Замужем, есть дети, но с мужем испортились отношения. Уйти или остаться?

Здравствуйте, Екатерина! Вы пишете, что муж ради Вас и детей изменился "Последний год он сильно изменился, не пьет, не гуляет и с детьми больше времени проводит". То есть муж доказал на деле, что Вы и дети ему нужны и действительно дороги для него. И Вы, несмотря на сложности в отношений в прошлом, вернулись к нему, а не остались жить одна - то есть Вы сделали свой выбор в пользу мужа и не ошиблись в нём, потому что он действительно изменился.

Вы пишете, что даже сама мысль расстаться с ним Вас пугает и жизнь без мужа совсем не кажется Вам привлекательной и комфортной "как то только собираюсь идти, становится страшно. Страшно остаться с двумя детьми без поддержки. ". Именно в муже Вы видите поддержку и гарантию стабильной и безопасной жизни. Так для чего тогда уходить от него, если это никак не улучшит Вашу жизнь, а создаст лишь дополнительные проблемы Вам и детям?

Спасибо за ответ. Наверное, хочется любви. Плюс у нас с мужем разные интересы, нам даже поговорить не о чем. В целом довольно скучно жить, хотя меня никто не обязан развлекать, конечно. Ну и напрягают мысли, что в какой то ответственный момент он может кинуть и подвести, как уже было ни один раз. В целом огорчают его невысокие моральные качества, жадность например. На какие то вещи я уже реагирую острее, так как припоминаю все прошлые обиды. Вообще уже давно не могу к нему нормально относится. Даже хорошее в нем не вижу и не ценю. Он конечно все это видит и его это тоже обижает и не устраивает. Не знаю как вернуть любовь к нему, да и стоит ли. То есть я сейчас как и бы с ним, но с другой стороны в случае чего всегда готова взять чемоданы и уйти. Может быть, так у меня есть иллюзия безопасности и какого то контроля. Но и жить в таком режиме сложно. Извините за сумбур

В целом огорчают его невысокие моральные качества, жадность например.

Плюс у нас с мужем разные интересы, нам даже поговорить не о чем.

Екатерина, обратите внимание, что Вы сначала выбрали среди мужчин именно его и вышли замуж за человека с "невысокими моральными качествами" (как Вы пишете), а затем ещё раз выбрали его же - вернулись к нему после того, как попробовали пожить без него. Получается, что качества характера мужа для Вас не настолько плохи и Вы вполне уживаетесь с этим мужчиной, если повторно выбрали того же самого человека в качестве спутника жизни.

И обратите внимание, что совместные интересы так же не играли никакой особой роли, когда Вы выбирали себе мужчину, если Вы дважды выбрали того, с кем у Вас разные интересы. Важно осознать, что совместные интересы с мужем у Вас есть - у вас с ним общий дом и дети, общий быт и проблемы, совместные семейные планы и заботы. Для развлечений есть круг друзей-приятелей и хобби - личное пространство каждого человека, где он волен развивать и развлекать себя на свой вкус и в соответствии со своими склонностями и способностями. Оглянитесь вокруг, во многих семьях жена, например, увлекается садоводством, а муж обожает копаться в машинах, жена любит сериалы про любовь, а муж игру в "Танки". Для комфортной совместной жизни не обязательно быть одинаковыми и любить одно и то же, интересоваться одним и тем же.

Надо заметить, что мужчины и женщины далеко не всегда любят одно и то же, и обычно уже с детства играют в разные игрушки, интересы и склонности у них разные (девочки в "дочки-матери", а мальчики в "войнушку", например). Но это не мешает мужчинам и женщинам создавать семьи, вместе растить детей и вносить вклад мужа и жены в создание комфортного быта и уютного дома.

У нас продолжались ссоры и скандалы, и через год мы с детьми съехали на новую квартиру. Мне было хорошо без мужа, я не скучала по нему. Ему было плохо, одиноко, он просил все вернуть и через 4 месяца мы опять сошлись.

Вообще уже давно не могу к нему нормально относится. Даже хорошее в нем не вижу и не ценю.

Екатерина, Вы пишете, что мужа не любите, обижены на него и не видите в нем ничего хорошего. Поясните, почему тогда через 4 месяца раздельной жизни, Вы ради него (чтобы ЕМУ не было плохо и чтобы ОН не скучал) решили снова жить с ним? Ведь, как Вы пишете, Вам было без него хорошо и никакой любви к нему не было - Вы обиделись, ушли и не скучали по нему. Задумайтесь, почему тогда Вы решили отказаться от свободной жизни и угодить нелюбимому мужу, вернуться к нему? Вы имели возможность жить, как хотите, устраивать свою личную жизнь и искать любовь с кем-то другим, но всего через 4 месяца самостоятельной жизни снова сама выбрали жизнь со своим мужем. После такого своего поступка Вы уверены, что муж для Вас ничего не значит и никакой привязанности и тёплых чувств к нему нет, раз Вы САМА выбрали жить ИМЕННО С НИМ, после того, как попробовали пожить без него?

Я не уверена, но я по жизни неуверенная и нерешительная. Просто периодически на меня накатывает желание уйти, тошно быть с ним. Потом как то проходит, отпускает. Не сказать, что я становлюсь счастливой или чувствую любовь, но просто меня не воротит так сильно от него. Обычно если удается заниматься своими делами, все нормально. А вот если надо быть вдвоем, то тут проблема. Но с другой стороны, если мне всегда лучше всего без него, то смысл жить вместе?

Екатерина, если бы Вам всегда было лучше без него, то Вы бы никогда к нему не вернулись и не стали бы никогда сомневаться "уйти или остаться". А Вы не только вернулись к нему после недолгой разлуки, так ещё Вам страшно лишиться мужа "как только собираюсь идти, становится страшно. Страшно остаться с двумя детьми без поддержки ". Значит имеет смысл осознать, что муж Вам нужен и важен для Вашего комфорта - сейчас с ним Вам спокойнее и надежнее, чем без него, Вам становится страшно от одной мысли, что останетесь без него и его поддержки.