Ощущение, что мама мной манипулирует. Что мне делать?

Елена, добрый день.

Сочувствую, но давайте начнём вместе разбираться что к чему и в чем причина Ваших негативных мыслей и реакций. Расскажите о себе и своих увлечениях, своей семье. Мама живёт с вами или самостоятельно. Как давно Вы почувствовали противостояние?

Добрый день, Оксана. Мне 32 года, я не замужем, в браке не состояла, детей нет. Я на руководящей должности, имею несколько образований. Живу отдельно от родителей вместе с братом, но завишу от мамы: она оплачивает квартиру, покупает продукты, готовит. Ежемесячно мы м братом даём оговоренную сумму. Противостояние началось давно, мне было лет 11-12. Сейчас я понимаю, что любое моей действие вне маминого "как надо", встречалось негативом, обзывательствами, рукоприкладством под предлогом "успокоить" мою истерику. Сейчас меня уже никто бьёт, не обязывает - последний раз это было лет 7-8 назад. Зато сейчас мама любит доводить меня до слез. Сейчас это стало реже, но все равно по ее словам, я закатываю истерики. В эти моменты ее любимая фраза "уйди отсюда". Я начинаю сомневаться в своей адекватности: может я, действительно, истеричка?

Елена, с чем будем сейчас работать, что волнует больше всего. Сомнения в адекватности, негативный эмоциональный фон изза противостоянии с мамой или что-то еще, что тревожит более всего. Мы можем разобрать в одной консультации один запрос.

Я предлагаю Вам два варианта этой консультации:

1 30 мин скайп - это тоже бесплатная консультация.

Мы можем продолжить работать здесь в открытой консультации и делать это активно сегодня в течение дня.

И, конечно, всегда есть стандартный 3дневный вариант при котором мы обе отвечаем когда будет время.

Оксана, мне всегда говорила, что сначала нужно разобраться в себе. Давайте начнем с этого. Предлагаю оставить на стандартном варианте в 3 дня

Мы с Вами уже общались?

Что значит для Вас разобраться в себе, сформулируйте точнее. Если я попробую сформулировать, а Вы поправите. Разобраться в себе почему я так реагирую на маму?

Оставляем три дня.

Нет, не общались. Я здесь впервые

Что значит для Вас разобраться в себе, сформулируйте точнее. Если я попробую сформулировать, а Вы поправите. Разобраться в себе почему я так реагирую на маму?

Да, почему я так реагирую на маму. Я стала замечать, что многие действия, которые я выполняю, допустим навожу чистоту в доме (квартире) или на участке, встречаются ей с одобрением. А потом при любой возможности мне ставят это в упрек: достала "чистоплюйка". А я просто люблю чистоту, я хочу пить чай на чистой кухне, быть в чистом саду. Это привмп при том, что я не прошу никого мне помочь, если только сама не могу (допустим) люстру повесить или розетку починить. И вот эти слова в мой адрес меня доводят. Я сдерживаюсь, а потом какая-то мелочь меня добивает. Да, я эмоциональный человек, я могу заплакать. Мама начинает орать "выйди отсюда" или "прекращай свои истерики", потом ещё любит добавить, что "я-то знаю, что с тобой не так" (это про отсутствие мужчины рядом).

Живу отдельно от родителей вместе с братом, но завишу от мамы: она оплачивает квартиру, покупает продукты, готовит.

Вы на руководящей должности, живете отдельно (с братом, сколько лет брату? Почему он с Вами, а не с родителями или самостоятельно). Определённую сумму в месяц Вы маме даете, тем не менее она платит за квартиру. Проясните мне детали и отношения в семье.

Я хочу предложить рассмотреть Вашу проблему (почему я так реагирую на маму) с нескольких сторон.

1. Елена - взрослый самостоятельный и самодостаточный человек, взрослая дочь
2. Елена - маленькая девочка 11 лет
3. Елена- руководитель

Как каждая Елена будет оценивать Ваше состояние, что скажет Вам, какой вариант решения предложит. Что будет, если эта Елена ещё сколько-то будет жить с этой проблемой.

С какой Елены начнем? Рассуждаем и обсуждаем по-отдельности.

Брату 28 лет. Родители живут в "девушке". Каждый в своей комнате. Брат живёт со мной, потому что сейчас так удобнее: у нас нет семей, чтобы совсем разделяться.

Да, маме даём сумму: 20 тысяч. Она платит за квартиру - так как работает в том же городе, что и проживает. Мы с братом ездим на работу в другой город.

Отношение в семье: всегда прививалась семейственность и взаимопомощь. Из этих устоев выбивалась семья отца (бабушка и дедушка), он привык жить немного обособленно. Родители в разводе уже лет 25, потом сошлись снова. Сейчас мама полностью повелевает папой.

Про реакцию на маму: давайте начнем с маленькой девочки 11 лет

Да, маме даём сумму: 20 тысяч. Она платит за квартиру - так как работает в том же городе, что и проживает. Мы с братом ездим на работу в другой город.

Мама платит за квартиру, которую Вы снимаете из выделенной Вами суммы. Правильно поняла?

НАчинаем с девочки Елены.

В чем проблема для маленькой девочки Елены сейчас (не в прошлом)? Какой вариант решения она Вам предложит? Что будет, если эта Елена ещё сколько-то будет жить с этой проблемой. У этой девочки есть позитивный опыт разрешения противостояния с мамой?

Квартира осталась от бабушки, мама оплачивает счета.

Проблема для маленькой девочки в том, что мама на нее ругается. Вариант решения проблемы от девочки - быть хорошей девочкой в глазах мамы: послушной. Она никогда не повзрослеет, если будет жить в этой ситуации дальше. Позитивного опыта в данном случае нет (для девочки) - все всегда решает мама.

Предположу, что ситуации, когда девочка осталась более или менее довольна результатом все же была хоть раз. Постарайтесь вспомнить.

Я правильно понимаю, что эта девочка Вам говорит "будь послушной" может мама больше ругаться не будет. Так? Почему надо быть послушной, как это она объяснит?

Она никогда не повзрослеет, если будет жить в этой ситуации дальше.

А теперь скажите это от ее лица. Себе сейчас.

Да, вы правы. Был случай, когда я осталась довольна: я расплакалась и сказала маме, что мне не нравится. Она искренне извинилась.

Да, она так и говорит "будь послушной". Тогда ты не будешь чувствовать угрызения совести, что расстроила маму. Что не заслужила ее похвалу и одобрение

Хорошо. А у девочки были угрызения совести, если маму не слушала и насколько это было реально - заслужить ее похвалу.

Как Вы думаете, если взять прошлый опыт (ту ситуацию, когда Вы маме определенно сказали, что Вам не нравиться), то сможете его использовать в настоящем?

Сейчас не могу вспомнить такой момент, к сожалению.

Прошлый опыт не всегда работает: если мама сочтет доводы весомыми, тогда - да. Если наоборот - скажет, что это глупость обижаться на мать по таким пустякам

Хорошо, тогда оставим девочку. Кого берем в работу следующим? Те же вопросы.

Следующим возьмём: самодостаточный человек, взрослая дочь.

Проблема сейчас в том, что Елену воспринимают несамостоятельной, требующей контроля. Решение проблемы - просто брать и делать что-либо со стороны взрослого, не дожидаясь похвалы или недовольства. Делать для себя.

Если я и дальше продолжу так жить, то снова и снова буду срываться на слезы, потому что меня не слышат. Да, позитивный опыт есть. Только, чтобы его применить нужно поймать момент, когда мы с мамой спокойны. Сейчас я хочу, чтобы мне хотя бы дома не говорили, что и как нужно делать

Да, позитивный опыт есть

Расскажите.

Сейчас я хочу, чтобы мне хотя бы дома не говорили, что и как нужно делать

Что взрослая дочь и самодостаточный человек может сделать? Как она будет себя вести дома, у родителей, по телефону.

Может ли дочь взять кого-то в союзники? Каким образом.

Проблема сейчас в том, что Елену воспринимают несамостоятельной, требующей контроля. Решение проблемы - просто брать и делать что-либо со стороны взрослого, не дожидаясь похвалы или недовольства. Делать для себя.

Ну так это Елену воспринимают несамостоятельной, а что сама Елена о себе думает?

Что она может делать, как? Похвала настолько важна для взрослой дочери? Если этой похвалы нет, то что взрослый человек может сказать в этом случае. И надо ли? Как взрослая дочь думает.

Ну и - что будет, если взрослая дочь будет продолжать жить в таком режиме. Что случиться?

Позитивный опыт: мне не нравится слово "терпила" в отношении меня, как говорит мама про мои отношения с начальником. Я ей это сказала, она перестала его употреблять.

Думаю, нужно брать больше ответственности на себя, вставать на место родителей: больше о них заботиться. Можно взять в союзники брата - пора становится более самостоятельным.

Я считаю себя вполне самостоятельной: умею готовить, водить машину, например. Но когда влезают в такие дела, как разбор носков, или уборка в шкафу - это переходит все границы. Не нравится - делайте сами. Похвала, в плане просто "спасибо". Может, это из детства, когда недополучено одобрение?