отдых.

Но сам по себе, он, конечно, ничего не решит и не изменит, вы лишь немного наполнитесь силами, которые сможете вновь растрачивать на ненужное, если ни на что иное не решитесь.

Посмотрите эту статью, думаю, она может быть вам полезной.

Анжела, вы молчите, а консультацию уже пора завершать.

Вы ещё что-то напишете?