Не хочу уходить из дома, боюсь, что редко буду видеться с родителями после того, как выйду замуж

Здравствуйте, Виктория! Вы пишете, что хотите остаться жить с родителями в частном доме, потому что привыкли так жить. А теперь из-за свадьбы придется обзаводиться новыми привычками и проводить свободное время, обустраивая свой собственный семейный очаг и уделяя внимание мужу (потом и детям).

Расскажите побольше о ситуации. Когда Ваш жених только ухаживал за Вами, свидания ваши тоже только в присутствии Ваших родителей проходили или Вы проводили свое свободное время с молодым человеком наедине? Жених не достаточно интересен Вам, что его общество Вас не вдохновляет и жизнь с ним в маленькой квартире кажется настолько грустной, что плачете все время, хотя до свадьбы ещё 2 месяца?

Как далеко от родителей Вы переедете жить, когда выйдете замуж? Что Вам советуют родители в такой ситуации, когда Вы не хотите с ними расставаться?

Конечно, мы были на свиданиях наедине, встречаемся уже 4 года, но последние 2 года я тяну его в нашу семью, мы идем гулять в лес и я его с нами зову, один раз даже мы с родителями на море ездили, я его с нами уговорила ехать. У жениха очень теплое отношение к моему отцу, он тянется к нему, его растила одна мать без отца, с бабушкой и дедушкой.

В последние время у нас стали более напряжённые отношения, то ли я его отталкиваю из-за того, что он меня из дома хочет забрать, то ли подсознательно по какой-то другой причине, я не знаю

Раньше нам вдвоем было хорошо, я не знаю, что сейчас изменилось, но почему-то когда я думаю о жизни с ним вдвоём в квартире, то это вызывает чувство одиночества, что я осталось одна и что я там буду делать, а дома хорошо.

Мы с родителями живем за городом, жить с женихом планируем в городе в 12 км от дома.

Родители говорят, что у них не было таких мыслей, они просто хотели быть вместе и спокойно ушли из дома, сестра моя сказала так же, что она не задумывалась.

Может быть дело в моих сомнениях и неуверенности в нем.

Ещё 3 месяца назад у жениха умерла бабушка, я впервые так близко столкнулась со смертью, и стала переживать за своих родителей и проводить с ними ещё больше времени.

В последние время у нас стали более напряжённые отношения, то ли я его отталкиваю из-за того, что он меня из дома хочет забрать, то ли подсознательно по какой-то другой причине, я не знаю

Раньше нам вдвоем было хорошо, я не знаю, что сейчас изменилось, но почему-то когда я думаю о жизни с ним вдвоём в квартире, то это вызывает чувство одиночества, что я осталось одна и что я там буду делать, а дома хорошо.

Виктория, Вы пишете, что отношения с молодым человеком испортились и мысль о том, что Вы будете жить с ним, вызывает у Вас чувство одиночества и страх "что я буду делать с ним наедине? ". Задумайтесь, для чего выходить замуж за человека, общество которого Вас совсем не радует и жизнь с которым не кажется Вам счастьем даже в ваших фантазиях, а вызывает только слезы и страх одиночества? Это явный сигнал о том, что нужно не торопиться со свадьбой и серьезно задуматься о том, правильный ли выбор спутника жизни Вы сделали, тот ли это человек, с которым Вы хотели бы создать семью?

Возможно Ваш молодой человек хороший друг для Вас, но совсем не тот мужчина, с кем Вам хочется создать семью и вдвоем делить все заботы и радости, вдвоем растить детей. Ведь мысль о совместной жизни с ним Вас очень удручает и никак не воодушевляет - воспринимается, как потеря счастливой жизни и грядущее одиночество.

Мы с родителями живем за городом, жить с женихом планируем в городе в 12 км от дома.

Виктория, если Вы будете жить в 12 км от родителей, то можете хоть каждый день навещать их лично - это расстояние легко преодолевается на автобусе или машине за считанные минуты (даже при малой скорости 60 км/ч). Не забывайте также о мобильной связи и видео-связи (ватсап, скайп и тд), которая сделает контакт с родителями доступным в любой момент Вашей жизни, хоть днем, хоть ночью. Так что одиночество Вам никак не грозит и оторванность от родителей тоже - куда бы Вы не уехали они всегда будут на связи и будут участвовать в Вашей жизни.

Он предлагал мне пожить вместе до свадьбы, чтобы попробовать получится у нас или нет, но родители были против, в их понимании это ненормально и я не стала этого делать. Я не знаю, как сейчас понять мой он человек или это уже какая-то привычка

Мне кажется, если я сейчас не выйду замуж и не уйду из дома, я навсегда останусь с родителями и уже ни с кем не заведу семью, это мои единственные серьёзные отношения, ни с нём другим мне не хотелось пробовать, мы дважды расставались, когда я была ещё совсем маленькой и наивной, а сейчас уже 4 года вместе.

Раньше же было все хорошо, только не понятно, куда это делось

Виктория, со временем чувства развиваются или угасают - то есть трансформируются. Ни одно чувство не остается прежним со временем по мере того, как человек взрослеет и сам меняется. Так что нет ничего удивительного, что Ваше отношение к молодому человеку за 4 года изменилось, потому что вы повзрослели - у Вас появились другие потребности, другие ожидания от жизни, другая оценка людей и их поступков, так же, как и у молодого человека. Поэтому ваши с ним отношения уже не такие, как раньше. Если Вы не готовы к замужеству, то нет смысла насиловать себя. Это далеко не единственный мужчина, который встретится Вам на жизненном пути и нет смысла цепляться за отношения, которые Вас не устраивают и которые со временем ухудшились. Аргумент "потому что мы уже 4 года вместе и других отношений у меня никогда не было" - это называется "возьму первое попавшееся, даже если поняла со временем, что не устраивает и не нравится". Так выходит?

Для счастливого замужества нужно созреть для семейной жизни и встретить человека, который будет вызывать желание быть именно с ним, хотеть именно его, желать детей от него и строить свой дом именно с ним. Если же таких чувств нет и перед свадьбой мучает мысль "как мне будет одиноко! Жизнь отдельно (то есть наедине с мужем) мне кажется пустой и невыносимой" задумайтесь, какой смысл выходить замуж за человека, с которым Вам одиноко и жизнь с которым представляется Вам грустной, вызывает слёзы? Для чего этот брак, какая в нём нужда? Разве цель замужества - поиздеваться над собой и помучить себя, поплакать и пожалеть себя?

Вы пишете, что боитесь редко видеть родителей и потерять их - и это при том, что жить собираетесь всего в 12 км от них и всегда будете на связи с ними, будете иметь возможность навещать их хоть каждый день. То есть никакой реальной угрозы расстаться с родителями нет, они в любой момент доступны и на связи. Получается, что Ваши слезы и уныние перед свадьбой связаны не с расставанием с родителями, а с предстоящим браком и необходимостью начать жить с человеком, который не вызывает у Вас приятных чувств и желания жить с ним - жизнь наедине с этим мужчиной "кажется пустой и невыносимой".

Конечно, мы были на свиданиях наедине, встречаемся уже 4 года, но последние 2 года я тяну его в нашу семью, мы идем гулять в лес и я его с нами зову, один раз даже мы с родителями на море ездили, я его с нами уговорила ехать.

Вы сама написали, что уже 2 раза расставались и последние 2 года пропало желание проводить время наедине с этим мужчиной - он сам по себе перестал Вас интересовать и поэтому Вы старались совместить встречи с ним с общением с родителями, лишь бы не наедине с ним. Заметьте, что если Вы хотите провести хорошо время, то идете в лес гулять или отдыхать на море с родителями "мы с родителями", а молодой человек приглашается в компанию лишь, как гость всей семьи (а не как любимый мужчина, с которым Вам хочется провести время вдвоем, наедине).

А может быть это просто связано со страхом новой жизни, ответственности? В своё время у меня были высокие баллы за экзамены, я могла поступить в ВУЗ в любой город России, друзья уезжали в Москву, Новосибирск, а мне была невыносима мысль уехать из дома. Я очень люблю родителей, мы вместе с ними каждый день после работы гуляем, в выходные гуляем в лесу, плаваем в бассейне, у нас куча общих интересов.

А если мне так хорошо с родителями, может у меня не получится создать свою семью? И после их смерти я обречена на одиночество

Да с родителями мне лучше, комфортнее, безопаснее, под маминым крылом беззаботно, я не стремлюсь жить отдельно, как многие в моем возрасте

Когда я нахожусь с ним и все хорошо, я думаю о родителях и начинается паника, хочу домой

А может быть это просто связано со страхом новой жизни, ответственности?

А какой именно ответственности Вы боитесь? Что нового Вам придется делать из того, что Вы не делали раньше - ходить по магазинам, готовить-убираться, проводить свободное время вместе с мужчиной?

Да с родителями мне лучше, комфортнее, безопаснее, под маминым крылом беззаботно, я не стремлюсь жить отдельно, как многие в моем возрасте

Если не готовы выйти замуж, потому что не прельщает самостоятельная жизнь, то стоит ли тогда себя насиловать? Какая срочность и необходимость именно сейчас выходить замуж, когда Вам этого делать не хочется? Кто принуждает Вас сейчас непременно оформить брачные отношения с мужчиной, с которым не слишком хорошие отношения, и ехать жить с ним куда-то из своего дома?

А если мне так хорошо с родителями, может у меня не получится создать свою семью? И после их смерти я обречена на одиночество

Нет никаких оснований думать, что если Вы не выйдете замуж именно сейчас и именно за этого мужчину, то непременно умрете в старости от одиночества. Возможно Вы не нашли пока того мужчину, с которым будете готовы создать семью и рожать детей, который будет играть в Вашей жизни более существенную роль, чем родители. Если вы не хотите заниматься бытом и рожать детей прямо сейчас, Вам хочется продлить беззаботную жизнь под опекой мамы, то кто Вас неволит выходить замуж прямо сейчас?

Вы можете повременить с созданием своей семьи и тем временем найти жениха, который с удовольствием будет жить под одной крышей с Вашими родителями в Вашем частном доме и никуда уезжать не придется. Есть большие семьи, где под одной крышей живут несколько поколений - пока папа-мама на работе, бабушки-дедушки присматривают за внуками и тд.

В современном мире многие молодые люди создают семью уже после 30 лет, не стремясь свою молодость потратить на быт и детей. У Вас ещё много времени в запасе, чтобы повзрослеть и перестать ставить в приоритет всего развлечения с родителями (потому что сейчас всё, за что Вы так держитесь сводится к " интересно провожу свободное время с родителями - гуляем, в бассейне плаваем, и тд, а выйду замуж, то с кем я буду свободное время так интересно проводить? ". Хотя при желании Вы можете проводить свое свободное время с родителями, как прежде, и после замужества, вечерами и на выходные заезжая к ним в гости (благо живут они всего в нескольких минутах езды от Вашей новой квартиры, всего 12 км от родителей, как Вы пишете).

" Какая срочность и необходимость именно сейчас выходить замуж, когда Вам этого делать не хочется? "

А кто сказал, что мне вообще это потом захочется, чем дольше живешь с родителями, тем сложнее от них уйти, да и незачем и так все прекрасно.

А разве жить под одной крышей с родителями и мужем - это нормально? У всех свои характеры и настроение.

Да и как-то выйти замуж и каждый день ездить к родителям это странно по отношению к мужу, тогда зачем вообще выходить туда?

А разве жить под одной крышей с родителями и мужем - это нормально? У всех свои характеры и настроение.

Жить под одной крышей с родителями это также нормально, как и жить раздельно - это дело вкуса и желаний. Тут нет никаких правил и законов. Можете жить с кем хотите и как хотите. Если Вы хотите разъехаться с родителями, потому что Вам с ними плохо или сложно ужиться "у всех свои характеры и настроение", тогда можете жить отдельно. Если же Вы в полной гармонии с родителями и Вам с ними прекрасно проводить время вместе и вести совместный быт, то можете создать свою семью под одной крышей с родителями. Многие люди живут все вместе - бабушки-дедушки, дети, внуки. Далеко не у всех есть возможность иметь отдельную жилплощадь или обходиться без бабушек-дедушек при рождении детей. Так что большая семья в одном доме - это не аномалия, а вполне распространенное явление.

А если мне так хорошо с родителями, может у меня не получится создать свою семью? И после их смерти я обречена на одиночество

А кто сказал, что мне вообще это потом захочется, чем дольше живешь с родителями, тем сложнее от них уйти, да и незачем и так все прекрасно.

Нет никакой гарантии, что захочется. Но, если Вас пугает одинокая старость, то к моменту, когда родители состарятся и не смогут ходить с Вами в лес и в бассейн, им уже не хватит сил и здоровья, чтобы опекать Вас и создавать Вам условия для беззаботной жизни, Вы начнете искать себе пару, чтобы не быть одинокой, чтобы кто-то другой разделял Ваши интересы, проводил с Вами свободное время и заботился о Вас. Люди создают семьи и в зрелом возрасте и даже в преклонном именно потому, что вдвоем лучше и легче жить, да и проще ухаживать за родственниками, нуждающимися в заботе (о престарелых родителях или о маленьких детях).

А как же правило " Лучше Сделать и Пожалеть , Чем Не Сделать и Жалеть всю жизнь"?

Нет такого правила - это какой-то статус из соцсетей :). У каждого есть возможность самому себе выбирать, что для него лучше.

Перед тем, как что-то сделать, важно оценить последствия своего поступка и, взвесив риски и возможности, принять решение - делать или не делать, сделать сейчас или повременить с решением, посмотреть другие варианты и тд и тп. Вариантов выбора много. Именно поэтому мы с Вами обсуждаем, какие есть варианты и риски того, что Вы заставите себя выйти замуж и против собственного желания, горюя и скучая, будете жить отдельно от любимых родителей с молодым человеком, с которым у Вас не очень хорошие отношения и который вызывает у Вас острое чувство одиночества и слёзы, когда Вы думаете, что придется жить с ним в квартире вдвоем. При таких обстоятельствах Вы считаете, что именно сейчас и именно за него нужно выходить замуж? Это сделает Вашу жизнь счастливой и комфортной?

Когда мой молодой человек сделал мне предложение, и хотел съехать, я согласилась, потом разговарила с мамой и убеждала ее, что это правильно, а потом поняла, что я просто не смогу уехать из дома

Что мешает Вам поменять свое решение, если Вы убедились, что оно было неверным и Вы не готовы ни к замужеству, ни к уходу из родительской семьи? С какой целью Вы мучаете себя и льете слёзы днями напролёт, если понимаете, что не хотите жить отдельно и пока не готовы к семейной жизни?

Если Вы уже сейчас несчастливы и мучаетесь от одной мысли о том, что выйдете замуж и уедете из дома, то для чего это замужество? Кто-нибудь счастлив от того, что Вы плачете каждый день, а родители и мужчина видят, что Вы несчастны и жалеете о своем решении, что Вам не в радость это замужество?