КонсультацииСемейные отношения

Замужем, есть дети, но с мужем испортились отношения. Уйти или остаться?

180
21 авг. 2021
Екатерина
Мне 32 года, 10 лет в браке, двое детей 6 и 4 года. У меня накопилось много обид на мужа за эти годы. После того, как я ушла в декрет, он мне совсем не помогал с ребенком. Хотя он рано заканчивал работать и уже в 5 вечера был дома. В девять он ложился спать в другой комнате, чтобы его не трогали. А я не спала целый год из-за ребенка, ребенок спал урывками по 1,5-2 часа, днем вообще не спал. Когда я забеременела вторым, все естественно повторилось. Во время беременности муж мог загулять на всю ночь, изменял мне как потом выяснилось. Я его в тот момент возненавидела, но не решалась уйти с двумя малышами. Тогда я решила выйти на работу, встать на ноги и уйти. Когда младшему ребенку исполнилось 6 месяцев, я вышла на работу. У нас продолжались ссоры и скандалы, и через год мы с детьми съехали на новую квартиру. Мне было хорошо без мужа, я не сккчала по нему. Ему было плохо, одиноко, он просил все вернуть и через 4 месяца мы опять сошлись. Но вскоре ситуации начали повторяться, он иногда злоупотребляет спиртным, и пьяным может стать агрессивным. Он никогда меня не бил, но было давление с его стороны и угрозы, этого достаточно чтобы меня запугать. За эти два года я постоянно мечусь между желанием уйти, а потом чуть остыну, и думаю что не надо уходить, и так все нормально. Я мечтаю о счастливой семье, но уже понимаю, что это все мои иллюзии. Да, бывают моменты, когда все хорошо. Но в действительности я не могу доверять мужу и положиться на него. Я не могу отпустить прошлые обиды. Последний год он сильно изменился, не пьет, не гуляет и с детьми больше времени проводит. Но бывает проскальзывает неуважение ко мне по мелочам. И бесит меня и раздражает в нем каждая мелочь. Чуть что я припоммнаю все обиды за 10 лет. Но как то только соьираюсь идти, становится страшно. Страшно остаться с двумя детьми без поддержки. Страшно, что пожалею о своем поступке. Я уже устала шататься между двумя состояниями, как простить его или как уйти уже наконец?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 авг. 2021
(изменено 21 авг. 2021)

Здравствуйте, Екатерина! Вы пишете, что муж ради Вас и детей изменился "Последний год он сильно изменился, не пьет, не гуляет и с детьми больше времени проводит". То есть муж доказал на деле, что Вы и дети ему нужны и действительно дороги для него. И Вы, несмотря на сложности в отношений в прошлом, вернулись к нему, а не остались жить одна - то есть Вы сделали свой выбор в пользу мужа и не ошиблись в нём, потому что он действительно изменился.

Вы пишете, что даже сама мысль расстаться с ним Вас пугает и жизнь без мужа совсем не кажется Вам привлекательной и комфортной "как то только собираюсь идти, становится страшно. Страшно остаться с двумя детьми без поддержки. ". Именно в муже Вы видите поддержку и гарантию стабильной и безопасной жизни. Так для чего тогда уходить от него, если это никак не улучшит Вашу жизнь, а создаст лишь дополнительные проблемы Вам и детям?

21 авг. 2021
Екатерина

Спасибо за ответ. Наверное, хочется любви. Плюс у нас с мужем разные интересы, нам даже поговорить не о чем. В целом довольно скучно жить, хотя меня никто не обязан развлекать, конечно. Ну и напрягают мысли, что в какой то ответственный момент он может кинуть и подвести, как уже было ни один раз. В целом огорчают его невысокие моральные качества, жадность например. На какие то вещи я уже реагирую острее, так как припоминаю все прошлые обиды. Вообще уже давно не могу к нему нормально относится. Даже хорошее в нем не вижу и не ценю. Он конечно все это видит и его это тоже обижает и не устраивает. Не знаю как вернуть любовь к нему, да и стоит ли. То есть я сейчас как и бы с ним, но с другой стороны в случае чего всегда готова взять чемоданы и уйти. Может быть, так у меня есть иллюзия безопасности и какого то контроля. Но и жить в таком режиме сложно. Извините за сумбур

21 авг. 2021
(изменено 21 авг. 2021)
В целом огорчают его невысокие моральные качества, жадность например.
Плюс у нас с мужем разные интересы, нам даже поговорить не о чем.

Екатерина, обратите внимание, что Вы сначала выбрали среди мужчин именно его и вышли замуж за человека с "невысокими моральными качествами" (как Вы пишете), а затем ещё раз выбрали его же - вернулись к нему после того, как попробовали пожить без него. Получается, что качества характера мужа для Вас не настолько плохи и Вы вполне уживаетесь с этим мужчиной, если повторно выбрали того же самого человека в качестве спутника жизни.

И обратите внимание, что совместные интересы так же не играли никакой особой роли, когда Вы выбирали себе мужчину, если Вы дважды выбрали того, с кем у Вас разные интересы. Важно осознать, что совместные интересы с мужем у Вас есть - у вас с ним общий дом и дети, общий быт и проблемы, совместные семейные планы и заботы. Для развлечений есть круг друзей-приятелей и хобби - личное пространство каждого человека, где он волен развивать и развлекать себя на свой вкус и в соответствии со своими склонностями и способностями. Оглянитесь вокруг, во многих семьях жена, например, увлекается садоводством, а муж обожает копаться в машинах, жена любит сериалы про любовь, а муж игру в "Танки". Для комфортной совместной жизни не обязательно быть одинаковыми и любить одно и то же, интересоваться одним и тем же.

Надо заметить, что мужчины и женщины далеко не всегда любят одно и то же, и обычно уже с детства играют в разные игрушки, интересы и склонности у них разные (девочки в "дочки-матери", а мальчики в "войнушку", например). Но это не мешает мужчинам и женщинам создавать семьи, вместе растить детей и вносить вклад мужа и жены в создание комфортного быта и уютного дома.

У нас продолжались ссоры и скандалы, и через год мы с детьми съехали на новую квартиру. Мне было хорошо без мужа, я не скучала по нему. Ему было плохо, одиноко, он просил все вернуть и через 4 месяца мы опять сошлись.
Вообще уже давно не могу к нему нормально относится. Даже хорошее в нем не вижу и не ценю.

Екатерина, Вы пишете, что мужа не любите, обижены на него и не видите в нем ничего хорошего. Поясните, почему тогда через 4 месяца раздельной жизни, Вы ради него (чтобы ЕМУ не было плохо и чтобы ОН не скучал) решили снова жить с ним? Ведь, как Вы пишете, Вам было без него хорошо и никакой любви к нему не было - Вы обиделись, ушли и не скучали по нему. Задумайтесь, почему тогда Вы решили отказаться от свободной жизни и угодить нелюбимому мужу, вернуться к нему? Вы имели возможность жить, как хотите, устраивать свою личную жизнь и искать любовь с кем-то другим, но всего через 4 месяца самостоятельной жизни снова сама выбрали жизнь со своим мужем. После такого своего поступка Вы уверены, что муж для Вас ничего не значит и никакой привязанности и тёплых чувств к нему нет, раз Вы САМА выбрали жить ИМЕННО С НИМ, после того, как попробовали пожить без него?

23 авг. 2021
Екатерина

Я не уверена, но я по жизни неуверенная и нерешительная. Просто периодически на меня накатывает желание уйти, тошно быть с ним. Потом как то проходит, отпускает. Не сказать, что я становлюсь счастливой или чувствую любовь, но просто меня не воротит так сильно от него. Обычно если удается заниматься своими делами, все нормально. А вот если надо быть вдвоем, то тут проблема. Но с другой стороны, если мне всегда лучше всего без него, то смысл жить вместе?

23 авг. 2021
(изменено 23 авг. 2021)

Екатерина, если бы Вам всегда было лучше без него, то Вы бы никогда к нему не вернулись и не стали бы никогда сомневаться "уйти или остаться". А Вы не только вернулись к нему после недолгой разлуки, так ещё Вам страшно лишиться мужа "как только собираюсь идти, становится страшно. Страшно остаться с двумя детьми без поддержки ". Значит имеет смысл осознать, что муж Вам нужен и важен для Вашего комфорта - сейчас с ним Вам спокойнее и надежнее, чем без него, Вам становится страшно от одной мысли, что останетесь без него и его поддержки.