Негативно воспринимаю слова близких мне людей. Как это исправить?

Ксения, готова взять вас на бесплатную консультацию. Вы согласны с условиями бесплатной консультации?

Я ознакомилась с вашим запросом, вижу что вам трудно с теми эмоциями, которые возникают в общение с близкими людьми. Хочу уточнить несколько деталей.

Вы написали, что хотите исправить то, что негативно воспринимаете слова близких людей. Как вы себе это представляете? Возможно у вас есть какое-то представление, как это должно выглядеть в хорошем варианте? К какому состоянию хотите прийти?

Скажите, пожалуйста, когда у вас возникают эмоции, что вы с этим делаете? Как реагируете? Что говорите?

Добрый вечер. Я согласна на условия. Я думаю, что проблема в этом кроется глубже. Я хотела бы не реагировать так на слова других людей, понимать, что человек не хочет мне зла, просто устал и не хочет разговаривать.

Ксения, спасибо, что ответили. Я поняла, что вы не хотите реагировать так, как делаете это сейчас. Но вы не ответили мне на вопрос, как вы себе это представляете? Как вы будете реагировать по-другому в идеале? Как выглядит для вас хороший вариант вашей реакции?

И, пожалуйста, ответьте на второй мой вопрос, когда у вас возникают эмоции, что вы с этим делаете? Как реагируете? Что говорите?

По другому я бы хотела просто заканчивать разговор, когда он конфликтен, а не ругаться целый день об одном и том же.

Обычно люди когда у них возникает конфликт уходят от разговора, не разговаривают какое то время, обижаются, а я просто разговариваю об этом, устраиваю истерики, которые очень обижают близких мне людей.

Про эмоции, очень трудно.

Не могу справиться с эмоциями.

Когда слишком эмоционально что то происходит, то я либо ухожу из дома (психую) либо начинают кричать очень громко. Либо ещё хуже не специально обижаю человека словами.

Ксения, спасибо большое за конкретные ответы на вопросы.

Вижу, что вам не комфортно, что конфликты, которые случаются у вас ощущаются не результативными. Вы ругаетесь весь день, как вы написали, а воз и ныне там, ничего не меняется в лучшую сторону, решить проблему не удается, я верно понимаю?

Интересно, что в качестве хорошого варианта вы приводите людей, которые избегают обсуждения своих проблем, держат все в себе, обижаются, не пытаются решать конфликт. Но, проблема в том, что в этом случае конфликт также остается не решенным, эмоции не переработанными.

Хочу вам предложить взгляд со стороны и третий вариант. Представьте, что у вас возникает конфликт интересов, но вы не взрываетесь и не прекращаете разговор, не уходите в полярность. Вы выясняете отношения и приходите к совместному решению, какому-то новому результату, как вам такой вариант?

Вы пишите, что у вас очень сильные эмоции, но если вы научитесь их подавлять, не выражать в отношениях, то куда пойдет вся это взрывоопасная энергия? Есть еще варианты - потом взрываться на кого-то, кто не имеет отношение к проблеме, так люди могут начать орать в очереди или когда им на ногу наступили так, будто им всю жизнь испортили. Или энергия может пойти внутрь, тогда она будет разрушать ваш организм.

Так что то, что вы говорите о своих переживаниях - это на самом деле ваша сильная сторона, вы можете оставаться в отношениях, хотя сейчас это очень трудно и практически не выносимо. Поэтому, на мой взгляд, вам стоит посмотреть в сторону того, чтобы научиться управлять этой энергий, направлять ее в нужное русло, на решение проблем, научиться договариваться, экологично говорить о своих переживаниях. Эмоция - это как ветер на море, при средней силе - она двигает вашу лодку, если она слишком сильная - то она может потопить ваш корабль. Как вам такая метафора?

На счёт эмоций, я даже не знаю куда их девать)

Третий вариант как раз мне и нужен.

Ксения, отлично! Мы разобрались с запросом и к чему мы хотим прийти.

Предлагаю вам вот такой вариант: сначала надо снизить накал эмоций до адекватного и потом переходить к тому, чтобы налаживать диалог.

1. Перед тем как что-то ответить, считайте до 10, чтобы не палить всё, что приходит в голову. Когда у вас высокий накал, ваши эмоции идут на то, чтобы защититься, а тут для мозга все средства хороши и его цели скорее всего расходятся с вашими.

2. Дальше, если сильные эмоции, их нужно куда-то выгрузить, например, выйти из комнаты и покричать в подушку, побить подушку, швырнуть ее в стену, пойти в ванну, включить воду и поплакать. Вам нужно снизить накал эмоций с разрушительных, на адекватный.

3. Когда чувствуете, что эмоции вас не переполняют и не хочется никого убить или психануть и всё бросить, то надо переходить к диалогу. Чтобы построить диалог, один из самых простых и понятных приемов - это техника Я сообщений. Впринципе, если будете придерживаться схемы, то и на высоких эмоциях это может сработать. Сейчас напишу конкретную схему, запишите себе ее где-нибудь в быстром доступе. Попробуйте в письменном виде потренероваться на текущих проблемах. Не пугайтесь, что это схема. Предупредите партнера, что вы учитесь выстраивать отношения, предложите ему тоже попробовать, попробуйте заручиться поддержкой, ведь ему тоже будет легче, если вы не будете срываться.

Итак схема:

1. Когда ты делаешь/ говоришь это и это

2. Я чувствую это и это

3. Потому что твои слова/действия я интерпретирую так то и так то

4. И поэтому я хочу попросить тебя об том то и том то

Давайте потренеруемся, напишите мне на любой конфликтной ситуации вариант того, чтобы вы сказали.

Это прикладной метод, с другой стороны надо разбираться, почему слова другого вызывают в вас ощущения:

Что человек меня не любит, не ценит, поэтому так говорит, не хочет уделить мне внимание

Разобравшись с причиной вам не придется бороться с этими сильными эмоциями. Но часто это вопрос более длительной работы, здесь мы можем посмотреть на причины, с которыми потребуется дальнейшая работа. Могу предложить вам консультации по льготной или полной цене, если будет желание. Хотели бы разобраться с причинами мыслей, что вас не любят, не ценят? Будем смотреть, что там прячется?

Скажите пожалуйста сколько будет стоить платная консультация и сколько их потребуется?

Ксения, мои цены указаны в профиле, но у меня есть слоты на консультацию со скидкой 40%. По количеству - это обычно среднесрочная задача, то есть 5-10 консультаций раз в неделю, но также количество консультаций зависит от вашей готовности к изменениям.

Скажите, пожалуйста, как вам описанная ранее схема работы с эмоциями и конфликтом? Будете пробовать? Потренеруетесь здесь?