Потратила 17 лет на человека, а теперь стала не нужна, чувствую себя несчастной. Как жить дальше?

Здравствуйте, София! Я взяла Вашу тему и готова обсудить Вашу ситуацию. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации.

Читая Ваш запрос, София, я вижу, что у Вас много оснований, много потерь и утрат, чтобы чувствовать себя несчастной, горевать. Это самый настоящий траур, переживание и проживание того, что раньше было, а теперь нет. У этого процесса есть пять стадий: отрицание, когда не можешь поверить в происходящее, гнев, торг, депрессия, и последняя стадия - принятие того, что есть сейчас. Какая из этих стадий Вам сейчас ближе, София?

Здравствуйте, вторая

Добрый день, София! Я рада, что Вы ответили. Может быть, хотите задать мне вопрос?

Я не знаю, что спросить. У меня нет больше никаких желаний истремлений. И я боюсь этого состояния. Я стала работать без выходных, чтобы не оставаться один на один с собой. Но это не очень помогает. Вечером я иду домой и беру бутылку пива, чтобы уснуть. А утром встаю и снова иду на работу. Я не хочу стать алкоголиком или опуститься. Но знаю, как успокоиться. Во мне нет мира с самой собой

Опечатка, НЕ знаю, как успокоиться

Что происходит, когда Вы остаетесь один на один с собой? Какие появляются чувства, мысли?

Может быть, отвечать на этот вопрос не так то просто. Но и корень и причина Вашего состояния находится в непрожитых чувствах по отношению к людям и обстоятельствам. А все силы уходят на то, чтобы справиться с этими чувствами, отгородиться от них. Много работы и бутылка пива на ночь - это Ваш способ справляться на сегодняшний день. Я это говорю без осуждения, а с огромным сочувствием. Написав сюда, Вы сделали шаг к тому, чтобы осознать, что с Вами происходит и начать постепенно двигаться к лучшей жизни. Маленький ключик к этой жизни - радость, причем самая элементарная. От вкусного завтрака, мягкой одежды, теплой постели, от восхода солнца. От вдыхаемого воздуха. Как в детстве. Каждый день, хотя бы один раз радуйте себя, напоминайте своей психике, что Вы живы, а значит, все может измениться в лучшую сторону. Могу посоветовать Вам книгу "Ешь, молись, люби" Элизабет Гилберт. Там героиня проживает похожую ситуацию.

Спасибо за советы, но к сожалению, я сейчас не могу заставить себя чему-то радоваться. Стараюсь находиться среди людей, отвлекаться от мыслей, погружаясь в работу и в чужие проблемы. Но даже если я нахожусь в гуще событий, внезапно возникающие в голове образы заставляют меня чувствовать острую боль, от которой сжимается сердце и темнеет в глазах. А когда я остаюсь одна, эти воспоминания и чувство страшного предательства оглушают меня. Я могу часами просто сидеть и смотреть в одну точку, могу кататься в истерике и кричать, плакать целый день. Меня душит тоска

Тогда Ваша задача - максимально выражать эти чувства. Выписывать на бумагу, можно словами, а можно и каляками, как идёт рука. Бить подушку, можно даже посуду ненужную. Любые активные действия подойдут. С психологом процесс проживания этой стадии проходит гораздо быстрее.

Я где то читала, что надо рассказать свою историю 15-20 раз разным случайным людям, попутчикам, барменам ну кому угодно. И после прожевывания ситуации столько раз ты уже не будешь чувствовать ее горечи настолько, насколько было в начале. Битье посуды мне не подходит, я могу перерезать себе вены в момент истерики. При чем не потому что не хочу жить, а потому что физическая боль на время отодвигает боль душевную. Я знаю это за собой и стараюсь избегать острых и бьющихся предметов. Мне так хочется все вернуть, исправить. Я готова простить что угодно, оправдать любое предательство. Но понимаю, что так нельзя. Да и нужно по сути только мне. Я хочу освободиться. У меня, с годами появилась огромная зависимость от этого человека. Мы всегда все делали вместе. А потом все сломалось. Я была сильной, но уже не смогу стать прежней. Вправе ли я претендовать на роль любимого человека, если полюбили меня, когда я была другой. Как смириться?

Очень Вам сочувствую, София. А была ли в этих отношениях у Вас автономность? Или Вы полностью растворились тогда в партнере и в совместности?

Я полностью растворилась в нем

Это очень похоже на созависимые отношения, отсюда и боль от резкого разрыва - Вы не привыкли быть сама. Корни этого отчасти в раннем детстве, в типе привязанности к матери.

Меня мать не любила. Я жила в раннем детстве у бабушки. Потом несколько лет болела и практическижила в больницах. Даже училась там же. Родители мне родными людьми так и не смогли стать со временем.

Про мою зависимость я и так понимаю. Раньше я была прислугой в доме родителей. Я училась на отлично, но они никогда не были довольнымной. Младшая сестра называла меня мамой, потому что они все время были на работе. И весь домашний быт был на мне. Я просто наверное привыкла к своему подчиненному положению в семье. И соответственно когда встретила своего человека я морально готова была полностью подчиняться и не жить своей жизнью. В социуме наоборот. Я быстро поднималась по карьерной лестнице, была лидером начиная со школы. Но дома я психологический раб. Только понимание этогоменя ни к чему не приводит. Что мне делать теперь я не знаю и чувствую себя как человек, у которого отняли что то от физического тела. Как люди с ампутированными конечностями уверяют всех, что нога то илитам рука все продолжает болеть. Они чувствуют то, чего уже нет и не будет больше. Вот и я так же. Как будто из меня вытащили что то из груди из души из сердца. И там страшно болит, кровоточит и горит 🙄

София, я хорошо представляю, как работать с таким состоянием очно, а вот в рамках письменной консультации мой арсенал сильно ограничен. Выход из слияния - процесс сепарации, отделения. От родительских фигур в прошлом, от бывшего партнера в настоящем. Хороший эффект дают терапевтические письма, в которых нужно сначала написать 7-10 пунктов, за что вы благодарите человека, а потом столько же того, чего Вам не хватило. И свои чувства тоже написать по отношению к этому человеку. Подключить к проживанию и освобождению Ваш интеллект.

Пишите каждый день по несколько минут хотя бы, держите внимание на том, чтобы перенести на бумагу, облечь в слова то, что болит внутри. И еще у меня вопрос. Обвиняете ли Вы себя в произошедшем?

Да, конечно, моя вина тоже есть

Да, конечно, моя вина тоже есть

В излишне сильном обвинении себя может быть много боли, также может быть связка, если виновата - то больше не имею права на счастливую жизнь. Это может сильно тормозить, не позволять находиться в спокойном состоянии.