С детства уверена, что меня никто не любит. Сейчас боюсь, что партнер меня бросит. Как побороть страхи?

Мне 20. Никогда не получалось построить крепкие дружеские и романтические отношения с людьми. Все детство прошло с психологическим и физическим насилием со стороны матери, с безразличием и невмешательством отца. С семи лет росла с уверенностью, что меня не любят, все родительское внимание доставалось младшему брату. На мои слезы из-за этого мать реагировала ужасно, неделями не разговаривала со мной, с ребенком, говорила, что теперь я должна обращаться к ней по имени-отчеству, и что она мне больше не мать. Общение со сверстниками не складывалось, да и не складывается до сих пор, в любых коллективах чувствовала себя лишней. Выговориться было некому, все держала в себе. В 15 лет познакомилась в интернете с человеком, который первый предложил мне выговориться, говорил, что я всегда могу написать ему, если мне плохо. Через пару месяцев таких поддержек мы сильно поругались, в очень грубой форме меня назвали жалкой и неумеющей справляться со своими проблемами самостоятельно. На меня это повлияло очень сильно, но в сложившейся ситуации я винила только себя. Все дальнейшие отношения и дружба проходили по такому же сценарию: мне предлагают помощь, я ее принимаю, но все заканчивается скандалами и оскорблениями. В июле мне поставили тревожно-депрессивное расстройство. Сейчас нахожусь в отношениях с человеком, с которым все идет хорошо, не считая моего навязчивого страха, что он тоже меня бросит. Мы ни разу не ссорились, все проблемы обсуждаем, он говорит, что я могу ему выговариваться, что мои эмоции и переживания важны, к моей тревожности относится с пониманием. А я все никак не могу поверить, что я в безопасности. До сих пор чувствую себя виноватой за плохое самочувствие, за потребность выговориться, постоянно извиняюсь за это. Часто задаю вопросы в духе «ты точно не бросишь меня? », «у нас точно все хорошо? ». На первый партнер отвечает, что не может гарантировать будущее. И я вроде понимаю, что это здравая мысль, и даже в какой-то степени рада честному ответу, но с тревожностью эта правда справляться не помогает. Ужасно страшно как-нибудь проснуться и услышать, что нам надо расстаться. Партнер – единственный, с кем я сейчас общаюсь, социализироваться не получается, боюсь взаимодействовать с людьми, боюсь, что мне снова сделают больно. Не знаю, что делать со своими страхами. Как можно справиться с тревожностью?