Сыну 15,5 лет. Идет, очевидно, становление личности. Как наладить отношения, сохранив родительский авторитет?

Здравствуйте, Сергей! Важно понимать специфику переходного возраста и особенности развития в данный период.

Первое - в этот период подростки плохо контролируют свое эмоциональное состояние в силу физиологических причин (гормональная перестройка и бурный рост организма, процесс формирования структур мозга, которые отвечают за контроль - этот процесс закончится к 21 году). Отсюда эмоциональная неуравновешенность и максимализм (либо всё, либо ничего, если не уступаете мне, то я уйду от вас).

Второе - ведущая деятельность на данном этапе развития - сепарация (отделение) от родительской семьи. Это необходимый этап, чтобы человек повзрослел и начал принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность за свои поступки, учиться планировать и задумываться о последствиях своих действий. То есть подросток начинает формировать собственные взгляды и собственный круг общения, отдельно от родителей. Первая влюбленность, первая "своя компания" друзей, которых родители могут не одобрять. "Я - личность, у меня есть свой взгляд на мир, я не обязан подстраиваться под взгляды родителей". Он не хочет быть больше ребенком при родителях - он начал чувствовать себя молодым человеком. И ему уже стыдно говорить друзьям или девушке "я не поеду с вами - мне мама не разрешает".

Именно поэтому так часто возникают конфликты между родителями, которые по-прежнему стремятся управлять своим ребенком, и подростком, который имеет свой взгляд на все вопросы и хочет реализовать себя, как личность. Любые ограничения со стороны родителей воспринимаются подростком, как враждебная попытка помешать тебе быть личностью. Давлением и запретами в этот период родители ничего не могут решить, так как это разрушает отношения с ребенком и ставит родителей в оппозицию ребенку- ребенок будет видеть в родителях врагов, которые его эксплуатируют, унижают, подавляют и тд (то есть действуют ему во вред). И будет ещё сильнее хотеть отделиться от родителей и делать всё не так, как они говорят, закрываться от них, демонстрировать им свою силу и независимость от них.

Поэтому так важно сохранить с ребенком отношения, дав ему свободу делать какие-то вполне невинные дела - проводить время с девушкой, не ездить на дачу. Дав ребенку свободу и сохранив с ним контакт, гораздо проще потом просить его помочь, просить его прислушаться - "ведь мы же идем тебе навстречу, и ты, как взрослый человек, должен отвечать взаимными уступками и одолжениями, по-справедливости".

Прочитал, в целом по тактике понятно, свободы мы ему даем по ряду вопосов достаточно. С подругой, например, он гуляет днем без ограничений по времени. Однако не совсем понятно как действовать по конкретным проблемным ситуациям. У нас сложность в данном случае определить пределы допустимого, например, ночевки за пределами дома. Скажем, если завтра он придет и заявит, что на ночевку его пригласили на 7 дней - это не считаю нормальным. Как реагировать?

Мы повторюсь находимся в стадии описанного выше конфликта. Условием ЕГО примирения с нами и начала общения (разговоры, приветствие утром, и тд) является согласование его ультимативного условия в части принятия им и его девушкой самостоятельно решений в части ночёвок (пока они безобидные в присутствии родителей, хотя досконально мы не знаем, пока верили на слово). На данный момент он говорит либо о примирении на этом условии, либо придерживается выбранной стратегии молчать и игнорировать нас вообще дома, сидеть в своей комнате. Ест когда нас нет на кухне. Ещё такой момент: при личном общении договорённости практически были достигнуты, однако после переписки сына с девушкой все оборвалось, аналогично происходило и по другим вопросам: первоначально он считает наши предложения приемлемыми, но как только информация уходит к ней, сразу тысяча аргументов против (очевидно, у нее свой взгляд на решение вопросов). Возможен определенный контроль и управление с ее стороны над сыном. Как решить вопрос с его ультимативными требованиями? Согласиться и все - думаю совсем не вариант. И как быть с его "обратной связью"?

У нас сложность в данном случае определить пределы допустимого, например, ночевки за пределами дома. Скажем, если завтра он придет и заявит, что на ночевку его пригласили на 7 дней - это не считаю нормальным. Как реагировать?

Тут Вам важно оценить сначала степень опасности. Чем именно для подростка опасно отсутствовать дома 7 дней, по сравнению с 2 днями. Например? С кем и где он будет проводить это время? Будет ли кто-то из взрослых контролировать его (родители девушки, например, или бабушка)? Можете ли Вы созвониться с этими взрослыми и обговорить с ними все важные вопросы пребывания сына у них в гостях, чтобы иметь представление, какие правила в этом доме и какие нравы?

Мы знаем только маму девушки. Но общения у нас ней практически нет, так сложилось, не было необходимости. Отца не знаем, изначально он был против отношений детей. Ну как и мы, впрочем, однако пошли навстречу сыну, теперь имеем то, что имеем. Вопросы пребывания не оговаривали, однако с собой он что-нибудь обычно возит (в основном, фрукты, сладости). Спит по рассказам отдельно от девушки. Вопрос больше не в этом, а в длительности для нас отсутствия (3 дня), и в том, что он решает ультимативно - еду, и все, вы мне не указ. Не важно, что Вы думаете. При том, у нас могут быть свои задачи - уборка, собаку погулять, помощь родственникам и т.д. Для нас 3 дня отсутствия - перебор

Наш сын на данный момент ставит такие условия для ЛЮБОГО (не только уважительного и т.п.) общения с нами: я говорю и общаюсь с вами, с вами если вы принимаете мое условие в части ночёвок (я и моя девушка сами решаем будет ночевка или нет), второе условие: я сам решаю ехать или не ехать с вами куда - либо. Как правильно отреагировать на данные ультиматумы и вернуть нормальное общение?

Мы повторюсь находимся в стадии описанного выше конфликта. Условием ЕГО примирения с нами и начала общения (разговоры, приветствие утром, и тд) является согласование его ультимативного условия в части принятия им и его девушкой самостоятельно решений в части ночёвок (пока они безобидные в присутствии родителей, хотя досконально мы не знаем, пока верили на слово). На данный момент он говорит либо о примирении на этом условии, либо придерживается выбранной стратегии молчать и игнорировать нас вообще дома, сидеть в своей комнате.

Сергей, Вы уже сам убедились, что если вы не согласитесь на условия сына, то он просто будет игнорировать Вас до момента, пока ему потребуется что-то от Вас (деньги на жизнь, разрешение на что-то серьезное (ведь он несовершеннолетний и от них нередко требуют официального письменного согласия родителей на какие-то поездки и тп).

По какой причине Вы не хотите согласиться на его ультиматум? Потому что боитесь потерять авторитет? Так у вас уже нет авторитета - парень УЖЕ считает Вас врагами и не хочет подчиняться вам, потому что на его взгляд вы несправедливы и пытаетесь на него давить. Стоит осознать, что он пока не видит жизнь глазами взрослого и ещё долго не увидит (лет 6-10 ему ещё понадобится). Так что для примирения именно ВАМ придется посмотреть на мир глазами своего ребенка и понять его, пойти ему навстречу, чтобы сохранить с ним теплые доверительные отношения.

Договориться с сыном можно, лишь наладить сначала контакт - показав ему, что Вы с женой ему не враги и не просто из упрямства или гордости не желаете понимать его и идти ему навстречу. Начните переговоры с примирительного шага - с уступки. Чем дольше Вы упорно настаиваете на своём, тем больше сын привыкает к тому, что родителей рядом с ним нет - они ему чужие и готовы разорвать с ним отношения, лишь бы настоять на своем. Разве Вы хотите такую репутацию иметь в глазах сына?

Имеет смысл пойти ему на уступки, а потом потихоньку постепенно договариваться о разного рода взаимных уступках "я тебе это, а ты мне взамен то - чтобы было по- справедливости, как ты хочешь". Если парень хочет быть взрослым, то ему нужно с самого начала показать, что взрослый - это не упрямый и упертый, который давит и требует, а гибкий и сотрудничающий. Только от Вас он может увидеть пример взрослого поведения, на которое он может ориентироваться в отношениях, брать за образец. Ведь пока Вы упорствуете, он тоже будет делать, как Вы. Если же он увидит, что с ним считаются и он может влиять на Вас, он поймет, что с Вами можно договариваться, а не ругаться или сбегать от вас каждый раз, когда ему хочется чего-то, что Вы не одобряете.

На период взросления подростка - в приоритете сохранить отношения с ним. А не настоять на своём. Ведь, порвав контакт, вы уже напрочь лишаетесь влияния. И никак не сможете помочь ребенку, который будет воспринимать Вас в штыки (даже ваши хорошие намерения). Он будет скрывать от вас свою жизнь, сбегать из дома к друзьям, и вы будете оторваны от него и ничего не будете знать о его проблемах, не сможете ничем ему помочь.

Понял, спасибо. Подумаю о продуктивности предложенной Вами логики и что можно сделать в части уступок в нашем конкретном случае. Надо оговориться, что мы и так идем на определенные уступки для него по другим вопросам, ранее не писал, т.к. много информации. Нужна пауза подумать. Если возникнут еще вопросы, сколько у меня есть времени в рамках данного чата?

Я 3 дня с Вами на связи в рамках бесплатной консультации 9-11 августа. Так что пишите про свои вопросы и размышления. Дальше тоже консультация возможна, но уже на платной основе - приватная переписка, скайп (условия платных консультаций есть на моей страничке)

Отлично, спасибо за общение! Думаю, еще напишу в ближайшее время)

Хорошо, Сергей. Я обратила внимание ещё вот на какой момент в Вашем рассказе "Вопрос больше не в этом, а в длительности для нас отсутствия (3 дня), и в том, что он решает ультимативно - еду, и все, вы мне не указ. Не важно, что Вы думаете. При том, у нас могут быть свои задачи - уборка, собаку погулять, помощь родственникам и т.д. Для нас 3 дня отсутствия - перебор". Готовьтесь с женой сами решать все бытовые вопросы. Без привлечения сына. Ведь парню уже почти 16 лет. Он с Вами будет ещё пару-тройку лет, а затем может создать свою семью и приезжать к Вам гулять с собакой или делать уборку уже не будет - у него свой быт и свои дела-заботы. Так что в разговоре с сыном-подростком Вам не стоит использовать в качестве аргумента " 7 дней слишком много - ты нужен нам в хозяйстве". Это ничего, кроме раздражения, у парня не вызовет, потому что он прекрасно знает, что Вы справитесь со всеми бытовыми делами и без него. А попытка представить его в качестве необходимой Вам "рабочей силы" для домашних дел, у подростка вызовет отторжение - "я вам не прислуга".

Понятно, что быт общий и он тоже пользуется всеми благами домашнего уюта. Но дети обычно родительский дом не рассматривают, как свой "это дом родителей и их быт - вот вырасту и у меня будет СВОЙ дом, где я сам все буду делать". Если хотите, чтоб подросток взял на себя часть бытовых забот, а не сидел, свесив ножки на шее родителей, которые его обслуживают, тогда имеет смысл договорится с ним, какую часть домашнего быта он готов добровольно взять на себя и отвечать за исполнение своих обязанностей, чтобы разделить заботы о доме, где он проживает, с другими взрослыми в семье. Тогда он уже сможет сам планировать свое время, с учетом того, что у него есть обязательства (добровольно взятые им на себя), и обязанности, которые за него никто не сделает. Обращаю внимание, что обязанности сын должен выбрать себе САМ - это часть его взросления и формирования добровольной ответственности за что-то (это отличается кардинально от "мама меня заставляет" или "папа мне навязал").

Да, с этим моментом мы тоже уже столкнулись. Вас услышал, обсужу с супругой этот аспект отношений