Душевная тяжесть после расставания с молодым человеком. Как быстрее прийти в себя?

Здравствуйте, Ольга! Я сочувствую тому, что отношения распались. Любая потеря вызывает ощущение дискомфорта - привычная жизнь нарушилась, какие-то мечты и планы не сбылись, привычные связи разрушились. Это вызывает разочарование и тревогу за будущее, нередко возникает чувство опустошения.

Ольга, расскажите подробнее про отношения и причину расставания. Как долго вы были вместе? Кто стал инициатором расставания? По какой причине распались отношения? Поддерживаете ли Вы контакт с этим человеком (разговариваете-переписываетесь, следите за его жизнью в соцсетях) или он исчез из Вашей жизни? Что Вы уже предпринимали, чтобы избавиться от душевной боли после расставания?

Отношения длились два года. Я сама была инициатором разрыва этих отношений. Молодой человек испытывал сильные чувства ко мне, но у меня изначально к нему ниче такого не ощущалось, я вступила в отношения с ним потому что он очень хорошо ко мне относился, буквально на руках носил. То есть в отношения я вступила потому что почувствовала в нем опору и стабильность, но так скажем не любя. Сейчас я уже понимаю истоки моего поведения, я немного разбираюсь в психологии, и я выявила у себя что во мне я есть Сильный страх одиночества, отвержения и установка что нужно быть при мужчине. В нем я как будто чувствовала опору, и тут как

Я

Предполагаю тоже проблема у меня с этим.

Я сама сделала первый шаг к расставанию, потому что поняла что создавать семью на одном хорошем отношении его ко мне я не смогу.

Пол года мы не общались вообще, но я смотрела его соц сети все это время, он также смотрел. Затем через пол года он объявился, мы встретились, у нас был интимный контакт, после этого последовала тишина. И так было три встречи у нас ещё. И вот как месяц я поставила везде его в чёрные списки, и решила поставить точку. Но какая то горечь и тоска по его отношению ко мне остаётся. И я почему. То жду его чтоб он мне написал, и душой не понимаю зачем я этого жду.

Я предприняла вот ограничение контактов, соц сети все равно зачем то просматриваю, не могу себя остановить. Ну и просто проживаю

Эмлции, плачу, грущу.

Еще я заметила что у меня повторяется один сценарий в последние годы моей жизни, что я добиваюсь чтобы мужчина полностью стал моим, и у меня пропадает интерес, он мне становится не интересен.

Ольга, Вы пишете. Что вступили с ним в отношения, потому что он к вам был внимателен и заботлив, а Вам именно это и было нужно. Вы ведь боитесь одиночества и Вам важно быть при мужчине, который будет для Вас опорой и создавал бы стабильность. И такой мужчина у Вас был и на руках носил, как Вы пишете. И Вы с ним благополучно были в отношениях 2 года. А потом вдруг резко передумали и прогнали его. Что произошло, из-за чего Вы вдруг решили отказаться от опоры и стабильности и прогнать человека, который носил Вас на руках?

После расставания, которое Вы сама инициировали, Вы продолжили следить за мужчиной в соцсетях и даже возобновили общение и интим. А затем снова сама же зачислили его в "черный список". Для чего Вы его заблокировали, чем он вдруг опять стал Вам неугоден?

Заметьте, ведь Вы нуждаетесь в нём и тоскуете по нему, но сама же эти нужные ВАМ отношения прекращаете и сама же себя "насилуете" - плачете и грустите, но сама себе запрещаете общаться с тем, кто Вас ублажал и заботился о Вас. Поясните, с какой целью Вы САМА делаете выбор в пользу одиночества, если нуждаетесь в этом мужчине, видя в нём опору и стабильность? Почему Вы не уберёте того, кто Вам нужен, из Вами же созданного "черного списка" и не возобновите общение с тем, по кому Вы грустите и плачете?

Ирина, поразмыслив над вашим вопросом, хочу сказать что самое первое из за чего я решила уйти, мне было с ним наверно скучновато как - то, как будто мы с ним разные и единственное чем мы схожи это наверно оба хотим стабильности в партнере (верность). Второе - у нас были проблемы в бытовом плане, он постоянно был недоволен тем что я как будто плохо веду быт, и на этом мы постоянно ругались. Третий момент о котором я изначально не написала, когда я решила закончить отношения пол года назад, я познакомилась с другим молодым человеком и у нас было общение, когда бывший узнал об этом собственно мы и расстались. Был скандал. Ну и четвёртое, я думаю все же мне не хватало эмоций и чувств к нему.

Я заблокировала его, потому что меня задело и обидело его поведение после встречи. Он вёл себя грубо, и равнодушно. Пытался как будто меня задеть своим таким поведением.

Я знаю что он уже не будет прежним, который так относился ко мне. Он и сам это сказал, что он уже не тот. Сказал что я разбила сердце и испортила ему всю жизнь. Поэтому чтобы не страдать, я везде заблокировала его, чтобы разорвать уже эту связь. Она уже никогда не будет прежней.

И наверное, страх отвержения также движет мной. Боюсь прочувствовать отвержение от него, тем самым сама закрываю общение с ним.

Ольга, получатся, что бывший молодой человек за 2 года "носил на руках" Вас только пока ухаживал и добивался Вашего расположения. Ведь, когда Вы стали жить вместе, он постоянно был Вами недоволен, критиковал и ругался с Вами "постоянно был недоволен тем что я как будто плохо веду быт, и на этом мы постоянно ругались". А кроме того, Вам было с ним скучно настолько, что Вы решили завести себе "вроде как любовника" (начали общаться с другим мужчиной). И отношения прекратились не потому что Вы решили расстаться, а потому что бывший узнал о Вашем тайном общении с другим мужчиной и устроил скандал - ведь он раньше ценил Вас за верность и это Вас с ним объединяло "единственное чем мы схожи это наверно оба хотим стабильности в партнере (верность). " Доверие пропало и желание жить вместе у обоих исчезло.

То есть, если посмотреть на факты, то получается, что отношения с бывшим были скучные, Вам приходилось выслушивать постоянно его критику в свой адрес по поводу быта, участвовать в ссорах из-за бытовых мелочей. С ним было плохо и Вы начали "смотреть налево" в поисках нового спутника. Получается, что возобновить такие скучные и склочные отношения с бывшим - это весьма сомнительное удовольствие, как думаете? Ведь мужчина Вам не нравится - скучный, занудный (цепляется к бытовым мелочам), склочный (ругается с Вами, критикует Вас). Нужен Вам такой "счастливый союз" - стабильная скукота и постоянная ругань на бытовой почве, где Вас критикуют, выставляя плохой хозяйкой?

Пол года назад, я познакомилась с другим молодым человеком и у нас было общение

Ольга, расскажите, как развивались отношения с новым знакомым? Переросло ли общение во что-то большее? Присутствует ли он сейчас в Вашей жизни?

Не совсем так, когда мы жили вместе он все равно старался заботиться обо мне. Например, если я заболела, он везде меня возил покупал таблетки, лечил меня, к примеру. Занимался моей машиной полностью, чинил, мыл и тп. Вобщем забота все равно была когда мы жили вместе, но также и были все те моменты негативные что я и описывала выше.

Общаться с любовником я уже начала тогда когда знала что скажу о расставании. То есть получается я спровоцировала его на расставание этим общением с любовником. И когда случился скандал я сказала что мы больше не можем быть вместе, что я его не люблю, и не хочу с ним больше жить. Он думает что была измена.

Получается, что у меня конфликт внутренний : он склочный скучный Дотошный, но стабильный заботливый трудолюбивый и умеющий зарабатывать и опекать.

С тем знакомым дальше общения не пошло, и я вскоре прекратила с ним общаться. Он конечно интересный собеседник, но совершенно по остальным параметрам мне не подходящий)))

Общаться с любовником я уже начала тогда когда знала что скажу о расставании.

Ольга, получается, что мытье Вашей машины и покупка лекарств всё-таки не играли такой уж большой роли в отношениях, раз Вы решили отказаться от этого и уйти. То есть с машиной и лекарствами Вы бы и сама разобрались - мелкие услуги время от времени это не то, что даёт ощущение стабильности и семейного счастья. За это ведь Вы не стали держаться.

Получается, что у меня конфликт внутренний : он склочный скучный Дотошный, но стабильный заботливый трудолюбивый и умеющий зарабатывать и опекать.

Ольга, конфликт "склочный, но зато трудолюбивый" - звучит так, как будто Вы ругаете себя за то, что зря слугу выгнали - хоть характер склочный, зато работал хорошо. Но Вы же не слугу себя нанимали, правильно? Вы же вроде бы как про личную жизнь и отношения с мужчиной говорите, про интимные отношения в том числе, про чувства. Пишете даже, что следили за ним в соцсетях, так скучали по нему. Но упор делаете на то, что он работящий и рукастый, обслуживал в быту. Или Вы сейчас плачете и грустите по тому, что некому машину помыть-починить и денег в дом принести?

Задумайтесь, о чем именно Вы грустите - о потерянном бытовом комфорте или о человеке, без которого душевная боль? Ведь бытовой комфорт можно наладить и без этого мужчины - немного времени пройдет и Вы приспособитесь или кого-то другого к помощи в быту привлечете. Ведь как-то же раньше Вы 28 лет жили без него и сама осознанно собирались и дальше жить без него, когда решили уйти от него и стали искать другого спутника.

Ирина, похоже что грущу я все таки о потерянном бытовом комфорте. Как будто мне нужна такая какая то крепкая мужская опора в виде финансов и помощи в услугах.

Для меня важно в отношениях и чувства, и эмоции, и чтоб интересно было с ним и чтобы мужчина был работящий и рукастый. Эмоций - вот чего мне не хватало, получается, с ним.

Ольга, раз нужны эмоции и чувства, чтобы было интересно и уютно жить вместе, то это точно не про бывшего. Он может только бытовой комфорт создать, но взамен будет постоянно критиковать и ругаться, как Вы всё плохо делаете. А это исключает домашний уют, так как дома важен психологический комфорт, а не просто чистота и набитый продуктами холодильник. Так ведь? Если дома скучно, поговорить с человеком не о чем, плюс он каждый раз вносит негатив своей критикой и ссорами, и Вы никакой любви и влечения к сожителю не испытываете, а терпите его занудство ради бытовых услуг и финансовой помощи, то получается, что Вы по сути обменяли свою молодость и женскую личную жизнь на мелкие бытовые услуги. Как думаете - выгодная сделка?

Если образно выразиться, то желая в 30 лет одеваться модно и красиво, Вы вдруг соглашаетесь на серенькое платьице бабулькиного фасона, успокаивая себя "но зато дешево и практично, сносу не будет". Мечтая о любовных отношениях с человеком, с которым жить будет интересно и хорошо, Вы соглашаетесь на нелюбимого, но хозяйственного зануду, с которым живете скучно и погрязли в бытовых ссорах.

Получается, не выгодная! Возможно поэтому я не выдержала и спровоцировала расход. Спасибо большое что разложили мысли по Полочкам! Теперь остаётся только вопрос, почему я готова была пойти на это все, ради финансовой помощи 😃

Ольга, видимо потому, что нуждаетесь в финансовой помощи или боитесь, что в какой-то момент не справитесь сама, потому что уже проходили период безденежья и нужды. Вы - финансово самостоятельный человек? Бывали у Вас проблемы с финансами, когда Вам не хватало на самое необходимое и становилось страшно за завтрашний день?

Доброй утро! Да есть страх что будет тяжело одной с финансами. Прям чтобы не хватало на жизнь, такого не было.

Ольга, раз Вы всегда успешно сама справлялись с тем, чтобы обеспечивать себе нормальную жизнь, то чего именно Вы боитесь? Задумайтесь - ведь зависеть от кого-то в финансовом плане гораздо страшнее, чем полагаться на себя. Свои действия и решения Вы можете контролировать, а вот будет ли кто-то другой действовать всегда исключительно в Ваших интересах и не поставит ли Вас в зависимость от своих прихотей, держа на финансовом крючке, вот это никогда не известно наперёд. Даже среди историй клиентов на этом проекте Вы можете встретить много женщин, которых бьют и унижают, а они терпят, потому что в какой-то момент переложили ответственность за финансовое обеспечение на мужчину и теперь не могут никуда уйти от него - нет средств для самостоятельной жизни, нет работы и своих личных денег. Это ли не трагедия? А Вы в любой момент вольны принять решение, что Вам спутник не подходит, и продолжить поиски счастья в личной жизни, не испытывая при этом нужды и лишений.

Да, Ирина, вы правы. Быть жертвой не хочется. Даже и незнаю почему у меня такой страх образовался. Возможно вторичная выгода чтобы не развиваться, я подумаю ещё над этим.