После развода живём с мужем вместе, он вечно запугивает и шантажирует, пытается манипулировать. Как уберечь от этого детей?

Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что муж - человек неуравновешенный "вечные эмоциональные срывы и ор в мою сторону и детей" и ""жизнь под одной крышей делает невыносимой". Дети знают о том, что Вы с мужем теперь в разводе или Вы с отцом для них по-прежнему одна семья?

Расскажите подробнее, как дети относятся к отцу? Как относится к старшей дочке? Как он обращается с маленьким сыном? Насколько отец включен в жизнь детей и какие заботы оних он взял на себя?

Как давно Вы встречаетесь с новым мужчиной? Знакомы и дети с Вашим новым избранником? Как складывается общение между ними? Знают ли дети о том, что у Вас с вашим другом теплые отношения, что вы встречаетесь?

Насколько далеко от нынешнего места жительства Вам придется переехать, если Вы переедете к мужчине? Сможет ли дочь ходить в прежнюю школу и общаться с прежними подругами?

Сейчас отец включился в жизнь детей, старается проводить с ними время (дома), так как в офис на работу не ходит (толи какие-то трудности, толи специально, я не знаю), а я работаю. Сына отвозит в садик и забирает, так как до садика нужно ехать на машине, а мне он запретил в неё садиться. В отпуск я ездила с детьми втроём, он же им только обещает, но ничего не делает.

С мужчиной знакомы почти 8 лет. Дети его знают, но время мы не проводим вместе, так как их отец закатывает истерики. И вообще заявляет: ты моя, даже если еще выйдешь замуж! Мужчина настроен очень положительно и позитивно, очень хочет найти контакт и подружиться (не заменять им отца и не претендовать на эту роль).

Бывший муж выкручиваться всю ситуацию с разводом так, что мама плохая разрушила семью и хочет уйти к другому. Но, такое решение пришло уже после нашего развода!

Новое место жительства находится около школы, в микрорайоне где живут её одноклассники и друзья.

Дочь знает, что в разводе. Младший в силу возраста не понимает. Видит, конечно, что мама и папа спят в разных комнатах.

Ирина, Вы не ответили на важный вопрос -как дети относятся к отцу? Как, например, дочь реагирует на своего отца, если, как Вы пишете "жизнь с ним невыносима", "вечные эмоциональные срывы и ор в мою сторону и детей" и он выгоняет из дома Вас? Дочь хочет продолжать жить с отцом? К кому больше тянется младший ребенок - к Вам или к отцу, кого слушается больше?

Дети его знают, но время мы не проводим вместе, так как их отец закатывает истерики.

Готовить детей к переезду имеет смысл с их тесного знакомства с Вашим избранником. Начинать необходимо с того, чтобы поближе знакомить нового мужчину с детьми. У него должны установиться с ними дружеские отношения, взаимная симпатия, чтобы дети сами хотели общаться с этим мужчиной. Совместные прогулки (можно даже брать детей по очереди, чтобы мужчина мог с каждым индивидуально наладить контакт и максимум внимания уделить старшей девочке и малышу - ведь у них разные потребности и к ним нужен разный подход). Потом имеет смысл вчетвером с этим мужчиной съездить отдохнуть на выходные. Например, хоть в гости к нему, чтобы дети могли с ним побыть весь день и переночевать.

Обратной дороги, как я поняла, нет, раз Вы, имея 2-их детей, развелись. Смотреть на то, закатывает муж истерики или нет, не стоит - судя по Вашим рассказам, он по любому поводу закатывает истерики и будет продолжать это делать, пока Вы в доступности. Так что поставьте в приоритет свои планы, а не настроение бывшего мужа. Вам необходимо побыстрее перебраться жить отдельно от него, если не хотите наносить детям постоянные психологические травмы, которые неизбежно возникают, когда они общаются с неуравновешенным отцом - орущим, обвиняющим, манипулирующим, говорящим гадости про их маму и выгоняющим её из дома. Дети не могут чувствовать себя в безопасности рядом с таким агрессивно ведущим себя человеком.

На суде о разводе поднимался вопрос о месте жительства детей? Суд выносил решение, с кем будут жить дети и порядок общения родителей с детьми? Вопрос алиментов судом решался? Вы как-то подготовились к раздельной жизни с бывшим мужем?

Дочь отца очень боится. Физическую силу к ней применял. Но сейчас не срывается. Она привязана как к нему, так и ко мне. Сын больше ко мне тянется, но и папу любит.

Дело в том, что как бы плохо в семейной жизни не было, я им всегда говорила, что папа их любит, просто занят или сильно устал. Никогда против не настаивала

Суда об определении места жительства детей и алиментах еще не было (опять же бывший муж угрожает, что если буду жить с этим мужчиной, он детей отсудит)

Ирина, но ведь Вы не собираетесь жить с отцом детей? Поэтому в любом случае, Вам придется знакомить их с новым мужчиной и новым местом жительства. Отец останется в жизни детей - он никуда не исчезнет. Но проводить с ним много времени дети не будут - дочь его боится и сын больше тянется к Вам. Постарайтесь сама не создавать такие условия для отца, чтобы он больше времени проводил с детьми. Не стоит рисовать его идеализированный портрет и самой оставлять детей на попечение бывшего мужа. Вы же понимаете, что он настраивает их против Вас и дети получают психологическую травму от того, что отец агрессивно ведет себя по отношению к матери и заставляет детей также плохо о ней думать. Дети получают противоречивую информацию - Вы им говорите, что он хороший и всех любит. А на деле они видят, что он полон ненависти, давит на них и внушает, что Вы - зло для них. Дочь на своем опыте знает, что он может ударить её, что он вовсе не такой "пушистый", как Вы его изображаете на словах.

Дело в том, что как бы плохо в семейной жизни не было, я им всегда говорила, что папа их любит, просто занят или сильно устал.

Не нужно искажать действительность и уговаривать детей "папа хороший", когда он ведет себя явно не хорошо. Двойные стандарты детям явно помешают понять, что можно, а что нельзя делать в общении с людьми. Не нужно оправдывать агрессивность мужа тем, что "он устал". Не стоит самой внушать детям, что усталость или занятость на работе - это повод наплевать на всех, вести себя злобно с другими и портить жизнь другим. Ведь когда-нибудь дети с Вашей подачи воспользуются этим оправданием, нагрубив Вам или сделав что-то назло - "я устала (устал) и имею право наплевать на чувства других. Если папе было можно, почему мне нельзя? "

Муж детей отсудить не сможет (особенно, если у него нет постоянной работы и если он дочь избивал, а жену из дома выгонял). Такое его поведение явно угрожает благополучию детей и говорит о его ненадежности и неуравновешенности. Надо понимать, что он не сможет один заботиться о двух детях, не привлекая к этому какую-либо женщину, если оставит у себя малыша 3-х летку и девочку-подростка. Детей нужно диетически кормить, правильно лечить, содержать дом в чистоте, обстирывать, вовремя обновлять им одежду по размеру, так как они быстро растут, учить бытовым навыкам и заниматься их проблемами. Может он один это делать? Есть у него такой опыт? Жил он один с детьми и ухаживал один за ними?

Наличие мужчины у Вас, с которым Вы собираетесь построить семью, не является в суде отягчающим обстоятельством, которое бы лишило Вас возможности забрать детей жить к себе. Наоборот, в полной семье воспитывать детей гораздо более предпочтительно (особенно, когда есть и девочка и мальчик). Они будут видеть пример того, как мужчина и женщина мирно живут друг с другом, заботятся друг о друге и помогают друг другу (в отличие от предыдущего опыта, когда отец с матерью конфликтовали и отец вел себя агрессивно, даже из дома выгонял). Дети увидят правильную ролевую модель поведения в семье, где есть и мужчина, и женщина. Так что перед судом важно позаботиться о том, чтобы дети побольше пообщались с новым вашим мужчиной, привыкли к нему, подружились. У 10-летней девочки обязательно спросят, с кем из родителей она хочет жить. И могут так же спросить, как она относится к маминому другу, нравится ли ей новое жилье, куда мама хочет её перевезти. Так что помогите детям ещё до суда получше узнать Вашего нового избранника и новое место жительства.

Спасибо Вам огромное! Немного потеряла землю под ногами, вы помогли посмотреть на ситуацию со стороны.

Теперь понятно в каком направлении идти.

Ирина, желаю Вам наладить контакт детей с новым избранником и найти своё семейное счастье, создать благоприятные условия для жизни детей!

Если консультация помогла Вам разобраться в проблемной ситуации, то Вы можете оставить отзыв. Для этого зайдите в раздел "Действия" (справа вверху страницы), выберите опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.