Сын 4 года, бьет детей в группе, дерётся на детских площадках

OlgaIgorevna, здравствуйте.
А давно у сына началось такое поведение?
Расскажите сколько Вам и Вашему мужу лет? Учитесь или работаете?

Ольга, здравствуйте! Продолжим общаться здесь. Вы написали:
"Сыну 4 года. Есть дочь 12 лет, она живёт с отцом (мы развелись два года назад). Живем мы с моим мужем (вторым). Воспитанием занимаюсь я одна. Воспитатель начала говорить об агрессии около месяца назад.
Дома у нас все спокойно и ровно. Мы не ссоримся и не выясняем отношений. Но могу сказать, что моя дочь вела себя агрессивно и с ревностью по отношению к Глебу (сыну). Во время каникул я с сыном навещала два раза дочь и бывшего мужа. Наблюдала, как она ссорилась и дралась с ним. Грустно на это было смотреть, после этого я не встречаюсь с дочкой на каникулах, но жду её на лето к нам на каникулы".

Ольга, правильно ли я поняла, что в 2 года сын перестал общаться с отцом? Сколько времени прошло после этого и до Вашего второго замужества? Как Ваш муж относится к Глебу? Если есть агрессия в садике, значит, в каком-то другом месте есть запрет на ее выражение. Вы пишете, что у Вас спокойная семья, а насколько Вы позволяете сыну выражать свои негативные эмоции?

Да, правильно. После развода я почти сразу вышла замуж. Муж старше меня на 23 года. С бывшим мужем дружеские отношения, общается с сыном в основном по телефону, по выходным дням. Нынешний муж относится к сыну доброжелательно, но не принимает участия в воспитании и дружить с сыном не "рвётся", то есть ровное отношение. Выражать негативные эмоции не позволяю, неужели это нужно позволять? Как? Я считаю это плохим поведением и строго отчитываю за это. Выражается это резким криком, истериками. Потом плачь. Затем желанием слушаться меня. Далее опять все ровненько и спокойно. Ходим на хор с ним, вижу, что не особо слушает педагога, на футбол отдала - тоже самое. Может спокойно уйти с тренировки и сидеть один.
Пытаюсь объяснять сыну, что нужно обязательно слушаться маму, воспитателя, педагога, тренера...

Ольга, хотя это внешне не так заметно, в связи с новым замужеством Глеб пережил состояние стресса. Кроме того, если в доме существует запрет на выражение негативных эмоций (которые все равно возникают и подавляются), то их отреагирование и происходит в детском саду. У каждого человека возникают как эмоции со знаком "+", так и переживания со знаком "-", и "задвигать" одно из них - значит, нарушить этот баланс, который в результате выстреливает в садике.
Вам нужно разрешить сыну выражать свое недовольство приемлемым способом (например, криков и истерик можно избежать, если Вы будете более внимательны к потребностям Глеба, а сын научится спокойно называть то, что ему не подходит).

Я начинаю понимать понемногу в чем дело, но если я буду позволять выходу негативных эмоций дома, не будет ли это воспринято как вседозволенность? Муж говорит, что сын вьёт из меня веревки, а я потакаю. Как мне себя вести ? Чувствую, что делаю что то не так, но что именно?

Ольга, "сын вьет из Вас веревки" - в чем это проявляется? Приведите хотя бы пару примеров, пожалуйста.
Если позволять выражать негатив приемлемым способом (и при этом не запрещать делать то же самое себе и остальным членам семьи), то это не вседозволенность, а здоровое развитие эмоциональной жизни, которое совершенно точно благотворно скажется на ситуации в саду.
"Делаю что-то не так" - мне кажется, что у Вас нет своей четкой родительской позиции и много неуверенности по поводу собственных воспитательных установок. Вы часто прислушиваетесь к мнению мужа (и возможно - других людей): они говорят одно, а Вы чувствуете другое, и это заставляет Вас сомневаться, - есть такое?

Например: сын любит смотреть мультики в интернете, может их перед сном смотреть, может с утра (это нормально), но может постоянно требовать их, уговаривает меня и я разрешаю, также по сладостям.
Может Вы правы в том, что четкой позиции поведения с ребёнком у меня нет. Потому что я старшую дочь воспитывала с отцом детей, а он и помогал мне и наоборот иногда мне мешал тем, что многое позволял ей. В итоге мой авторитет был подорван им.

Ольга, несомненно - ситуация воспитания старшей дочери повлияла на Вас как на родителя. В пример Вы привели, скорее, не моменты, в которых сын вьет из Вас веревки, а ситуации, когда Вы не можете четко сказать "нет", то есть - отстоять выбранные границы. У Глеба уже не младенческий возраст, - и все же у Вас еще есть время для того, чтобы скорректировать собственное поведение и исправить положение. Поговорите с мужем и постарайтесь выработать единые требования к ребенку, - так будет проще не только Вам, но и лучше для него, потому что бесконечными просьбами и нытьем сын проверяет прочность выставленных Вами границ, и когда он понимает, что их можно подвинуть, у него возрастает неуверенность в безопасности окружающего мира и, как следствие, возникает агрессия.

Я Вас поняла. С мужем у нас единая позиция во всем. Он более строгий в вопросе воспитания, но не встревает в наши с сыном отношения. Молчит, но наедине мне все спокойно говорит, переживает и волнуется. Мы во всем единогласны и в воспитании тоже. Единственно он боится принимать участие, опасается... Глеб часто говорит, что скучает по родному отцу. Я его обнимаю в этот момент и жалею .

Ольга, я рада слышать, что у Вас с мужем единая позиция в воспитании, - это важно. Вы правильно поступаете, уделяя сыну повышенное внимание во время грусти по родному отцу. В связи с его уходом Глеб пережил стресс, и ему действительно нелегко. Его агрессия в саду - своеобразный крик о помощи, и дополнительно я рекомендую Вам посетить детского психолога.