Родитель неосознанно манипулирует, что делать?

Валерия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

В своём посте Вы пишете:

Я чувствую большую вину за то, что не была рядом, когда ей стало плохо. Чувствую, что бросила ее в тяжелый момент и мне стыдно за свой поступок.

Из Ваших слов создаётся впечатление, что Вы намеренно бросили маму в тяжёлой ситуации. Но разве Вы могли предсказать, что маме станет плохо, что у неё случится приступ?

Вы ушли от неё совершенно по - другой причине, никак не связанной с её состоянием. Когда ей стало плохо, то Вы откликнулись на её боль несмотря на чувства внутри. Я не вижу Вашей вины в том, что произошло. Вы ничего не сделали плохого.

Я знаю, что моя мама неосознанный манипулятор, и что я попалась на ее удочку

То, что Вы описали, действительно выглядит как манипуляция. Даже то, что у Вашей мамы случился приступ - это очень частый случай в семьях с манипулятивными отношениями. Ведь теперь, когда маме плохо, вы не можете с ней ссориться. Обиды, боль, которые есть у всех сторон конфликта, автоматически подавляются.

Я предлагаю Вам попробовать посмотреть на мамины манипуляции и болезнь как на такой искарёженный способ что-то до Вас донести. Как Вы думаете, что мама хочет Вам сказать таким образом?

У нее очень большая обида на папу за то, что он плохо с ней обошелся. Он изменял ей очень долгое время и в итоге просто ушел, оставив нас одних. С тех пор она его ненавидит всем сердцем и душой, не может отпустить обиду и ненависть и живет этим по сей день. После того, как мой брат окончил школу и поступил в университет, он начал общаться с отцом. И это далеко не потому что он считал его хорошим. Мама против этого, ее это очень бесит. Она называет брата предателем и не замечает, что порой относится несправедливо не только к нему (ведь запрещать общаться с кем-либо просто потому что ей это не нравится это неправильно), но и ко мне, когда срывает всю злость и обиду на мне. А мой брат такой же специалист, как и вы, он психолог. Из-за того, что он очень образованный человек и умеет доказывать свою точку зрения, им не всегда удается найти с мамой общий язык. Он объясняет ей, что нужно отпустить папу, жить своей жизнью и забыть про него, потому что старые обиды причиняют ей много боли, а она думает, что он его защищает. Так как я во многом слушаю брата, спрашиваю его совета, она думает, что я такая же как он и мы ополчились против нее. И мы ей много раз говорили, что мы не пытаемся защищать отца, что она далеко не плохая мать, как она говорит сарказмом при ссорах. Мы просто объективно смотрим на ситуацию, пытаясь помочь ей.

У нее очень большая обида на папу за то, что он плохо с ней обошелся. Он изменял ей очень долгое время и в итоге просто ушел, оставив нас одних. С тех пор она его ненавидит всем сердцем и душой, не может отпустить обиду и ненависть и живет этим по сей день.

Вы интерпретируете то, что она чувствует и переживает. На самом деле она может переживать это совершенно по-другому. Хорошо было бы ей обратиться к психологу и поработать со своим состоянием. Это ей гораздо больше поможет.

Он объясняет ей, что нужно отпустить папу, жить своей жизнью и забыть про него, потому что старые обиды причиняют ей много боли

Это слишком лёгкое и поверхностное объяснение. Ваша мать была в этом состоянии годами. Она взвалила на себя всю тяжесть Вашего обеспечения и воспитания. Она много раз проходила через многочисленные внутренние ямы - самообвинения, бессилие, отчаяние и многое другое. Конечно, теперь, когда ей предлагают просто "отпустить" - это воспринимается ею как обесценивание её многолетней жизни, её страданий, горя, боли.

Прежде чем она сможет всё это отпустить - ей нужно всё это кому-то рассказать, признать, осознать то, через что она прошла, получить утешение. Это большая работа, которую сложно провести одному, без помощи специалиста. Не требуйте от неё что она сделает всю эту работу в одиночку. Она не виновата что она не в состоянии этого сделать.

Сложно что-то рекомендовать в случае такой сильной боли и обиды одного родителя на другого. Можно попробовать подойти к этой проблеме с точки зрения рода. В каждом из нас есть плоть и кровь нашего отца и нашей матери. Это невозможно отрицать. Если мы не поддерживаем отношения с кем-то из родителей, то это затрудняет внутреннее принятие и той самой части внутри нас. Если подходить с этой точки зрения, то восстанавливать отношения с родителями очень важно. Не знаю, насколько это поможет Вашей матери принять реальность.

Я понимаю, что ей тяжело одной. Дело в том, что она не хочет идти к психологу, говорит, что ей ничем не смогут помочь и как-то особо не доверяет таким специалистам. Мне кажется, что ей вряд ли что-то поможет просто потому что она сама не настроена на работу над собой, у нее нет желания. А я не знаю как справляться с тем, что она на меня взваливает при с ссорах с братом и с тем, как она сравнивает меня с другими детьми. Ей важно, чтобы я была лучше остальных. Не понимает, что у меня есть свои дела и увлечения и если ей нужна помощь, я должна бежать со всех ног, чтобы выполнить ее просьбу. Если я переношу на другой день, она обижается. Поэтому я хочу спросить как именно мне поступать в ситуациях ее сравнения, обесценивания и выливания обид по поводу отца.

Дело в том, что она не хочет идти к психологу, говорит, что ей ничем не смогут помочь и как-то особо не доверяет таким специалистам.

Вы можете для начала сходить с ней вместе по поводу ваших с ней отношений. Если она убедится что это безопасно, то она может быть и сама начнёт ходить.

Мне кажется, что ей вряд ли что-то поможет просто потому что она сама не настроена на работу над собой, у нее нет желания.

Вот тут главная проблема - что Вы ожидаете от мамы что она будет работать над собой и что-то менять. Нет. До этого ещё очень далеко.

Представьте себе сосуд, полный грязной воды, в который Вы хотите налить что-то новое. Прежде чем Вы сможете туда что-либо налить, нужно его освободить.

Прежде чем Ваша мама будет способна что-то вместить и куда-то двигаться - ей нужно много "вылить" - проговорить, осознать, переварить. Но важно чтобы это было не просто "жалобы на жизнь", а чтобы ей кто-то помогал всё это прожить, проанализировать, принять.

Я хочу спросить как именно мне поступать в ситуациях ее сравнения, обесценивания и выливания обид по поводу отца.

Я уже чуть выше про это Вам написала:

Я предлагаю Вам попробовать посмотреть на мамины манипуляции и болезнь как на такой искарёженный способ что-то до Вас донести. Как Вы думаете, что мама хочет Вам сказать таким образом?

Я не знаю, что именно мама хочет Вам этим сказать. Вы её лучше знаете, это Ваша мама.

Например: "Я очень многим пожертвовала в своей жизни для того, чтобы вырастить вас. Мне очень нужно чтобы вы это оценили". Или: "Я очень пострадала из-за того, что мне пришлось вас растить одной. Мне очень важно, чтобы вы признали мои чувства и моё право злиться на вашего отца". Или: "Мне очень нужна ваша забота и поддержка, я ощущаю большое беспокойство, когда вы связываетесь с отцом, мне кажется что вы меня бросаете". Попробуйте переформулировать её обвинения и упрёки в просьбы.

Знаете, это как с маленькими детьми. Когда ребёнок капризничает или злится, за этим могут скрываться самые разные ситуации. Ему может быть страшно, он может ощущать беспокойство из-за того что мама уходит, он может просто плохо себя чувствовать. Но выражается это всё через капризы и упрёки. Важно разглядеть настоящий мотив - что за этим всем стоит. Тогда можно понять основные потребности.