Страдал неврозом, затем пытался ограждаться себя от негативных эмоций. Что это? Кризис самоидентичности?

В конце этой зимы ходил к психотерапевту. Было очень странное восприятие мира, немели конечности, было ощущение, что я не в своем теле, что моя личность ненастоящая, постоянные страхи всего. Поставили невроз. Пил атаракс, позже выписали противотревожные антидепрессанты. Их пить не стал, тк был сложный период в учёбе и я подумал, что не смогу их пить систематически. Поработал с дневником, после прочтений статей про когнитивно-поведенческий метод. В итоге невроз меня больше не беспокоит (ну или его явные симптомы). Но появилась другая проблема. Когда я работал с дневником и со своими мыслями, то я научился ограждаться от негативных эмоций, я их буквально не чувствовал около 4-5 месяцев, чтобы не происходило, я рационализировал это и не чувствовал эмоционально никакого негатива, просто решал проблему. Привело это к тому, что теперь я не чувствую негативных и, почему-то, позитивных эмоций вообще. Последние две недели я попытался снять этот блок с негативных эмоций, разрешил себе страдать, плакать, грустить, перестал рационализировать свои проблемы. В итоге мне очень плохо. Я понял, что у меня нет никаких желаний, целей, я ничего не хочу. Я встаю с кровати и мне не хочется ничего делать, хотя раньше у меня были какие-то цели, планы, желания. Я живу каждый день просто так, он абсолютно ничем не наполнен. Мне 20 лет. Я абсолютно не помню эмоционально моменты, хотя вроде я и смеялся сегодня, вроде что-то хорошее было, но понимаю я это мозгом, а не эмоционально. Всё стало каким-то серым. Никогда я ещё не чувствовал себя так безнадежно и потеряно. Как будто всё, что было внутри меня, стёрлось и я брожу и делаю какие-то вещи просто так. Я пытался снова работать с дневником, писать, что мне нравится, что хорошего было за день, но не помогает. Если же я даже начинаю чем-ьо заниматься, что поначалу мне нравится, то потом я разочаровываюсь в этом. Начинаю задавать вопросы о целесообразности этого занятия. Вспоминаю про детерминизм, что я - это просто совокупность каких-то внешних событий и моих заслуг в этом нет. Я на грани, у нас в городе практикует единственный нормальный психолог (со слов тех, кто ходил к разным психологам) и он берет 2 тысячи за сеанс, я как студент не могу прямо сейчас пойти на курс из 10-12 сеансов. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы пережить период, пока я коплю деньги, потому что жить так я больше не хочу (