Как завести знакомых?

Tessa, добрый вечер!
Скажите, пожалуйста, чем бы Вам мог помочь психолог?
Сформулируйте свой запрос специалисту.

"Подскажите, что нужно делать мне, как преодолеть этот "венец одиночества"?"- это не запрос?

Здравствуйте!
Читая Вас, у меня создалось впечатление, что Вы постоянно всю жизнь вкладывались во всех... В мужа, в трудного сына, в дочку... Но ни разу не получили ничего взамен. Даже мимолетные подружки... Они Вам ничего не могли дать, ничем наполнить... Такое ощущение, что Вы как неоцененная ваза, которая опустошена и страдает от этого... Создалось впечатление, что Вы в детстве согласились с позицией отца (что Вы недостойны ничего хорошего)... Поэтому и не требуете от других отдачи, а принимаете то, что есть... Вы даже движуху устраиваете для семьи... Но не для себя...

Мне кажется, чтобы попытаться избавиться от чувства вины за родителей, вины за себя, осуждения, гнева... Вам стоит написать письмо родителям, высказать всю накопившуюся боль, все моменты из жизни, которые нанесли Вам раны. Хорошо позлиться на них. Не стесняясь в словах. Если Вам проще проговаривать, то можете просто взять их фотографию... И как будто бы поговорить с ними.

Вся прошлая боль сидит в Вас, и наносит очень сильный вред... Вы начинаете сами себя наказывать за любые моменты счастья в Вашей жизни. Вы сами поворачиваете ситуации так, что они становятся проблемными... Как бы подтверждая себе, что отец был прав. И при этом испытываете сильную душевную боль. Но ведь мы с Вами знаем, что он ошибся. Родители могут ошибаться... Они же люди. И Вы достойны и счастья, и любви, и веселья, и общения... И судя по письму, Вы глубокий и интересный человек, Вы ведете блог, Вам есть, чем поделиться с другими. И Вы этого хотите.

Спасибо. Вы знаете, да. В нашей семье всегда неприлично было быть счастливым. Даже на вопрос - как дела? - мы все отвечаем "нормально", но никогда - хорошо. Это пошло от бабушки - она ханжа, властный, тяжёлый человек, очень любит страдать, но при этом похоронила всех более жизнерадостных родственников, отметив недавно, 92-летие. Она, кстати, всегда отвечала "плохо", "трудно", "тяжело", хотя сравнительно с сёстрами, её судьба весьма благополучна. Всё детство она истязала мою мать - била сметным боем, унижала и заставляла уродливо выглядеть. Моя мать её ненавидит, ну и я отношусь почтительно, но предвзято.
Когда у меня бывает какие-то более или менее светлые дни, я всегда жду расплату и, стоит мне подумать о том, что нельзя радоваться - нарушив - я тут же получаю удар. Ещё ни разу иначе не было? Дело во мне, как я понимаю, но, почему без промахов?
С родителями я проведу терапевтическую процедуру, как вы сказали, но тут ещё проблема - мне кажется, я слишком требовательна к людям, и это мешает мне завязывать у ними отношения. По идее нужно быть проще по-хорошему, но... Как? Что нужно, чтобы мочь "дружить"? Я, знаете, так всегда вымотана и измождена, что у меня нет сил поддерживать отношения - это ведь и приглашения в гости, и визиты... И вот мне это нужно, а сил нет. Отношения - это ведь тоже работа. На мужа рассчитывать нечего, но ему вообще никто не нужен - он всегда хочет спать или сидеть в интернете, абсолютная вещь в себе. Энергия на общение должна же откуда-то браться? У меня её нет. Откуда взять? Как вы думаете?

Это пошло от бабушки - она ханжа, властный, тяжёлый человек, очень любит страдать, но при этом похоронила всех более жизнерадостных родственников, отметив недавно, 92-летие.

Мне кажется, что тут сыграла особенность того поколения... Тогда, на самом деле, было стыдно быть счастливым или лучше кого-то. Получается, что у Вас по женской линии возникает одна и та же история: недовольство, мучение, грусть... Наверняка, и Вашей бабушке в детстве пришлось несладко. Ваша мама, в свою очередь, помучилась из-за своей матери. А Вы стали тоже очередной жертвой. Вы знаете, с этими родовыми историями обычно хорошо справляются расстановки по Хеллингеру, они позволяют не только лучше понять мотивы родственников, но и дают возможность простить их. Если решитесь на такой опыт, обязательно выбирайте специалиста с хорошим стажем по этим расстановкам, потому что это достаточно сложная методика, требующая приличный опыт.

В Вас сидит давнишняя установка, которая не позволяет Вам расслабиться. Конечно, не получится просто принять и выдохнуть ее в одно мгновение. Но с этим можно работать, в этом нет ничего страшного или опасного для Вас. По поводу совпадений... Здесь происходит очень интересная история: Вы сами можете провоцировать исход, так как внутренне нацелены на неудачу, и она, конечно, тут же Вас "радует". Как бы подтверждая те установки, что Вам говорил отец. Когда в нас сидит уверенность в чем-либо, мы можем сами неосознанно выбирать ситуации, которые в конечном итоге спровоцировали бы удар. Мы ищем места, где может быть опасно. Мы принимаем решения, которые изначально обречены на провал. И вроде бы внутренне, подумав хорошо, мы можем считать, что все выверено 100 раз, что ничего не может произойти. Но у нас еще идет работа бессознательного, которое и вносит сумбур в эти все события. В этом в принципе и состоит работа установок детства. Это как шпионы, действуют исподтишка... Вы даже можете и не замечать, как оно происходит. Попробуйте аффирмации Луизы Хэй, обычно женщинам они приходятся по душе, выберете любую, какая Вам придется по душе. Обычно они хорошо помогают немного изменить виденье, немного развернуть человека в сторону.
Также для успокоения, чувства гармонии - попробуйте заняться медитациями, сделайте себе подарок - Вы уже давно заслужили какое-то внимание и вклад в себя.

Вы знаете, быть требовательным человеком - это нормально... Извините, общаться с глупым человеком равносильно пытке... Если человек просто неприятен - то тут тоже получается самоистязание какое-то. Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на то, что в Вас внутри есть установка: у меня нет времени, на самом деле, на отношения. Вот она-то и является Вашим шпионом... Именно из-за этого Вы не можете завести подруг... А не потому что Вы какая-то не такая. Вы абсолютно такая, адекватная, и имеете полное право быть требовательной по отношению к тем, с кем общаетесь. Мне бы очень не хотелось, чтобы Вы винили себя... Просто Ваш внутренний страх, что Вы не сможете поддерживать отношения, блокирует возможность познакомиться. А ведь с детьми... На кружках, секциях, школе... Завести знакомство не проблема. Может, просто, на самом деле, Вы еще не встретили такого человека, с которым Вы бы хотели дружить и поддерживать отношения?

И еще один момент: общение - это не ноша, это не тяжесть, это не наказание... Обычно оно приносит радость, облегчение, вдохновение! И если оно Вам в тягость, значит просто это Ваша особенность. Не любите общаться. Это не делает Вас какой-то странной... Просто есть люди, которые не могут жить без друзей, а есть те, кому очень даже неплохо и без общения. Мне показалось, что у Вас есть некий конфликт между "надо" и "хочу". Вам нужно разобраться с этим, расставить все точки на i. Можно просто составить список этих "надо" и "хочу", провести инвентаризацию истинных чувств к тем или иным сферам в Вашей жизни.

Я сегодня провела работу с матерью, написала ей безумно злое письмо, потом я стала думать о бабушке (её матери), . Которая ничего плохого мне в общем-то не сделала, но я почему-то её не люблю. Я много времени проводила у неё на каникулах, она давала много свободы, но могла и наказать жёстко, впрочем, быстро отходила. Моя мать её ненавидит за тяжёлое детство, да и в зрелости тоже отношения были не очень. Чем старше становится моя мать, тем нетерпимее к ней. Мать культивирует свои детские обиды. Вообще обиды - это лейтмотив её отношений с миром. Меня она изводит постоянными обидами на ровном месте и паузами в отношениях на этой почве. Нелюбовь к бабушке идёт у меня через мать - но бабушкина душа хтонь ещё та. Есть там и садизм, и любовь к травле, и упивание гневом, и совершенно дикое лицемерие и ханжество, и злой язык, но по злому языку мою мать она всё же не переплюнет - вот та, да, умеет сказать гадость походя, не замечая. Я долго терплю, но в итоге срываюсь - и тут обида у неё опять. Опять обижена.
После письма я ненадолго ощутила душевное и физическое облегчение.
После смерти отца я начала его жалеть,. Что меня немало удивило, ведь он меня много обижал и я всегда считала мать жертвой, а потом я стала понимать, что он тоже жертва. После того, как он завязал (а последние 10 лет жизни он не пил). В мою мать просто вселился бес - она устраивала скандалы каждый день, они регулярно считались деньгами, отец провоцировал её в шутку, а она орала, а он посмеивался. Но зачем он это делал? Но вообще, мне стало ясно, что моя мать тяжёлый человек, искалеченный и недобрый, отношение к отцу у меня улучшилось, а к ней наоборот. Вообще, сейчас, когда я много думаю о них всех, у меня ощущение отравления этими людьми, мне от них плохо и хочется говорить им аргументированные гадости. Против бабушки и отца меня настраивала мать. Но её я не люблю тоже. Сейчас только жалею отца почему-то? Чем он заслужил? И это всё ужасно - всех их не любить, самых близких людей. Я убеждена что и меня любить не за что. Мне не повезло родиться в этой семье. Моя мать настраивала меня против бабушки со стороны отца, над которой я в детстве издевалась, а теперь раскаиваюсь. Но они умерли, и с мёртвыми легче, чем с живыми. НО сколько во мне нелюбви! Я и себя ненавижу. Стоит мне что-нибудь разлить или рассыпать, я себя обзываю и ругаю, испытывая злость. Вообще злости очень много, как затронула эту тему. Это разрушает. Завтра я напишу отцу письмо, потом бабушке (живой). Но пока как-то хуже...

Вы знаете, в глубине души каждый ребёнок любит своих родителей... Любых. Просто накопившиеся невысказанные эмоции, они окутывают эту любовь, прячут ее вглубь... И начинает казаться, что Вы ненавидите, обижены, разочарованы до глубины души. Но согласитесь, если бы мать или отец пришли бы к Вам с повинной, признались во всех своих ошибках... То Вы бы их выслушали, поняли и даже бы хотели обнять. И, наверное, было бы много слёз...

К сожалению, ничего изменить нельзя в их поведении... Это Вам неподвластно, и они сами не понимали, что творили... Потому что Ваша мать была окружена ненавистью и злобой со стороны Вашей матери, она не научилась выражать положительные эмоции... Она просто не умеет. Это как требовать от человека, который не умеет абсолютно готовить, чтобы он сготовил простую яичницу. Ей не удалось научиться любить... Дарить нежность, ласку, заботу. И она вела себя так, как научила ее жизнь...
То же самое касается Вашего отца. Видимо, проблемы настолько захлестнули, что он нашел выход в алкоголе. А в алкогольном опьянении люди неадекватные и все их слова - пыль. Они не ведают, что творят и говорят, а половину даже и не помнят.
Я Вам искренне сочувствую... И понимаю, как больно изо дня в день было жить с такими родителями. И на Вашем бы месте я бы тоже очень злилась на них... Но они жили так, как умели, как научились. Вы этого исправить не можете... Но зато Вы можете просто отпустить их, с их жизнью и взглядами... Простить, и взяться за свою жизнь со спокойной, чистой душой.

Вы знаете, мы - дети, на самом деле, любим своих родителей. Всей душой. Потом уже в подростковом возрасте сталкиваемся с реальностью: мама и папа не такие уж и идеальные. И получается внутри разлом: и люблю, и ненавижу. И вот эту нерешенную еще тогда проблему мы тянем за собой всю жизнь. И наше внутреннее нам говорит: нельзя ненавидеть родителей, это стыд, позор! Какая же Вы после этого дочь?! И поэтому эта ненависть, которая не может в полной мере быть выражена к родителям, выражается к себе. Себя можно ругать, обзывать, даже причинять боль... Вы уж себя поймете и к Вам никто не будет предъявлять претензии.

Мне бы очень не хотелось, чтобы Вы себя так обижали... Вам пришлось немало пережить... Мне кажется, что Вы заслуживаете тепла, понимания, поддержки, заботы... Но ни в коем случае мне бы не хотелось Вас за что-то ругать... Мы все ошибаемся, что-то разбиваем, ломаем, рассыпаем... Спотыкаемся на ровном месте и падаем... Это дело случая, в этом нет ничего зазорного, уж такие мы порой неуклюжие. Поэтому давайте в каждом таком случае искать положительный момент. Даже в разбитой случайно тарелке можно найти положительный момент: это к счастью или хорошо, что не порезались, к примеру.

Представьте себе Вы этот ящик Пандоры держали много лет закрытым... Конечно, Вам тошно от того, что оттуда выходит. Вам даже может быть страшно. И жутко. Огромное количество невысказанных эмоций, обид, разочарований... Это, правда, достаточно трудно, но Вы молодец... Настроены весьма серьезно. Попробуйте после написания письма либо включить медитацию, чтобы немного расслабиться и успокоиться... Либо включите свою любимую музыку. Вам нужно обязательно отдыхать. И мне бы очень хотелось, чтобы Вы сейчас подошли к зеркалу и сказали себе от всего сердца, искренне: "Какая я молодец!"

Здравствуйте, я не чувствую никаких моральных сложностей по поводу своих чувств и мыслей относительно родственников. Не знаю почему. Мне кажется, достаточно не проявлять их по отношению к ним, а что у меня внутри - это моё личное. Внутренне я себя не упрекаю. Никак не могу собраться "понаписать гадостей" отцу, а после того, что пережила позавчера перед сном, пока не чувствую острой потребности. Я в тот день, когда написала письмо матери, перед самым сном, лёжа в постели, начала проговаривать мантры Луизы Хей на свой лад, и, вдруг, внутренним зрением я увидела себя маленькую - лет четырёх. И я была такая растерянная и испуганная, такая несчастная. Мне стало ужасно жаль себя! Тут важно то, что мне почти незнакомо это чувство. Я обычно себя ругаю и злюсь на себя, собой недовольна практически всегда. Я всегда "идиотка" или "кретинка" или "дура набитая"(это матери моей лексикон), а бывает и хуже. И вот я - большая, взяла себя маленькую на колени, прижала и стала жалеть, пообещала всегда любить и поддерживать. И так длилось несколько минут, пока я не почувствовала, что "маленькая я" успокоилась. И мне на душе стало хорошо после этого. Что-то внутри меня изменилось - и это, кстати, то, за что я люблю психотерапию (у меня был опыт). И сегодня, когда я нечаянно разбила стеклянную крышку от кастрюли, я не обложила себя матом, а вообще против себя не проявила агрессии, а моя самоагрессия, как я теперь вижу, была, видимо, исключительно высокой. В юности я вообще себе резала руки из за этого.
Я продолжаю испытываю отвращение к своему семейному прошлому. Меня мутит, когда я вспоминаю мать и многое с ней связанное, при этом я нормально общаюсь с ней по телефону, что несложно, поскольку у нас в семье не принято изливать чувства кроме раздражения.

Все-таки смысл письма - не написать гадостей, а выразить чувства. И читая Ваше описание семейной ситуации в детстве, Вы избегали своих чувств, нигде не сказали я злюсь... Или я разочарована... Но зато Вы очень открыто выражаетесь о чувствах к себе. А в письмах требуется именно это - выражение чувств к другим людям, которые сделали больно. Поэтому, возможно, внутри Вы понимаете свои чувства, но Вы их не выводите наружу. Вот в чем проблема.
Вы написали сейчас, что испытываете отвращение, Вам очень внутренне сложно думать о Вашей семье... Возможно, Вам стоит даже сделать перерыв? И больше сосредоточиться на Вашем внутреннем ребёнке, послушать, что говорит эта девочка, что у нее болит в душе. Побольше пообщаться и оказать поддержки и внимания.

Это прекрасный опыт, согласны? Встретиться со своим внутренним ребёнком. И я рада, что Вы нашли с ней общий язык, и нашли силы обнять и утешить. Это очень важно. Мне бы тоже хотелось обнять ту Вашу девочку, которая делала себе больно, потому что чувствовала бессилие и полную незащищенность.