Не могу общаться с родителями, плачу после каждого разговора. Как забыть всю боль, которую пришлось из-за них пережить?

Мне 29 лет. Замужем, есть маленький сын. До сих пор я не могу спокойно общаться с родителями, даже когда я рассказываю кому то о них, у меня дрожь в голосе. Я не ищу здесь быструю консультацию, мне нужна долгая терапия, я это понимаю. Просто надеюсь, что исходя из ваших ответов, я смогу определиться со специалистом. «Благодаря» родителям я имею низкую самооценку, инфантильность, неспособность принять решения и прочие прелести. Родители развелись, когда мне было 6 лет. И все последующее время они пытались досадить друг другу через меня: настраивали меня против друг друга, выясняли, кто и сколько на меня потратил, отношения с папиной женой. И все это они передавали через меня - ребёнка, между собой они не общались. Отец женился, они взяли ребёнка (своего его жена родить не могла). Я очень ревновала, но виду не подавала. Я просто закрывалась, как будто боялась отца, никогда не могла сказать ему что-то против, в основном молчала. Мне до сих пор очень обидно, что с приемным сыном он носился так, как со мной никогда не было. Мама все это время пыталась устроить свою личную жизнь. Не перечесть, сколько я не спала ночей из-за ее гулянок с мужиками. Просто лежала и молилась ночью, чтобы быстрее зазвонил будильник в школу. Сколько раз находила ее пьяной дома и даже в подъезде, сколько слов ненависти она наговорила мне в таком состоянии. При этом она не алкоголичка, работает, но такие моменты случались часто. Потом она все-таки вышла замуж за мужчину, который сидел (не знаю, за что, я случайно об этом услышала). Мы переехали к нему. Этот мужик был помешан на сексе. Когда мама уезжала на работу, он пытался меня развратить: включал при мне порно, трогал за грудь, мог ходить дома голым. Мне тогда было 13 лет, и я ещё чуть ли не в куклы играла. Маме боялась сказать об этом, поэтому просто старалась меньше времени проводить дома. Когда они развелись, я осторожно сказала маме, на что она спросила: «Ну он тебя не изнасиловал? Нет? Ну ок». Я до сих пор не могу простить ей это, для меня это дико, ведь она знала о его наклонностях и плевала на безопасность дочери ради себя. Сейчас мы созваниваемся, но разговаривать с ней я не могу. У неё на все своё мнение, разумеется, правильное, как и раньше она не считается со мной, я все делаю неправильно, постоянно пытается язвить. Ударилась в религию и пытается нам все это навязать. Мне противно все это слушать от неё. Часто я бросаю трубку, плачу после разговоров с ней. Я не знаю, как оградить себя от неё. Просто не общаться не получается. Сейчас я так не общаюсь с отцом, уже полгода, он обиделся на меня и перестал общаться сам. Мне вроде и легче, но на душе скребут кошки, как это не общаться с родителем, каким бы он ни был. Я описала только верхушку айсберга. Но я буду очень благодарна за конструктивный ответ. В какую сторону хотя бы двигаться и как избавиться от этой больной зависимости?