Считаю себя полностью несостоявшимся человеком, отчего мне стыдно. Как не отставать от успешности?

Кажусь жизнерадостным и интересным человеком до того, как не начнётся знакомство. После на мне ставят печать неуверенности в себе и в своём будущем. Всё чаще слышу даже от посторонних людей, с которыми вступаю в разговор и описываю мою работу и жизнь, что я просто не определилась в жизни и мне нужно подумать о моем будущем сейчас. Как-то меня собеседовали на вакансию полтора часа и все это зашло к тому, что "вам нужно признание своей деятельности, я не уверен, что это вакансия подойдёт для вас, вам нужно хорошо подумать, что вы хотите от жизни". Моя жизнь схожа с вонючим болотом, стоящим возле бурных течений рек, просторных морей и бездонных океанов. Я уже боюсь вести диалог с людьми, я боюсь, что мне нечем будет и объясниться с ними. После знакомства с интересными людьми вижу конец нашего знакомства, к нему приведу я, чтобы не пасть лицом. Мои ровесники такие увлеченные люди, а я никто. Две параллели: человек, который побывал в 10-20 странах, свободно знает несколько языков, работал на 10 работах, имеет дивные истории, которые вспоминает, глядя на любой предмет в пространстве и я. В этом мире всем нужен успех, все спешат, а я проигрываю. Я отчаянно хочу не отставать, но не вижу никакой цели, ничем не увлечена. Вопросы вроде "корень личности лежит в детстве, чем вам нравилось заниматься в детстве? " застают врасплох. Кружки я от нетерпения бросала, хорошо не училась, лидером не была. В школе хотела вырасти. В универе хотела закончить универ. Какие цели - такой и результат. Я всерьёз думала, что всё-всё-всё будет потом, а важен был процесс, а не результат. После университета я и потерялась, поняла что в детстве и юношестве многие понимали и шли к тому, чем сейчас занимаются, а я все пропела. Я полностью несостоявшийся человек и мне стыдно. Не так давно меня пренебрежительно осекли за то, что я прихожу с работы домой отдыхать, заниматься рутиной или слоняюсь без дела не развиваясь, и я побежала на курсы, о которых не очень всерьёз размышляла когда-то и это только для того, чтобы не казаться пустышкой. Сейчас эти курсы в моей жизни почти никак не пригодились. Я очень много думаю о том, какой я людям вижусь. Есть люди из моего окружения, перед которыми мне не стыдно и находятся примерно на моей планке, но я не в аквариуме и мне окружение по моей породе не выбирают. Мне кажется, что я не интересна людям, я часто замечаю, что меня в разговоре не слышат, хотя голос у меня довольно громкий. Я могу задавать прямой вопрос и повторять его в компании, но меня игнорируют, ко мне не прислушиваются. Когда-то мне делали комплименты за то, что я неплохо пишу и что я интересный собеседник - сейчас этого нет. Те люди сейчас бы сказали, что я, если и не отстала в развитии, то просто в нем остановилась. Я каждый день на протяжении длительного периода временного, просыпаюсь с мыслью о том, что я не там, где должна быть, но не понимаю, что для этого должна сделать, при этом мне много чего хочется попробовать, много чему научиться, но это просто отвратительно, потому что я понимаю, что мои желания развития почти напрямую связаны с тем, чтобы потом наконец сказать "да, я человек увлеченный! "