Жена влюбилась в коллегу по работе. Как мне себя вести, чтобы не потерять её?

Так первые годы этого не было, вот в чём дело! Первые 2 года до брака и потом 3-4 года после брака. На счёт счастья её со мной, вспоминая что было ранее, она мне сама говорила раньше, что счастлива со мной, ей легко и уютно, но вот что то во мне переключил ось, сейчас я даже и сам не знаю что именно. Раньше если честно, я особо не щацикливался на чём либо никогда... А вот с другой стороны вы говорите, зачем жить так, лучше найти схожего человека по предпочтениям и ей и мне, но прежде всего я считаю, духовная близость перевешивает физическую, понятное дело, что у нас духовная жизнь куда то делась из за черствости с моей стороны, но её ведь можно восстановить и вернуть всё то хорошее, что нас когда то связывало. А характер людей всё же мне кажется, что может меняться с течением времени, может и у супруги моей изменится, кто знает, а есть люди, которые до конца жизни остаются такими же, какими были в юности. Может наши чувства просто сошли на нет, тк их попросту сожрала бытовуха, всё вечно были заняты работой, домом, ребёнком и не уделял времени друг другу!

Александр, чувства не остаются неизменными, так же, как и люди. С годами меняются и характеры, и поведение, и потребности, и, соответственно, отношения между людьми. То, что нравилось в 20 лет, после 30 лет уже может наскучить и казаться нелепым, лишним, утомительным. Стоит учесть, что с годами всё приедается и однообразие надоедает. Поэтому то, что радовало и доставляло удовольствие новизной, пока был период ухаживания и начало совместной жизни, рождение первенца "всё в новинку, всё интересно", после 5 -10 лет супружества уже становится скучной рутиной, однообразными буднями, бесконечным повторением одного и того же. Чувства притупляются, интерес друг к другу пропадает, если у супругов нет общих увлечений и совместных больших планов, когда друг без друга не обойтись. Со временем супруги спокойно проводят дни друг без друга и ищут развлечений вне стен дома с другими людьми - ищут новизну, разнообразие, свежеть впечатлений в противовес надоевшему и предсказуемому супружескому быту, который за много дней совместного общения уже стал рутиной.

При совместном проживании накапливается напряжение и раздражение друг другом "не так сделал, не то сказал", которые приводят к ссорам и портят отношения. Так что семейная жизнь не однородна и в ней присутствуют кризисы, когда люди пересматривают свои отношения и принимают решения о целесообразности дальнейшей совместной жизни. Ведь жизнь одна и не повторится. Если отношения себя исчерпали, если кто-то из супругов "вырос" из прежних отношений и теперь у него другие потребности, которые прежний супруг удовлетворить не может, то союзы рушатся и люди находят себе новую пару, которая соответствует их новым потребностям, взглядам и планам на жизнь.

Задумайтесь серьёзно над тем, действительно ли нынешняя супружеская жизнь именно то, что Вы хотите и дальше сохранить на многие годы? Удовлетворяет ли эта семья (эта жена) Ваши потребности, как человека и как мужчины? Соответствуют ли отношения между мужем и женой тем взглядам и потребностям, которые есть у Вас на данный момент (а не на момент женитьбы 7 лет назад)? Поинтересуйтесь у жены, что она готова сделать, чтобы сохранить семью и удовлетворить ВАШИ потребности, как мужчины, в женской ласке и интимных моментах? Ведь не только Ваши одни усилия важны для создания счастливой семьи - важно, чтобы и жена тоже прикладывала силы для сохранения и укрепления семейной жизни. Узнайте у жены, готова ли она идти Вам навстречу и со своей стороны делать Вашу жизнь с ней приятной, или она намерена просто терпеть Ваше присутствие рядом, мечтая о другом кавалере "любят же люди одних, а живут с другими"? Ведь Ваша неудовлетворенность без ласки от жены и при дефиците интимных контактов, никуда не денется и будет создавать напряжение в отношениях, проявляясь временами в виде агрессии, критики, недовольства.

Мы вот много планов выстраивали в браке вместе, это и рождение ребёнка, покупка квартиры, длительный ремонт, во всех этих процессах принимали активное участие оба всегда, к примеру какие обои купить, какие двери и т.д., никогда не было, чтобы один принимал участие в чём либо, а другой просто уступал ему и всё тут, находили общее решение, может быть и вправду, из отсутствия ещё и общих интересов или планов у нас всё так случилось... А до покупки жилья и рождения ребёнка ходили на прогулки, по театрам, выставкам и даже мне это было интересно, вот именно пойти с супругой, а не одному или с кем то другим. Вы правы, просто нужно найти общий интерес, жена сейчас увлекается философской литературой, какие то статьи читает, гороскопы и прочее. Я раньше тоже как то было увлекался этим, но что то позабросил, т.к. работа много времени отнимала. И правы вы в том, что потребности с годами меняются, они ведь могут меняться как духовно, так и физически - это просто правда жизни, от которой не уйти. Есть ведь люди, которые живут друг с другом чисто из за духовной сильной связи, а физическая для них второстепенна, а есть те, кому физическое удовлетворение важнее, чем духовная связь, а кто то и то и другое сочетает поровну. Но исходя из всего я так понял, что чтобы сохранить отношения и любовь друг к другу, нужно взаимопонимание, уважение друг к другу, идти вовремя на уступки, помогать в любой ситуации, поддержка, общение друг с другом на разные темы, совместно проводить время (не только с детьми, но и просто прогулки вдвоём).

Но исходя из всего я так понял, что чтобы сохранить отношения и любовь друг к другу, нужно взаимопонимание, уважение друг к другу, идти вовремя на уступки, помогать в любой ситуации, поддержка, общение друг с другом на разные темы, совместно проводить время (не только с детьми, но и просто прогулки вдвоём).

Вы правы, Александр. Но вряд ли для Вас это новость и открытие. Как правило, эти прописные истины уже с детства всем известны - для счастливой совместной жизни нужно любить и уважать друг друга, прощать и уступать, разговаривать и проводить время друг с другом, обсуждать проблемы и искать решение вместе. Пожалуй самое важное из этого - это акцент на слове "вместе". Нельзя строить семью в одиночку - "Я буду уступать жене", "Я буду заботиться о жене", "Я буду проводить время с женой". Если жене этого всего не нужно, потому что она хочет другого мужчину, то все усилия будут напрасны. Если жена в ответ не будет идти на уступки Вам, учитывать Ваши потребности, то отношения не сложатся. Если жена не будет прикладывать усилия, чтобы порадовать супруга и удовлетворить его, то счастливой совместной жизни не будет.

Все усилия должны быть ВЗАИМНЫ и это должны быть шаги НАВСТРЕЧУ друг другу, а не односторонние уступки и попытки подстроиться под кого-то одного.

Жена у меня очень уступчивая, я бы сказал чересчур. И я ей уступаю, но увы, только сейчас понял, что не так много, как она мне... Просто в последний год мы очень мало проводили время вместе, мало гуляли, не ходили в кино и на выставки какие то, да и вообще, мало общались, т.к. всё это время я то на работе, то ремонтом квартиры занят, порой на работе так доведут, что злым приходил (не с криками конечно в её адрес, а просто начинал по мелочи придираться). Навстречу жена мне и сейчас идёт, даже после такого произошедшего случая, если что то попрошу и вообще, в течение всего этого года шла навстречу всегда...

Сегодня увидел, что жена написала этому парню сообщение, что она многое нафантазировала на счёт него. Если бы у него были чувства, то он обязательно поговорил бы с ней, а не просто читал сообщения и поговорил бы с ней. Что она долго надеялась на него, но это было всё зря. Женщина с ребёнком по её мнению для него слишком большая ответственность. Пишет, что её очень жаль, что её чувства оказались невзаимными. Пожелала ему найти свою настоящую любовь и сказала, что ему было всегда всё равно на неё, раз он не отвечал на её сообщения.

Как считаете, исходя из её сообщения, можно ли судить о том, что у неё были реально настоящие чувства или как Вы и писали ранее, что это всё из за недостатка моего внимания и плохого поведения такое произошло?

Александр, исходя из сообщения жены ясно видно, что никаких настоящих чувств у неё к малознакомому коллеге не было - она сама открыто пишет "она многое нафантазировала на счёт него". И всё произошло точно так, как я Вам писала позавчера "жена вскоре ощутит, что она ему не нужна и вся её любовь растрачивается впустую, не находя отклика в этом незаинтересованном коллеге. ". Вот и жена теперь пишет, что убедилась в том, что коллеге нет до неё дела, как до женщины, и что она обманулась, посчитав его влюбленным, готовым ради неё на разные подвиги (а коллега всего лишь заступился за неё по поводу производственного вопроса - решил восстановить справедливость, чтобы не сваливали вину за производственные ошибки на кого-то одного). Поэтому жена распрощалась со своими фантазиями и перестала преследовать коллегу, которого возвела в ранг героя в своих фантазиях (то есть полюбила она вымышленный образ, а не реального мужчину).

Её фантазии возникли на почве того, что ей было одиноко и её все критиковали (и дома и на работе). Жене просто нужно Ваше внимание и моральная поддержка, заступничество. Если она всё это будет получать от мужа, то искать заступников среди других мужчин потребности не возникнет.

Ирина, спасибо Вам большое за консультацию, мне очень приятно было с Вами общаться. Ваш труд просто неоценим, т.к. многим даже выговориться некому, так хоть Вам как психологу и просто человеку люди могут сказать о своих проблемах, которые Вы выслушаете и поможете советом. Ваш труд неоценим, т.к. часто мы делаем ошибки, о которых можем даже не подозревать и находить их только тогда, когда наступит определённый момент или те же психологи помогут! )

Александр, я желаю Вам взаимопонимания и гармонии в семье! Уверена, что при таком Вашем настойчивом желании сохранить семью, у Вас получится найти подход к жене.

Если консультация помогла Вам разобраться в проблеме, то Вы можете оставить отзыв. Для этого зайдите в раздел "Действия" (справа вверху страницы) и выберите опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.