Боюсь "белого листа". Как найти решительность писать самой, о бросив страх неудач?

Вы можете описать эту боль? Где именно она проявляется, какая?

Наталья, а ваша мама сейчас говорит что-то по поводу написания картин? Бывают обсуждения?

Без конфликта внутри

Вы могли бы более подробно описать конфликт этот? Обычно он представлен внутренним диалогом. Одна ваша часть например говорит, что хорошо получается, а другая критикует, осуждает.

Как это выглядит у вас?

Вы можете описать эту боль? Где именно она проявляется, какая?

В груди, в сердце, в горле. Перехватывет дыхание, ком в горле, не могу дышать, хочется плакать и все бросать.

Наталья, а ваша мама сейчас говорит что-то по поводу написания картин? Бывают обсуждения?

Когда ее спрашиваю, как ей? - она обычно отвечает лаконично, что-то вроде "нормально". Если начинаю дальше расспрашивать, говорит, что не может ничего сказать и нечего ее пытать. По моим ощущениям, картины на нее не производят особого впечатления. Но вот если я пишу, например, в подарок для кого-то или просто дарю свои картины другим, у нее проявляется странная жадность. Я вижу, что они ей не нужны, но ей их хочется. Иногда она так и говорит: что "лучше бы ты отдала ту картину мне". Либо "мне нарисовала".

Как-то написала розовые пионы 50х70 и они самой мне очень понравились. Понравились мужу. Понравились даже людям на улице (писала их как раз в студии на мк, пока из студии совершенно посторонние человек 10 на улице похвалили). От них хорошее ощущение получилось - радостное, весеннее, легкое, энергичное. Но когда подарила их ей, она их взяла, не выразив грамма никаких эмоций. Даже спасибо не сказала. А потом, когда я приехала к ней в гости, я вдруг увидела, что поверх моего подарка, - закрывая его полностью, - стоит второсортная, без какой-либо худ ценности, постер "болота" в золотой вычурной рамке. А перед этим всем навалена куча хлама.

Мне было обидно. Я спросила ее об этом. Она ответила, что случайно так получилось, просто не обратила внимания, что так без умысла сделала.

Через месяц где-то, я снова с мужем была у нее в гостях. Все то же. Я еще раз задала ей вопрос. Она сказала, что да, конечно, надо убрать - разберись сама.

И я действительно сняла тот постер и разобрала, сложила вещи по местам перед картиной. В последнем, когда увидела что я и впрямь стала разбирать, она даже мне помогла.

Сейчас картину она не заставляет постером, но хлам перед картиной лежит регулярно (вешать она ее не хочет).

При том, я как-то хотела выбросить свою старую предметную зарисовку (рисовала от руки цветными карандашами. Откровенно наврала с пропорциями и не дорисовала), она увидела ее и попросила себе. И она действительно стоит у нее в шкафу в рамке.

А когда я в разное время писала в подарок своему отцу, оставляла у нее, чтобы он позже забрал (она и мой отец живут в одном городе, я в другом), она говорила, что лучше бы я отдала эти картины ей. Причем картины так же ей не особо нравились (отцу картины нравятся, он их вешает на стены).

Я решила ей больше не дарить свою живопись.

Но после такого решения (я ей сказала об этом, сказала мужу, чтобы он меня больше не уговаривал писать для нее), она вдруг стала выпрашивать у меня то, что я написала для других (например, подруга попросила, муж попросил). Картины она, конечно, по-прежнему не хвалит. Но говорит, что ей их хочется.

Вы могли бы более подробно описать конфликт этот? Обычно он представлен внутренним диалогом. Одна ваша часть например говорит, что хорошо получается, а другая критикует, осуждает.

Как это выглядит у вас?

Ну, да, так примерно и выглядит.

Одна часть меня наслаждается тем, что я делаю. И правда считает не важным, получится или нет - мне просто хорошо, когда я пишу.

А другая вдруг проявляется болью, перехватыванием дыхания, горла. Вероятно это что-то, говорящее, что я занимаюсь бесполезным делом. Это потеря времени, денег (холсты и краски стоят немало). Это то, чем я не имею права заниматься - "ведь столько особо важных дел"!

Дела и впрямь есть. Но на последних 2х мк, например, я совершенно самостоятельно написала картины в сжатые сроки - меня так "несло", что в одном случае я уложилась в час-полтора, а во втором в 2 часа. Так что хотя бы раз в неделю такое время можно было бы найти.

Наталья, а вам бы хотелось, может где-то в глубине души, чтобы мама похвалила ваши работы, восхитилась, сказала, какие они хорошие и какая вы талантливая?

Наталья, а вам бы хотелось, может где-то в глубине души, чтобы мама похвалила ваши работы, восхитилась, сказала, какие они хорошие и какая вы талантливая?

Чтобы проявила больше эмоций, похвалила бы, поругала бы картины, просто что-то сказала бы о них - хотелось бы, конечно.

О том, какая я "талантливая" - нет. Я не считаю себя талантливой. Когда я пишу, то позволяю чему-то идти через себя. Вся моя заслуга - если себе не мешаю.

Там мое личное участие минимальное. Похвала здесь была бы подобна тому, что хвалить цветок, что он цветок: пьет воду, впитывает солнце, растет, распускается, как может.

Наталья, я пока из всего рассказанного вами вижу причину в отношениях с мамой.

Ваша детская часть любит, хочет и умеет рисовать. И делает это с удовольствием, отдаваясь работе полностью.

Конфликт возникает, когда включается Родительская часть внутри, причём с позиции жёсткого критика и ограничитель. Говорит, что это бесполезно, бессмысленно, пустая трата денег и времени, на этом не заработать, это не принесёт пользы.

И вашей Детской части становится больно и обидно, что её старания не оценили, более того, раскритиковали и сочли бессмысленным.

Представьте на своём месте маленькую девочку, которая старается, строит башенку и ждёт, что мама оценит, похвалить. Вместо этого мама на неё ругается, лучше бы убралась, раскидала тут все.

Тот художник для вас авторитет, а значит напоминает родительскую фигуру. Но он действует, как заботливый родитель, даёт самовыражаться, поддерживает, не ругает за ошибки, помогает их исправить, подсказывает, мягко направляет. И вы с ним чувствуете себя спокойно и защищенно.

На словах мама говорит, что не разбирается в живописи, просит какие то ваши работы. Но всем своим видом показывает, насколько для неё они не важны, небрежно относясь к ним.

Здесь надо глубже разбираться в ваших отношениях с мамой. Думаю, что возможно найдутся ещё ситуации, где сказывается мамино влияние и проявляется внутренний конфликт у вас.

Возможно, что та злость и агрессия, которая появляется в такие моменты, на самом деле есть гнев на маму, который вы не позволяли себе в детстве.

Об этом говорит и проявление боли, как будто вы не можете говорить. То есть вам бы хотелось сказать все, что вы думаете, но вы не разрешаете себе это сделать.

Сами вы можете переводить этого внутреннего критикующего Родителя в заботливого.

Например, фразу "бесполезно, пустая трата времени и денег" заменять на "это то, что доставляет мне удовольствие, у меня хватает на это и времени, и денег". То есть поддерживать себя, одобрять.

Можно выстраивать внутренний диалог, взяв как образец того художника, его словами, как он это делает.

Вообще подобные внутренние конфликты, связанные с родителями, нуждаются в работе со специалистом, и это не быстрый процесс. Все мы очень часто подсознательно ждём одобрения мамы, или пытаемся ей что-то доказать, хотя можем об этом даже не догадываться.

Если захотите с этим основательно разобраться, я смогу вам помочь

Спасибо большое, Ольга!

Наверное, Вы правы. И у меня, и у родного брата действительно сложные отношения с мамой. Я уже пробовала подобраться к этому, но разрешить проблему пока не удалось. Не ожидала, что это, оказывается, проявляется и в живописи.

Надо подумать, что делать с этим.

Благодарю за предложение дальнейшей работы!