Жена влюбилась в коллегу по работе. Как мне себя вести, чтобы не потерять её?

Здравствуйте, Александр! Вы пишете, что жена влюбилась в коллегу по работе. Но влюбленность - это чувство весьма непостоянное. Ведь за свою жизнь люди влюбляются неоднократно, начиная с подросткового возраста. Но большинство из этих влюбленностей со временем угасает (а иногда даже перерастают в недружественные чувства). Поэтому давайте вместе подумаем, есть ли у Вас какие-то основания думать, что у Вас серьезный соперник и что влюбленность жены может чем-то угрожать семье. Ведь, заметьте, мужчина взаимностью ей не отвечает "Писала ему смс сама, первая, но он ничего толкового не отвечал на них, просила его поговорить с ней о них, но ответа по крайней мере от него не последовало. Жена говорит, что они не встречаются". Да и жена разводиться с Вами не захотела - то есть чувство к тому мужчине не такое уж сильное, чтобы всё ради него бросить.

Расскажите подробнее об отношениях жены и коллеги. Как давно Ваша жена знает этого коллегу? Они работают в одном отделе, часто видятся в рабочее время и пересекаются по совместным делам? Как давно у жены вспыхнула влюбленность к этому коллеге? Чем именно он её привлёк среди всех остальных коллег-мужчин? Женат ли этот коллега?

Я в принципе сам понимаю, от чего это всё, скорее от того, что я упрекал жену, ругался на неё, мало с ней общался после работы и в выходные... Над своим характером я уже стал работать и не допущу больше криков или критики в её адрес.

Александр, Вы правы в том, что если дома на женщину кричат и критикуют (обесценивают, как женщину и как личность), то хочется найти кого-то другого, кто тебя будет любить и жалеть. Так что Вам действительно важно изменить свою манеру общения с женой, чтобы она почувствовала свою ценность для Вас и была окружена любовью и заботой дома. Тогда ей не придется искать это на стороне.

Как устроилась на эту работу 2 года назад. Сидят в разных кабинетах, общаются изредка по работе, т.к. их работа друг с другом вообще ни как не связана. Ну бывает сидят на днях рождениях в коллективе все, но и то, с её слов он рядом ни когда не садится. Она мне сказала, что влюблённость вспыхнула примерно год назад, но писать она ему стала только вот буквально недели две назад, до этого не замечал этого. Чем именно привлёк вы спрашиваете, я тоже задавал этот вопрос, на что она мне ответила, что как то духовно чувствует его и всё, больше ничего не ответила. Коллега не женат и никогда не был женат. Спрашивал её любит ли она его, она шёпотом отвечала, что любит, не знаю даже и что думать, любовь ли это или нет у неё. Она говорит, что заметила, как он на неё смотрит, какими глазами, рассказывала, как он защищал её перед коллегами, когда те начинали наезжать на неё из за работы. Рассказывала, как он мог скажем покраснеть при виде её. Я её не обвиняю, тут я сам виноват, само моё отношение к ней было очень грубым, как будто спал и сейчас проснулся и осознал, что я вытворял, как упрекал её, бывало даже оскорблял. Что вы на счёт всего этого скажите, реально ли любовь может вот так возникнуть, не общаясь с человеком. Свою жену я просто обожаю, даже словами трудно описать, что я чувствую к ней, она у меня вообще самая первая в жизни и надеюсь, что больше кроме неё никого не будет, я у неё тоже первый, встречалась она с парнями конечно, но до постели и брака никогда не доходило.

Она говорит, что заметила, как он на неё смотрит, какими глазами, рассказывала, как он защищал её перед коллегами, когда те начинали наезжать на неё из за работы.

Александр, Вы пишете, что жена знакома с коллегой 2 года, а влюбленность вспыхнула всего 1 год назад. И поводом для того, чтобы посмотреть на этого малознакомого ей мужчину (с которым она сидит в разных кабинетах и по работе не пересекается, а видится лишь изредка на корпоративах) стало то, что он защитил её, проявил к ней внимание. Дома муж её критиковал, на работе сослуживцы тоже, а он один встал на её защиту. То есть Вашей жене было одиноко и она чувствовала враждебность и обесценивание ото всех. И только один человек проявил к ней сочувствие и встал на её сторону. Поэтому он и стал её героем.

Получается, что жене очень не хватало от Вас, как от мужчины, внимания, заботы, сопереживания и поддержки. Ей было одиноко и она чувствовала себя ненужной никому, раз все её критиковали (и муж в первых рядах). Так что меняйте свое поведение и становитесь для жены тем героем, кто будет её защищать и заботиться о ней, проявлять к ней внимание, чтобы она чувствовала себя желанной и нужной. И тогда какой-то случайный коллега не сможет конкурировать с Вами в сердце жены.

Тем более, что этот коллега сам не проявляет к ней интереса, и желания общаться сам не проявляет, инициативу замужней женщины навязать ему свою любовь никак не поддерживает ("Писала ему смс сама, первая, но он ничего толкового не отвечал на них, просила его поговорить с ней о них, но ответа по крайней мере от него не последовало. Жена говорит, что они не встречаются"). То есть жена вскоре ощутит, что она ему не нужна и вся её любовь растрачивается впустую, не находя отклика в этом незаинтересованном коллеге. А краснеет он при встрече с ней возможно от того, что ему неловко быть объектом обожания какой-то замужней женщины, за которую он всего лишь заступился по работе, решая производственные задачи.

Над собой я уже стал работать. Т. К. Сам посидел и вспомнил, как когда мы встречались до замужества, первые годы брака были счастливыми, я никогда не критиковал её в то время, а всегда старался поддержать и защитить, а потом не знаю даже, что со мной произошло. Но этот случай словно включил во мне словно что то, от чего я словно "проснулся". Так то я всегда жене в быту помогал и помогаю и с ребёнком и просить даже меня не нужно, но вот заботы и сострадания да, от меня его было ооочень мало, больше критики и гнева в её адрес. Всегда спрашивал её, чтобы ты хотела, чтобы я в себе изменил, но она говорила, что ничего, видимо от того, что понимала, что я не изменюсь или боялась это высказать думая, что я снова начну её критиковать и кричать!???

Всегда спрашивал её, чтобы ты хотела, чтобы я в себе изменил, но она говорила, что ничего, видимо от того, что понимала, что я не изменюсь или боялась это высказать думая, что я снова начну её критиковать и кричать!???

Вы правы, Александр. Откровенничать с человеком, который критикует и кричит на тебя, вряд ли кто-то захочет, так как это 100% спровоцирует очередную порцию гнева и критики в твой адрес "на себя посмотри! Это ты виновата! ". Так что жена понимала, что критиковать Вас - это значит спровоцировать Вашу агрессию в её адрес. Поэтому помалкивала, чувствуя себя одинокой и беззащитной, непонятой и безмолвной рядом с Вами.

Ваша задача теперь перестать давить на жену, перестать диктовать свою волю и начать вести себя с ней так, как в первые годы счастливой супружеской жизни. Должно пройти время, чтобы жена отогрелась и поверила Вам, что Вы снова стали тем близким и любящим человеком, которого она кого-то выбрала в мужья среди всех других мужчин.

Просто вспоминая всё то, что я натворил, какие гадости ей высказал, так стыдно стало от всего, ведь в начале я не был таким, писал ей стихи в начале нашего знакомства, письма любовные, а потом, меня словно подменили. Ещё удивляюсь, как она меня такого столько лет выдержала...

Но ещё обидно, что жена как то промолвила, что за все годы и н любила меня, но я всё таки надеюсь, что это на фоне эмоций и всей той обиды, что накопилась у неё за все эти годы на меня.

Александр, не стоит обращать внимание на отдельные слова жены, которые, как Вы и сам догадываетесь, продиктованы её обидой на Вашу грубость в отношении неё. Вы сам отметили, что "когда мы встречались до замужества, первые годы брака были счастливыми". То есть слова о любви были, и чувства были, и желание связать свои жизни было. И этого уже никак не оспоришь и не опровергнешь - любовь была взаимной и отношения были искренними, раз Вы чувствовали себя счастливым рядом с любимой женщиной. Отношения испортились потом, когда упустили из виду, что к любимым нужно относиться с уважением, поддерживать и сопереживать, а не только критиковать.

Ваше мнение как психолога и в первую очередь женщины, при изменении меня самого, моего характера, манеры общения с женой и в общем вернуться к тому, кем я был изначально при встрече с ней, какой срок нужен, чтобы её сердце снова оттаяло и она всё таки позабыла этого коллегу с работы?

Доброе утро! Поговорили с женой о нас. Она сказала, что готова начать всё с начала, тоже извинилась за то, что написала коллеге. Но вот если говорю с ней по телефону, то голос у неё милый, добрый, как в начале нашего знакомства, а если с глазу на глаз, то что то не то, чувствуется холод, какое то можно сказать приятельское отношение ко мне. Я просто ещё по своему в плане постели можно сказать зависим, т.к. не знаю что со мной, но всегда хочу свою жену, при чём каждый день и не зависимо от того, устал я или нет, у нас и на этом фоне порой ссоры происходили, ей достаточно 2-3 раза, а мне увы нет, т.к. я так очень сильно расслабляюсь. Может мне как то побороть это влечение!?

Ваше мнение как психолога и в первую очередь женщины, при изменении меня самого, моего характера, манеры общения с женой и в общем вернуться к тому, кем я был изначально при встрече с ней, какой срок нужен, чтобы её сердце снова оттаяло и она всё таки позабыла этого коллегу с работы?

Александр, такие изменения происходят не быстро. Наберитесь терпения и будьте готовы к тому. Что отношения будут налаживаться в течение полугода- года. Ведь жена привыкла к тому, что вы с ней грубы и агрессивны. Поэтому, когда Вы начнете вести себя с ней дружелюбно и заботливо, она будет к этим переменам по-началу относиться недоверчиво - будет думать. Что это лишь временно вы прикидываетесь "добреньким", чтобы её удержать от развода, а потом добьетесь своего и снова станете критикующим и кричащим. Чтобы поверить, что Вы действительно изменили своё отношение к жене (а не просто временно сдерживаете свой нрав, чтобы добиться своей цели), ей потребуется значительное время.

Я просто ещё по своему в плане постели можно сказать зависим, т.к. не знаю что со мной, но всегда хочу свою жену, при чём каждый день и не зависимо от того, устал я или нет, у нас и на этом фоне порой ссоры происходили, ей достаточно 2-3 раза, а мне увы нет, т.к. я так очень сильно расслабляюсь. Может мне как то побороть это влечение!?

Вы правы, Александр, устраивать ссоры или насильно принуждать жену заниматься сексом - это худший вариант для отношений. Любви к Вам это точно не прибавит. Поэтому рекомендую Вам с женой проконсультироваться с сексологом, каким образом можно гармонизировать семейную сексуальную жизнь, чтобы ни Вы, ни жена не страдали.

Жена у меня сама по себе натура романтичная, но заметил, что любит больше брать, чем отдавать) Я в плане любви. Как вы считаете, при изменении меня самого, не выйдет ли так, что вдруг этот коллега начнёт с женой общаться, дарить что то и это у них перерастёт в роман и настоящую любовь?

И говоря с женой поинтересовался, что нравится во мне, сказала, что хороший, добрый, заботливый, любящий, но вот увы, что любимый не прозвучало, вот на этом ещё очень зацикливаюсь, что она мне слова любви очень редко говорит, но больше связывают это с её обидой, наверное, хотя она сама мне заявила, что мол я ничего не помню, всё нормально, всё будет хорошо.

У нас кстати был такой момент в отношениях, когда после полугода знакомства поссорились и она хотела уйти, я её месяц добивался назад, но она всё ни в какую не хотела, но при этом встречалась со мной, не была против и другого на примете не было у неё и как то после очередной прогулки у меня уже сил не было от этого всего я сам ей предложил, давай месяц не будем общаться и ты посмотришь, что делать дальше, но о чудо и тут она мне сама заявила, что хочет наладить отношения и что любит меня, пока я сам не предложил сделать перерыв, тк эмоционально устал от безразличия...

Как вы считаете, при изменении меня самого, не выйдет ли так, что вдруг этот коллега начнёт с женой общаться, дарить что то и это у них перерастёт в роман и настоящую любовь?

Александр, я не могу предсказывать будущее и поступки людей, о которых мне ничего не известно - я не гадалка. Вопросы, вроде "не выйдет ли так, что вдруг этот коллега начнёт с женой общаться, дарить что то и это у них перерастёт в роман и настоящую любовь? " - это не из области психологии, а из области гадания на кофейной гуще. На консультации я могу лишь дать Вам обратную связь о возможных последствиях Ваших поступков и возможной реакции Вашей жены на них.

Из того, что Вы рассказали, никаких намеков на то, что коллега интересуется Вашей женой нет - за 2 года он никаких шагов по сближению не делает и на её письма и попытки поговорить "о нас" никак не реагирует, никаких отношений между ними нет. Так почему Вы решили, что он вдруг ни с того ни с сего начнет за ней ухаживать, дарить ей что-то, если до этого она никак его не заинтересовала?

Ваша жена САМА настаивает на том, чтобы остаться с Вами и налаживать семейные отношения "Поговорили с женой о нас. Она сказала, что готова начать всё с начала, тоже извинилась за то, что написала коллеге". И до этого жена тоже не собиралась с Вами расставаться "я сам ей предложил, давай месяц не будем общаться и ты посмотришь, что делать дальше, но о чудо и тут она мне сама заявила, что хочет наладить отношения и что любит меня", "захотела поначалу развода, но потом посидела сама в одиночестве и сказала, что пускай остаётся всё как есть ". Так что смело меняйтесь и налаживайте с женой отношения. Вы ей дороги и она к Вам привязана, потому что, несмотря на какие-то сложности в отношениях, она ни разу не предприняла попытку уйти от Вас, а наоборот - каждый раз принимала решения, что останется именно с ВАМИ и будет налаживать отношения с ВАМИ.

Просто может я закомплексован или щациклен на том, что хочется её внимания, и здесь даже не в сексе дело, а просто, чтобы подошла, обняла сама и сама поцеловала, такое очень редко было, но было всегда, когда мне было трудно на работе, тогда она сама не своя была и очень ласковой, а так увы... Что то видимо во мне сидит, что просит её прикосновений, поцелуев, объятий, которых не хватает и от этой нехватки морально вылыхаюсь.

Так может это не та женщина, которая Вам нужна для семейной жизни, если Вы "морально выдыхаетесь" от её бесчувственности и холодности в личном общении и она не способна удовлетворить Ваши аппетиты в сексе? Для чего Вы цепляетесь за женщину, отношениями с которой Вы явно не удовлетворены и которая давно уже вызывает у Вас желание раскритиковать её, выразить ей свои претензии, накричать на неё, поссориться из-за того, что она Вас не устраивает, и тд и тп? Подумайте на эту тему и серьёзно оцените, не пытаетесь ли Вы просто по привычке цепляться за то, что себя уже изжило и давно уже больше не радует и не удовлетворяет Вас?

Нет, я же говорю, не в сексе дело, а именно просто вместе посидеть, обнятся. Я выдахся не от отсутствия секса или его малого количества, а от малого количества ласки с её стороны (но тут я все таки виню больше себя, свое отношение к ней). Нет, я не цепляюсь за что то, скажем за уклад, быт и прочее, мне с этим человеком очень легко, я могу ей высказать свои проблемы, переживания, а она выслушает их, я даже родителям так не могу высказать, как ей. Мы с ней характера и похожи очень.

А критика, больше связана скорее с тем, что я её не хотел понять, когда мне хотелось чего то, а ей было плохо, то я не обращал внимания на это, ведь все мы люди и у всех проблемы, но я не понимал...

Александр, критика связана с тем, что у Вас с женой совсем разные желания и потребности, поэтому вы и не понимаете друг друга и не удовлетворяете ни духовных, ни телесных потребностей друг друга. Вы сам написали "я упрекал жену, ругался на неё, мало с ней общался после работы и в выходные... Само моё отношение к ней было очень грубым" Про какое сходство характеров и взаимопонимание Вы теперь говорите?

Именно поэтому Вы и предъявляете ей претензии, критикуете и злитесь, что она не хочет близости с Вами, не проявляет ласки "хочется её внимания, и здесь даже не в сексе дело, а просто, чтобы подошла, обняла сама и сама поцеловала, такое очень редко было", " хочется её прикосновений, поцелуев, объятий, которых не хватает и от этой нехватки морально выдыхаюсь". А жена открыто говорит Вам, что не любит Вас и не хочет Вас, ей ближе какой-то там малознакомый коллега из соседнего кабинета - с ним "она чувствует духовное родство", а с Вами всего лишь готова смириться "живут же люди и без любви".

Она живет с Вами без каких-то радостных эмоций от такого сожительства, точно также, как и Вы, тоже не получаете от этого союза ни душевного тепла, ни ласки женской, ни сексуального удовлетворения.

Так стоит ли продолжать жить вместе, если оба не удовлетворены и не чувствуют себя счастливыми от того, что живут вместе, а держатся друг за друга по привычке, ведут совместно быт и только? Если между вами только дружба "по дому я ей всегда и во всём помогаю" и "я могу ей высказать свои проблемы, переживания, а она выслушает их, я даже родителям так не могу высказать, как ей", но личная жизнь (как мужчина и женщина) проблематична и Вы с женой уже не первый раз встаёте перед вопросом "не разойтись ли нам? ", задумайтесь, нужен ли ВАМ этот союз ценой того, что Вы вынуждены менять себя и приспосабливаться жить с той, кто не удовлетворяет Вас?