Мама многое делает, не спросив меня или жену, из-за этого частые ссоры. Как выстроить отношения без обид?

Максим, здравствуйте. Прошу вас ознакомиться с условиями бесплатной консультации и после этого продолжить работу

Ознакомлен

Я вижу ситуацию двоякой: можно понять и маму, ведь когда-то она предложила возможность дяде быть крестным вашей дочки и тем самым как бы утвердила это и сейчас, вероятно, она испытывает большое чувство стыда и вины перед дядей, зная, что ваше решение изменилось. И как принято в нашем менталитете - сделаем в убыток себе лишь бы других не обидеть. Вот и получается, что объяснить дяде ситуацию она не может, потому что поглощена переживаниями - это возможный вариант того, что происходит.

В то же время вы - взрослый мужчина, который создал свою семью и в ответе за нее. Вы тоже участник данной ситуации, почему бы вам самому не поговорить с дядей и не объяснить все как есть? Что тогда это было просто предположение, а теперь есть семейное решение с супругой и вы хотели бы видеть в качестве крестного вашего близкого друга? Можно взять на себя ответственность и самому решить данный вопрос, ведь это ваше право выбирать

Дело в том, что я в принципе и не против поговорить с ним сам, но не могу подобрать слов, потому что все мимо меня прошло.

Да и в принципе я к понимаю поведение и отношение мамы моей к моей семье после появления на свет дочери. Я, что и делаю, то выслушиваю вымышленные недовольства от неё по всем поводам. Якобы мы ей не разрешаем видеться с дочкой. Мы не зовём ее помочь нам. По ее словам мы живём втроём и никого не впускаем в нашу семью.

Но в тоже время она меня совершенно не хочет услышать и понять. То, что есть наше мнение, есть наши правила и решения. И мы как одно целое. Я не могу принимать решения один, не обсудив что-то значимое с женой. Если помощь не нужна, жена сама справляется с ребёнком, а вечером я хочу после работы побыть с ними вместе. Так как не вижу их целыми днями и разгрузить чуть-чуть жену. Никто не запрещает видеться и все прочее. Просто это не делается так как природносит мама. Вынь да полож по ее мнению. Захотела она увидеться, значит все нужно сделать так, чтобы она смогла это сделать. Она не понимает, что есть куча дел и проблем в другой семье и нельзя вот так все отложить и утешить мамины хочу. Нужно спросить, договориться. Но маме так не нравится и она не хочет.

В итоге у нас второй месяц разногласия, конфликты. На данный момент мы вовсе не общается, из-за ее обиды на меня. Якобы я все неправильно создал в своей семье. Потому что никто вокруг неё не бегает и сюсюкается. И не делается так как она хочет и говорит.

С моей женой она никак не общается и даже не попробовала дружеские отношения выстроить. А только и делает, что обижается на меня или же ревнует. Жена не сделала это, не сказала так и вообще она не считает ее авторитетом. Хотя сама со своей стороны к сожалению ничего не сделала, чтобы расположить к себе. Почему она не ведёт себя как мудрая взрослая женщина, а наоборот как маленький ребёнок, который постоянно чём-то недоволен, либо обижен. А я должен по ее мнению делать так как она считает нужным. В противном случае, я должен буду извиняться перед ней за все. И пока что я не сделаю по ее, это не пройдёт.

Я понимаю вас и то, как вся эта ситуация отягощает. Мне кажется, что вы имеете полное право строить свою семейную жизнь со своей супругой так, как вы считаете нужным, а не так, как вам кто-то советует. И очень здорово, что вы с супругой принимаете совместные решения, обсуждаете их - ведь диалог - основа благополучного союза.

Вы - единственный ребенок в семье и семья была полной? До рождения вашей дочери у мамы тоже были претензии по отношению к вам? Как ваша мама относилась к тому, когда узнавала, что у вас начинались серьезные отношения с женщинами?

У меня есть ещё младший брат. Но он сейчас улетел жить к своему отцу в другую страну. У меня отца с двух лет нет. Я рос с бабушками, дедушками и дядей. Но потом со временем многих не стало. На данный момент Бабушка и Мама. Претензии в мой адрес были всегда. Нужно лучше всех учиться, нужно заниматься важными делами, помогать финансово маме, быть всегда рядом со своими родными, заниматься с младшим братом, так как я ему пример, нации хорошую работу, чтобы обеспечить свою семью и маму, выплатить долги, купить квартиру. Потому что я опора и надежность. С братом та же самая ситуация. Вообщем я принимал роли отца, брата, сына, мужа и всех остальных. Моей маме всегда не нравились мои девушки и отношения, так как это значило, что я занимаюсь проживанием жизни, а важными делами не занимаюсь, не строю карьеру, не учусь.

Как много на вас всего "повесили". Это очень сложно переносить и всегда удовлетворять других людей.

Думаю вы понимаете, с чем связано активное вмешательство мамы в вашу жизнь: когда-то она осталась одна с 2-мя детьми и она пыталась реализовать в вас то, чего, возможно, не достигла сама в этой жизни. Тем самым не осталось места для ваших собственных желаний и потребностей. Вы сами говорите, что на вас возложили одновременно множество ролей. Но вы, прежде всего, сын! Поэтому маму не устраивали ваши отношения с женщинами - она боялась вас "потерять". Ведь удобнее, когда вы рядом и под контролем - только это не дает вам возможности быть самостоятельным и реализовывать себя как личность. Мама жила вами и братом все это время, а теперь она осталась одна и, возможно, она не видит себе применения.

Когда дети взрослеют, они должны покинуть родительское гнездо и идти во взрослую жизнь, но в вашем случае это усложняется маминым контролем и возникает конфликт. Но конфликт может быть точкой роста - не быстро, а иногда тяжело и со скрипом, но доносить до мамы, что у вас своя семья, вы счастливы в этом. Из всего вышесказанного, вы понимаете, что маму будет обижать всё, что вы делаете не так, как она говорит? И, боюсь, что варианта "не обидеть маму" тут нет. Важно, чтобы вы понимали почему она так себя ведет, она недовольна вашей самостоятельностью. Но, вы как сын, можете попробовать набраться терпения и говорить с ней об этом.

Не обязательно, чтобы она приходила ко внучке в неудобное время, может быть вы могли бы сами раз в неделю, в две недели навещать ее с внучкой, а жена могла бы отдыхать в это время и принимать ванную например? Это мои гипотезы и вам может что-то из этого подойти, а может и нет

Говорить больше не получается. 2-3 недели она со мной не разговаривает после последней нашей встречи, где она высказала все свои недовольства, я попытался объяснить наше с женой мнение и правила, мама их не приняла и не поняла, после чего было много слез, упреков и грязи в мой адрес.

Она всю жизнь такими способами манипулирует мной, но в этот раз не получается, потому что у меня на это все нет сил и времени. У меня своя семья и я не могу делать так, как хочет Мама и жить ее канонами.

К примеру ей никто не запрещает приходить или видеть дочь. Она приходила и мы гуляли. Но постоянный напряг из-за того, что она хочет сделать лишнее, либо недовольства, что с ней не так общаются или не уделают то внимание, которое она хочет.

Во вторых есть правило, что до крестин мы фотографии не высылаем дочки и нигде не размещаем, но моей маме все равно на это.

Она говорит, что как будто какая-то болезнь и мы ее скрываем от всех.

Ее обижает, что я не поступаю с ребёнком так, как она поступала со мной или братом. Когда мы родились, к нам все приходили и что хотели, то и делали. Никаких ограничений никогда не было. Да и особо мама нами не занималась, только работала или же выходные дни были, мы куда-то ходили. Но в то же время сейчас говорит, что она осуществила все, что я и брат хотели и ничего не забыла. Вообщем очень много ситуаций и тонкостей, которые мне не понятны от неё.

Вы сами ответили в этом сообщении, что мама манипулирует и, увы, она будет пытаться делать это и дальше. Вы не можете отвечать за ее состояние. Когда-то она вас с братом вырастила и теперь, вероятно, хочет, чтобы вы отплатили ей сполна. Но мы приводим в этот мир детей не для того, чтобы они нам были потом должны, увы. Самый обыденный совет - маме нужна терапия, потому что вы не сможете ее изменить, да и не должны. Конфликт в этом случае - столкновение интересов и он тоже неизбежен, потому что вы более не хотите поддаваться манипуляциям.

И насчет дяди: не обязательно придумывать особые слова. Иногда все проще, чем кажется. Неизвестно как он отреагирует, но еще хуже давать ложные обещания и надежды.