Боюсь "белого листа". Как найти решительность писать самой, о бросив страх неудач?

Здравствуйте, Наталья. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Здравствуйте, Ольга.

Бесплатный вариант (4).

Наталья, расскажите, что именно говорили вам ваши родители о вашем увлечении живописью?

Опишите свои мысли, когда вы пишите на мк и когда дома. Что вы думаете о себе, о том, как вы пишите

В чем именно заключается страх неудачи? Что именно вас пугает?

Наталья, расскажите, что именно говорили вам ваши родители о вашем увлечении живописью?

Отец с нами не жил (с мамой в разводе), но когда встречался со мной и с ним были его младшие сыновья от другой жены, говорил им, "смотри, как Наташка хорошо рисует".

Мама ничего не говорила. Но записала меня в художественную школу, оплачивала ее. Когда я стала там рисовать достаточно хорошо, стала одной из лучших в группе, мои работы отбирали на местные мелкие выставки среди художественной школы, хвалить, - как-то спросила ее, как ей? Она сказала, нормально. Я уточнила, нравится ли ей? Она сказала, что не может оценить, не разбирается в этом, может и нормально.

Я ей сказала, что меня хвалят, неужели ей не нравится? Она ответила, что не будет врать, т. К ничего не может сказать. Хотя может, и не так плохо.

Наталья, расскажите, что именно говорили вам ваши родители о вашем увлечении живописью

Мне всегда нравилось рисовать. В художественной школе у меня появились друзья, с которыми мне было легко и свободно. У одной из таких подруг была родная сестра, которая стала профессиональным мультипликатором 3д графики (тогда для России это было совершенно новое направление).

Еще у меня, уже не в художественной школе, были подруги, бабушка которых была художницей и зарабатывала работой иллюстратора. Эти подруги очень гордились своей бабушкой и всем показывали ее чудесные сказочные иллюстрации к книгам. Они действительно выглядели волшебно, какого-то недостижимого уровня.

Поэтому когда пришло время выбирать направление, на кого учиться, у меня было несколько идей - на художника, на врача или юриста.

Я стала советоваться с родителями.

Мама сказала, что в нашем городе медицинского университета, как и художественного института нет (только средне-специальные учреждения), а проживание в др городе - она для меня не потянет. Что обязательно нужно высшее образование. Ну, и что художественное образование - это заранее ущербная специальность, которая просто не даст мне возможности заработать. А я должна как можно скорее становится на ноги и содержать себя сама.

Отец работал в гос организации, был связан с юриспруденцией. И говорил, что нужна такая профессия, которая позволит себя чувствовать уверенно в жизни.

Оба родителя были не против, что я рисую для себя, но запугивали тем, что если не стану юристом, то погибну, не смогу себя содержать, буду голодным художником, не смогу устроится в жизни.

Опишите свои мысли, когда вы пишите на мк и когда дома.

На мк нет мыслей. Есть поток. Меня несет, через меня идет энергия, я получаю огромное удовольствие.

Мне легко, приятно. Я полностью погружаюсь в ощущение, настроение, которое стремлюсь передать.

Как-то художник, мк которого посещаю, сказал несколько вещей про живопись, которые здорово во мне откликнулись:

1. Писать надо телом, расслабленно.

2. Пишем мы для удовольствия, потому что это здорово, а не для кого-то. Надо испытывать кайф от того, что делаешь.

3. Не важно, что сделаешь ошибку - масло позволяет все исправить в любой момент.

Первые два пункта у меня идут таким же образом и дома. Но вот с 3им - проблема. Я по тысяче раз исправляю и переписываю до тех пор, пока не порчу полотно.

На мк знаю, что художник подстраховывает - и он увидит, подскажет там, где будет ошибка. Дома же я даже не понимаю, что не так. Просто в какой-то момент начинаю испытывать сильнейшее раздражение от того, что делаю и окончательно порчу картину. И это постоянный сценарий.

Что вы думаете о себе, о том, как вы пишите

Мне в основном кажется, что я пишу круто. Мне самой нравятся мои картины, если я не начинаю раздражатся и по 1тыс раз переделывать.

Сейчас чаще всего меня привлекает не реалистичная живопись, а та, которая передает силу, настроение. Наверное в моем случае, мне так же удается передать энергию и ощущение - то, что может помочь людям захотеть измениться или поменять свое мироощущение.

В чем именно заключается страх неудачи? Что именно вас пугает?

Я знаю, чем кончаются потуги писать дома.

В какой-то момент на меня накатывает ярость и мне хочется уничтожить, порвать, зачеркнуть, не смотреть (и чтб др тоже не смотрели) на то, что написала. И если я не уничтожаю написанное (а обычно все равно почему-то не уничтожаю. Например, кто-то ловит за руку, выклянчивает написанное, либо просто надеюсь потом, с лучшим настроением, все же переписать), то потом, глядя на неудачную работу, просто впадаю в уныние. Иногда, глядя на то, что наваяла, мне просто хочется плакать о того, что мне не удается ничего поправить. Добится нужного эффекта. Я выпадаю из равновесия и тогда так же от моего настроения достается окружающим. Потому что это для меня настоящее страдание, которое захватывает меня целиком, и мне сложно в такие моменты не задеть окружающих. Внутри меня открывается какая-то недобрая мощная стихия. Смывает и сметает все.

В чем именно заключается страх неудачи? Что именно вас пугает?

Можно сказать, что отчасти становлюсь невменяемой. Боюсь той глобальной нестабильности, которая меня после поглощает.

В эти моменты даже внятно разговаривать не могу - одни эмоции большой силы. Ярость. Грусть. Жуткие качели.

И боль. Мне физически больно.

Тогда так же от моего настроения достается окружающим

Кому именно? Как это проявляется?

Но вот с 3им - проблема. Я по тысяче раз исправляю и переписываю до тех пор, пока не порчу полотно.

Получается, что страх не столько взяться за написание, сколько в том, что написанное вам не нравится, страх ошибки, желание сделать лучше?

В эти моменты даже внятно разговаривать не могу - одни эмоции большой силы. Ярость. Грусть. Жуткие качели.

Скажите, такое состояние бывает ещё в каких-то других ситуациях?

Кому именно?

В первую очередь, тем, кто живет рядом. Либо просто стремиться общаться. Мужу. И даже коту. Маме (по скайпу, телефону). Людям вне дома.

В общем-то после неудач мне не хочется с кем-то говорить, капсулируюсь. Делаю вид, что не слышу звонков, не отвечаю на электронные сообщения. Не выхожу на улицу. Потому что знаю, что из такого состояния могу быть несправедливой, злой к людям и плохо себя контролирую.

Как это проявляется?

Могу кричать. Пинать тех, кто совсем поблизости и некстати подвернется. В основном, сдерживаюсь, конечно. Хотя все же чаще самоизолюруюсь на это время, чтобы не причинить вред.

С мамой, отцом и чужими людьми, если проявляют настойчивость и лезут в душу, становлюсь ехидной. Если они не понимают, что лучше не трогать, не вовремя, могу очень сильно уязвить, обидеть - бью по больным местам, понимая, что больно (обычно у меня с мамой оговоренный нейтралитет некотрых тем - она не лезет ко мне, я не ковыряю ее болячки. При общении с отцом - мы так же всегда общаемся с др др очень осторожно. На любые темы. Он умен, упрям и не менее вспылчив, чем я. Ну, а чужих в таком состоянии все же стараюсь не встречать). Саркастична. Или говорю гадости - напрямую, обидными словами (в обычном состоянии мне не хочется обижать людей, т.к. понимаю, люди такие, какие могут быть для конкретной ситуации. Наоборот, стараюсь их оправдывать. Но тут прорывает).

В это время могу так же что-то разбить, смять.

Получается, что страх не столько взяться за написание, сколько в том, что написанное вам не нравится, страх ошибки, желание сделать лучше?

Откровенно говоря, во время написания картин меня совершенно не интересует чужое мнение (за исключением мнения художника на мк). А вот собственная неуправляемость, дикость пугает. И боль.

Т. Е. Удовольствие, радость которые я вначале испытываю при написании картины в какой-то момент перерождантся во что-то жуткое, непримиримое, щемящее.

И вот это болезненное меня и пугает. Особенно, если оно выплескивается наружу.

Как у крысы, которая не берет сыр во время участия в опыте, потому что боится электричества из-за его применения в предыдущем эксперименте.

Скажите, такое состояние бывает ещё в каких-то других ситуациях?

Бывает нечто отдаленно похожее. Но гораздо слабее.

Когда я на чем-то глубоко сосредоточена и мне нужна уединенность. Когда, например, готовлю в сжатые сроки важные юридические документы, где ошибка может быть весьма неприятной; готовлюсь к значимому выступлению, в режиме цейтнота; выполняю заказ. Тогда все, что выводит меня из уединенности и погруженности в то, что делаю, способно вызвать сильное раздражение. Иногда, если сильно упорствуют, то ярость.

Но не грусть. Не отчаяние. Не боль.

Пока писала, задумалась: а ведь и правда, почему, я собственно, раздражаюсь?

Почему радость вдруг переключается в боль?

Ведь масло действительно можно легко поправить. А вот состояние. Откуда оно такое вылезает?

Как будто вдруг начинаю страдать от самого факта рисования.

Но тогда все равно не понятно, а почему же художник действует так анастезирующе?

Может, без художника можно как-то поспокойней относится к тому, что делаю?

Обсудили с мужем.

Поняла, что получается, благодаря художнику на мк, во мне снимается какой-то "внутренний предохранитель", который позволяет писать без боли, без конфликта внутри. На мк я разрешаю себе делать то, что мне нравится, отключая рацио, долженствование.

Вопрос, что с этим делать?

Как научиться снимать этот "предохранитель" без внешнего костыля?