Зависимые отношения с парнем, часто ссоримся, он угрожает бросить меня. Как быть?

Здравствуйте, Анна, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Здравствуйте. Я бы хотела сначала попробовать обычную бесплатную открытую консультацию.

Анна, какого результата Вы хотите достигнуть и к какому сроку? В чём видите мою помощь Вам?

Мне нужен полезный совет, способный подтолкнуть меня к принятию верного решения, потому что, советуясь сама с собой, я не могу найти выход из ситуации. Друзей у меня нет, я ни с кем не общаюсь, кроме своего мч. Постоянные сомнения не дают мыслить рационально. Уже и не знаю, в чем я права, а в чем нет. Сомневаюсь в своей адекватности. Не важно, к какому сроку это произойдет, потому что отчаялась до такой степени, что перестала торопить какие-либо события. Я как амёба с капелькой небольшой надежды на что-то хорошее.

Умом понимаю, что мне нужно от него уходить, но ничего не могу предпринять, потому что гложет чувство вины.

Почему Вас гложет чувство вины? За что? Потому что выберете себя, свои потребности, а не его?

Мне нужен полезный совет, способный подтолкнуть меня к принятию верного решения

Как Вы думаете, какое решение верное?

Постоянные сомнения не дают мыслить рационально.

Расскажите, пожалуйста, подробнее о своих сомнениях. В чём они выражаются?

Я испытываю чувство вины практически за все. Мне кажется, что я все время делаю что-то не так: не так говорю, не так люблю, не так веду себя в совместной жизни. Кажется, что другие люди справляются куда лучше меня, что они нормальные, а я нет. Да и мой мч подтверждает тот факт, что со мной что-то не так.

У меня нет точного ответа на второй вопрос, потому что оба решения "уйти" и "не уходить" кажутся мне верными. Конечно, здравый смысл больше подталкивает меня к первому. Я почему-то думаю, что если останусь с парнем, то испорчу всю свою жизнь. Но так было со всеми и до него. Те же самые сомнения и переживания. Все заканчивалось моим бегством, поэтому вторая часть меня говорит, что нужно пытаться быть не такой, как раньше, пробовать преодолевать трудности и заставлять себя продолжать эти отношения. Так что я, можно сказать, наполовину не хочу уходить. Мои сомнения выражаются в том, что в разные промежутки времени у меня разное отношение к своему парню. Он может толком ничего не предпринимать, а в моей голове уже будет красочно расписан план побега с его стороны. Мне может казаться, что он думает обо мне плохо или изменяет, а может, только планирует это сделать. И я очень сильно обижаюсь из-за этих мыслей, начинаю искать подтверждение своих домыслов. И, как правило, не нахожу, расстраиваюсь, потому что не уверена ни в чем на 100%, и начинаю парня "пытать" допросами о том, чего он не совершал. Как правило, в такие моменты он удивляется, а потом начинает злиться. В итоге все приходит к тому, что я убеждаюсь в своей неправоте и начинаю винить себя ещё и за то, что обвинила мч в чем-то нехорошем. С каждым разом этого чувства вины становится все больше, а из-за него становится ещё тяжелее быть адекватной.

Да и мой мч подтверждает тот факт, что со мной что-то не так.

Зачем Вам мч, который занижает Вашу самооценку?

Думаю, что если останусь с парнем, то испорчу всю свою жизнь. Но так было со всеми и до него. Те же самые сомнения и переживания.

А какими отношения были до него? У Вас ранее получалось выстроить здоровые стабильные отношения? Как парни в них относились к Вам? Расскажите больше об этом.

Нужно пытаться быть не такой, как раньше, пробовать преодолевать трудности и заставлять себя продолжать эти отношения.

Кому нужно? Заставлять себя точно не следует.

Все ссоры заканчивались угрозами парня, по типу "мы расстаёмся". Повторялось это неоднократно. Я каждый раз, вместо того, чтобы послать его куда подальше, заставляла его продолжать эти отношения, чуть ли не умоляя на коленях. Со временем появилась очень сильная фобия на этой почве.

Вы осознаёте, что угроза расставанием — это манипуляция?

Тут не так все просто. Дело в том, что эти отношения, по сравнению с предыдущими, в любом случае кажутся мне лучше. Я осознаю попытки манипуляции и абьюза со стороны парня, но постоянно пытаюсь найти им оправдания. Моя самооценка всегда была на низком уровне. Сомневаюсь вообще, что ее можно хоть как-то улучшить. В предыдущих отношениях были, в основном, люди с более худшей самооценкой, чем у меня. В числе этих людей были и наркозависимые. Я сама не употребляю уже два с половиной года. А теперь впервые встретилась с любящим себя человеком, если можно так выразиться. Да, уровень моей самооценки снизился ещё больше, появились большие проблемы в психологическом плане, но по сравнению со всей своей предыдущей жизнью, это кажется нормальным. Сейчас я живу в относительно нормальной семье, без алкоголя, без наркотиков, без сигарет. Наконец-то поступила в университет, могу планировать свою дальнейшую жизнь. Правда, пришлось замкнуться в себе, отказаться от общения с друзьями и родными. Я, может быть, боюсь, что вернусь к прежней жизни, если уйду от своего мч. Скорее всего. Одна мысль о том, что придется заново учиться жить нормально, только в другой обстановке, заставляет меня паниковать.

Но постоянно пытаюсь найти им оправдания

Зачем?

Моя самооценка всегда была на низком уровне. Сомневаюсь вообще, что ее можно хоть как-то улучшить.

Конечно, самооценку можно улучшить, но на это может уйти время, нужно пройти комплексный и возможно длительный процесс по стабилизации уровня самооценки. Готовы ли Вы начать его?

В числе этих людей были и наркозависимые.

То есть у Вас часто была созависимость в отношениях? И каждый Ваши отношения в той или иной мере созависимые? Про отношения, которые у Вас сейчас, Вы пишите, что

Все ссоры заканчивались угрозами парня, по типу "мы расстаёмся". Повторялось это неоднократно. Я каждый раз, вместо того, чтобы послать его куда подальше, заставляла его продолжать эти отношения, чуть ли не умоляя на коленях.

Может ли быть такое, что Вашему парню нравится такое Ваше состояние, когда Вы плачете и умоляете его остаться с Вами? Вполне возможно, ему нравится манипулировать Вами, хотя он сам может даже не осознавать этого.

Вы пишите, что ранее Вы употребляли, а сейчас отказались от этого, но не являются ли Ваши отношения сейчас неким подобием наркозависимости, которая была у Вас в прошлом?

Когда партнер отталкивает Вас, то Вы испытывает сильный стресс, соответсвенно, у Вас выделяется гормон стресса кортизол. Те дни, когда у Вас мир и любовь, Вы пребывает в эйфории, потому что у Вас выделяются гормоны счастья, в том числе дофамин. И у Вас буквально могла развиться зависимость от этого состояния эйфории, в которое Вы входите только когда Ваш партнёр снова расположен к Вам, в те редкие моменты, когда в отношениях всё хорошо. Притом из-за постоянных стрессов, из-за непонимания, что будет дальше, из-за частых перемен его настроя по отношению к Вам эта эйфория воспринимается гораздо ярче и острее. Как думаете, это может быть про Вас?

Я, может быть, боюсь, что вернусь к прежней жизни, если уйду от своего мч.

А есть вариант, уйдя от него, от деструктивных отношений в целом, не возвращаться к прежней жизни и просто быть какое-то время одной для того, чтобы психологически восстановить себя и проработать травмы прошлого?

Да, эти отношения, кажется, в какой-то степени, заменяют мне наркозависимость. Но я не уверена, что смогу без них. Может, мне так только кажется. У меня никогда не было длительного перерыва между зависимыми отношениями, потому что в те дни, когда я одна, мне приходится пребывать в состоянии "ломки", переплетающимся с депрессией. Сейчас тот самый момент, когда мне кажется, что я готова уйти и научиться жить заново, но почему-то что-то очень сильно удерживает возле того, кто меня обижает. Дело в том, что я не очень верю в свое исцеление после ухода. За всю свою жизнь мне удалось проконсультироваться у нескольких десятков психологов. Какого-то пути к излечению я не вижу.

Здравствуйте ещё раз. Прямо сейчас у меня хватило сил взять часть своих вещей и отвезти к маме. Мы очень сильно поссорились с парнем, поэтому я нашла в себе силы сказать емуч что мы расстаёмся. Но чтобы вывезти все вещи, мне потребуется несколько дней. И я не знаю, как находиться с ним рядом все это время и при этом не мириться и не сломаться окончательно.

За всю свою жизнь мне удалось проконсультироваться у нескольких десятков психологов. Какого-то пути к излечению я не вижу.

Вы были в длительной терапии или все консультации были единичными / пробными?

Но чтобы вывезти все вещи, мне потребуется несколько дней. И я не знаю, как находиться с ним рядом все это время и при этом не мириться и не сломаться окончательно.

Вы же понимаете, что это скорее повод помириться с ним, который Вы зачем-то ищете? У Вас есть друзья, которые могли бы вывезти эти вещи за Вас? Есть возможность нанять грузчиков или перевозчиков, чтобы приехать к парню один раз, погрузить вместе с ними все вещи и уехать?

Меня никогда не хватало, больше чем на месяц терапии. Обычно, когда все, как мне казалось, налаживалось, я бросала походы к психологу и продолжала жить дальше. Через какое-то время время снова становилось плохо, но к предыдущему психологу я идти боялась, мне было стыдно, что я долго не приходила на сеанс. И я шла к следующему психологу, тот снова помогал, как мог. И я опять уходила тогда, когда думала, что "вылечила" самооценку.

У меня нет друзей или знакомых, которые могли бы помочь с вещами. Я отказалась от общения со всеми, чтобы быть 24/7 со своим мч. Может быть, я жду примирения или, наоборот, скандала. Почему-то в голове сидит такое оправдание: "Страшно при нем собирать вещи. А вдруг я обижу его этим ещё больше? Он не должен видеть, как я это делаю, иначе ему будет обиднее. Да и самой проще будет справиться, когда он будет на работе. Я просто поставлю его перед фактом, что это окончательное решение. "

Я даже вещи вывожу так, чтобы это не было заметно. Это вообще очень странно. Может, я хочу, чтобы он пошел на примирение, а я смогла бы ему в ответ сказать. "Извини, но я уже всё увезла, поэтому пока-пока. " Стараюсь сделать так, чтобы не было желания мириться, чтобы это отсутствие вещей подтолкнуло меня к мысли, что "Я уже все решила, нельзя обратно".

У меня нет друзей или знакомых, которые могли бы помочь с вещами. Я отказалась от общения со всеми, чтобы быть 24/7 со своим мч.

Возможно, это ещё одна причина, которая Вам мешала уйти от него. Легче уходить, когда есть другие близкие люди, какая-то поддержка.

Почему-то в голове сидит такое оправдание: "Страшно при нем собирать вещи. А вдруг я обижу его этим ещё больше? »

И всё же, Вы боитесь ранить его чувства или его реакции? Она может быть излишне бурной?

Стараюсь сделать так, чтобы не было желания мириться, чтобы это отсутствие вещей подтолкнуло меня к мысли, что "Я уже все решила, нельзя обратно".

Это правильное решение. Если Ваши отношениях дисфункциональны, то они Вас разрушают. И чтобы научиться строить здоровую модель отношений, Вам нужно для начала отказаться от разрушающей деструктивной модели. Однако после расставания с этим МЧ не строить новые отношения с другим человеком, а какое-то время побыть одной, чтобы проработать травмы прошлого с помощью психолога, лучше узнать себя, свои желания, научиться решать свои проблемы и удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Если же из нездоровых отношений сразу же пойти строить новые, то велик риск нарваться на те же проблемы, что были раньше или даже ещё хуже.

Мне было стыдно, что я долго не приходила на сеанс.

Стыдиться здесь нечего. Профессиональный психолог никогда не осудит Вас. К тому же, некоторые люди ходят на терапию годами. Разумеется, они делают перерывы в ней, ведь старые проблемы решаются, но появляются новые запросы, это совершенно нормально.

Да вот, мы с ним общаемся на эту тему, я сообщила ему о том, что ухожу, на что он закрылся в себе, игнорирует меня или агрессивно реагирует (это выражается в словах). Стараюсь не особо его задеть, объясняя, что мне обидно и так жить вечно нельзя. Но, он обиделся, судя по всему. Видно, что человеку плохо. И мне становится его жалко, но решение не изменю.

Да, я боюсь ранить его тем, что при нем стану копошиться в вещах, собираться. Подсознательно мне хочется остаться в этих отношениях, но знаю, что это иллюзорно. Дальше лучше не будет.

Да, я боюсь ранить его тем, что при нем стану копошиться в вещах, собираться.

Вы правы, лучше бы собрать свои вещи в его отсутствие или быстро за один раз с помощью грузчиков.

Всё же Вы рассказали ему о своём решении уйти до того, как вывезли все вещи?

Да, я вывезла часть вещей. Но не сдержалась в порыве ссоры, сказала. Это было моей главной ошибкой, потому что мне теперь придется терпеть ужасное к себе отношение. Целые сутки. Если честно, уже прямо сейчас начало тянуть к нему, как магнитом, уже кажется, что неправа, что совершаю ошибку, что виновата во всех грехах, и в том, что он меня обидел. Теперь он впервые спит на диване в гостиной, а я одна в спальне. Но обида сильнее. Это то же самое, что жить с изменившим тебе человеком. И даже если я буду считать свои действия неправильными, в любом случае на примирение не пойду, как бы больно не было. Хотя страх такой есть, что не сдержусь.