Стали отдаляться с мужем, он отстраняется. Как восстановить отношения?

Здравствуйте, Екатерина! Вы пишете, что с мужем поженились, потому что возникла ситуация, которая вас невольно объединила - неожиданная беременность, общий ребенок. Если бы нежданной беременности не было, как Вы оцениваете, шло ли дело к свадьбе, было ли обоюдное желание создать семью? Или семья создана только из-за ребенка, для того, чтобы создать благоприятные условия для ребенка?

Вы говорите, что переписки мужа с его прошлыми подружками происходят только тогда, когда он пьян. Понимая это, муж даже решил отказаться от алкоголя полностью - то есть он старается вернуть Ваше доверие и добровольно принимает на себя серьезные ограничения, хотя очередного разговора (после того, как Вы собрали его вещи и хотели, чтобы он ушел) он избегает. Вероятно, он не видит в нём смысла - ведь он уже хорошо знает Ваше отношение к ситуации, Вы с ним неоднократно обсуждали этот вопрос и дали ему четко понять, что против его переписок. И Вы знаете, что он раскаивается и даже от алкоголя полностью отказался, чтобы больше не создавать почву для повторения ситуации. Раз муж не уходит от Вас и предпринял в этот раз серьезный шаг, чтобы уберечь семью от повторения неприятной ситуации, значит он хочет сохранить семью. Намерение сохранить семью у него было всегда "он каялся и обещал, что это не повторится".

Тем не менее Вы хотите с ним ещё раз поговорить "Я его люблю, но не знаю как вывести его на разговор". Поясните, пожалуйста, что именно Вы хотите в этом разговоре нового узнать или решить? Что Вы ему хотите сказать?

Извините, не получается цитировать. Если бы нежданной беременности не было, я думаю мы бы не были вместе. Он очень своеобразный и ни с кем не уживался. Характер нетерпимый у него, ну и разгульный образ жизни. Я и сама замуж не особо собиралась. Я 10 лет одна жила со старшим сыном и меня все устраивало. А тут беременность, серьезный разговор и решение быть вместе.

Поясните, пожалуйста, что именно Вы хотите в этом разговоре нового узнать или решить?

Просто так ведь не интересуются другими девушками. Хочу узнать чего ему не хватает, чего бы ему хотелось и какой он видит нашу семью. Мы ведь толком и не разговариваем с ним. Я не интересна ему, я вижу. Когда еще была беременной, он сказал что относится ко мне как к сестре. Не как к женщине. Просто я не хочу обманывать себя. Меня эта вся ситуация убивает и если у нас нет будущего, то я лучше буду одинокой счастливой мамой, чем такой какая я сейчас.

Добавлю, что проявления любви все же от мужа есть. Объятья, поцелуи. Не могу сказать что он меня не любит. Но и то что любит слышала пару раз всего)

Екатерина, Вы пишете, что муж проявляет к Вам любовь "объятия, поцелуи" и говорил Вам о своей любви "то что любит слышала пару раз". Ради того, чтобы Вы были спокойны и согласились остаться с ним, он даже решил отказаться полностью от алкоголя. А, если не будет алкоголя, то и не будет "пьяных переписок". То есть проблема решается тем, что муж перестает напиваться до состояния, когда забывает о том, что он женат и ведет себя, как прежний "загульный парень". Нужно понимать, что алкоголь делает человека неадекватным и снимает всякий контроль за поступками. Многие люди в подпитии совершают то, за что на утро стыдно - сожалеют о своих глупых словах и поступках. Ведь в трезвом состоянии муж, несмотря на весь свой сложный и неуживчивый загульный характер, тянется именно к Вам - проявляет ласку, Вы чувствуете его любовь. Он извиняется за свои промахи, он не хочет уходить от Вас, даже когда Вы его выгоняете. Он хочет семью именно с Вами, иначе давно уже ушел бы, когда Вы стали его выгонять и ругаться с ним из-за переписок. Задумайтесь, для чего ему терпеть Вас и Ваши претензии, признавать свою вину и стараться исправиться, если бы он не связывал своё будущее именно с Вами?

Так стоит ли такое внимание уделять "пьяным перепискам" мужа, тем более, что он решил сам отказаться от алкоголя ради Вашего спокойствия и ради сохранения семьи? Разве это не подтверждение того, что он выбрал ВАС, а не каких-то там неопределенных "старых знакомых", с которыми у него отношения не сложились? Ведь женился-то он на Вас и стремится сохранить отношения именно с Вами, и именно ВЫ - мама его ребенка. Так какие у Вас основания беспокоиться о будущем Ваших семейных отношений с мужчиной, который от Вас не уходит, даже когда Вы его гоните?

Добрый день! Мне кажется это не наш случай. Чем дальше, тем хуже. Мы как чужие ходим по дому. Разговариваем для галочки. Мы на море собирались ехать через неделю. Я уже и на море с ним не хочу. Вижу что и у него и у меня пустота внутри. То что он бросил пить-это вопрос времени. Неделя прошла всего. Я все больше думаю о том, что надо нам разъехаться. Иначе раздражение будет только расти

А не уходит он из-за родителей скорей всего. Они очень радовались, когда он наконец-то женился. А сейчас получается он их подвел.

Екатерина, вряд ли взрослый мужчина женился и держится за семейную жизнь исключительно, чтобы порадовать родителей. Разве муж на Ваш взгляд настолько инфантильный и всё ещё, как ребенок, зависит от родителей, что готов даже жениться, спать и жить с нелюбимой и чужой ему женщиной, лишь бы родителям угодить? Почему же он раньше тогда не стремился угодить родителям и ни на ком не женился до Вас, если ему всё равно на ком жениться, лишь бы исполнить волю родителей?

Вы же сама пишете, что "проявления любви все же от мужа есть. Объятья, поцелуи. Не могу сказать что он меня не любит. " Да и Вы вчера вечером писали, что мужа любите, и Вам хочется с ним поговорить, чтобы убедиться, что чувства взаимны " Я его люблю, но не знаю, как вывести его на разговор... Хочу узнать чего ему не хватает, чего бы ему хотелось и какой он видит нашу семью. ".

Что же сегодня так резко изменилось, что произошло за полдня, что он Вас уже раздражает и хочется избавиться от него, и даже поездка на море Вам не в радость, потому что придется ехать с ним?

Сегодня утром он в вацап поставил галочку "скрыть время посещения". Я задала вопрос зачем? Он ничего внятного не сказал. У меня уже куча догадок снова. Я и так вся на нервах. В обед я записала дочь на завтра к врачу на вечер, еле его уговорила отвезти нас. У него сабантуй намечался, а ситуация неотложная. Он такой недовольный был. Я что-то совсем запуталась. Ему совсем не интересны бытовые вопросы и вопросы здоровья ребенка.

Екатерина, муж отложил свой сабантуй и повёз Вас с дочкой к врачу. Так почему Вы говорите, что ему неинтересны бытовые вопросы и вопросы здоровья ребенка? Он занимается ими и ставит именно их в приоритет, откладывая все свои личные планы, даже весьма заманчивые (запланированные развлечения в кругу друзей). То, что он был недоволен - это естественно. Задайте сама себе вопрос "а мне бы что доставило удовольствие - с ребенком по врачам ездить или встретиться на вечеринке с подругами? " Чем муж должен был быть доволен, если и ребенок болеет (неотложно нужна врачебная помощь), и все его планы нарушились? В приоритет-то он всё равно поставил Ваши планы и интересы ребенка, а вовсе не свои планы и не развлечения. Так имеет ли смысл мужа за это критиковать?

Сегодня утром он в вацап поставил галочку "скрыть время посещения". Я задала вопрос зачем? Он ничего внятного не сказал. У меня уже куча догадок снова.

Екатерина, получается, что муж разрешает Вам копаться в его телефоне, проверять всё, включая какие-то настройки и тд? То есть Вы детально контролируете его и требуете отчета за каждое его действие? Как Вы думаете, такое Ваше поведение располагает к Вам мужа, говорит о Вашей любви к мужу и желании сделать отношения в семье комфортными и приятными? Или при таком жестком контроле муж воспринимает жену, как надзирателя, требующего отчетов за каждое действие, каждое слово, каждую эмоцию, и именно поэтому старается держаться от Вас подальше и поменьше с Вами говорить?

Екатерина, получается, что муж разрешает Вам копаться в его телефоне, проверять всё, включая какие-то настройки и тд

Нет. Не так. Я ему сообщение отправить хотела. И увидеоа что не видно время посещений. Так делают обычно недобросовестные товарищи, которым есть что скрывать.

Насчет надзора. Я сейчас нахожусь в раздавленном состоянии. Он скрывал от меня общение с девушкой, хотел ее увидеть, а может и не раз видел. Меня предали. Неужели нельзя сейчас ему откинуть свою гордость и немного мне внимания уделить? Нет вместо этого он теперь инкогнито и собирается с друзьями на озеро. А дело и правда неотложное и он это знает. И так затянули донельзя.

Екатерина, получается, что Вы мужу не доверяете и любой его шаг трактуете, как недружественный. Если Вы хотите наладить отношения с мужем, то контролем Вы этого никак не добьетесь. Ни один человек ещё не полюбил другого за то, что тот его контролировал и требовал к себе внимания. Психологическое давление - это антагонист любви. Любовь - это добровольное чувство, которое возникает спонтанно и его нельзя потребовать от кого-то. А контроль - это синоним принуждения, чтобы добиться от кого-то подчинения и соблюдения правил. Но это уже явно не про любовь и внимание. Так что, если хотите наладить отношения с мужем - в первую очередь уберите контроль и дайте ему личное пространство, возможность общаться с друзьями. Если муж будет чувствовать себя под постоянным надзором и постоянными претензиями, то отношения будут ухудшатся и дистанция между Вами с мужем увеличится. Давление рождает сопротивление, чем больше давите и настаиваете, тем активнее человек сопротивляется. Муж ведь не собирается от Вас уходить и Вы в этом убедились - Вы даже вещи его собрали и сама прогоняли его, но он никуда не ушел и остался с Вами. И занимается Вами и дочкой, а не уехал с друзями на озеро - возит Вас с дочкой по врачам. Это говорит о том, что семья у него в приоритете.

Спасибо за ответ. Мне не понять никак, если ему дорога свобода, почему не съехать от меня? Я так жить не могу. Он три раза подводил меня, терял доверие. И всегда я его прощала и давала свободу. Я не хочу быть ему удобной. И я не чувствую с ним себя счастливой. До первого случая переписки, у него была полная свобода. Полная. На лыжи с другом-пожалуйста. В бар с друзьями-да ради бога. Я радовалась за него, что у него есть друзья, с которыми он хорошо проводит время. А он все равно искал женщину на стороне. Отсюда вывод-семья ему удобна. Дома дочка, еда и постиранные вещи. На работе не смеются над вечным холостяком, родители рады.

Мне не понять никак, если ему дорога свобода, почему не съехать от меня?

Екатерина, свобода общения никак не противоречит наличию семьи. Я не имею ввиду измены и двойную жизнь. Речь идет про свободу общения с друзьями и коллегами, возможность заниматься личными делами и побыть наедине с собой. Ведь даже когда человек женится, он не становится одним целым со своим мужем или женой - это два разных человека со своим кругом общения, своими интересами, личными взглядами и потребностями. Муж или жена не принадлежат другому, а лишь выразили желание жить друг с другом, иметь общее хозяйство и делить проблемы и радости.

Отсюда вывод-семья ему удобна. Дома дочка, еда и постиранные вещи. На работе не смеются над вечным холостяком, родители рады.

Семья удобна - тут Вы правы. Ради удобства семью и создают - ведь любить друг друга можно и без создания семьи, не живя в одном доме, не ведя совместное хозяйство. Романтика и внимание - всё это есть у влюбленных парочек, которые живут каждый сам по себе и просто встречаются. А семья - это прежде всего союз, который облегчает бытовую жизнь, так как теперь заботы делятся между супругами - заботы об уюте, о детях, о заработке и пропитании. Например, пока женщина занимается малышом и не может работать, муж зарабатывает деньги на всю семью. Если возникают проблемы, жена может попросить мужа о помощи, (отвезти ребенка к врачу) а муж - жену (приготовить поесть или постирать одежду). Так что может быть Вы ждете романтику, а муж воспринимает семью, как союз для создания домашнего уюта, решения бытовых проблем и заботы о детях? Возможно дело в разном понимании у Вас с мужем, что такое семья? Ведь муж Вас с самого начала предупредил, что относится к Вам, как к сестре, и Вы согласились создать с ним семью, понимая, что чувства у него к Вам не любовные, а родственные "Когда еще была беременной, он сказал что относится ко мне как к сестре. Не как к женщине. " Заметьте, что при этом он старается ласку Вам дарить "Добавлю, что проявления любви все же от мужа есть. Объятья, поцелуи. Не могу сказать что он меня не любит". Ему хорошо с Вами, поэтому он и не старается освободиться от Вас - он старается сохранить родственный союз и домашний уют, чтобы вместе воспитывать детей.

Добрый день, извините за молчание. По вопросу свободы: я никогда ему ничего не запрещала, отпускала и даже не звонила пока домой не приедет. Все это привело к тому, что мы имеем. Ему нужно еще больше свободы. И про алкоголь и его жертвы: вчера он нас привез от врача и уехал с коллегами пить. Приехал пьяный, как обычно. Так что ни одному его обещанию я больше не верю. Вопросов не осталось, завтра он съезжает

Раз Вы приняли уже решение о расставании, то желаю Вам, Екатерина, наладить самостоятельную комфортную жизнь, независимо от мужа!