У молодого человека тревожное расстройство, поставил психиатр. Как помочь?

Здравствуйте, Евгения.

Поставил диагноз врач, назначил препараты, на терапию не ходит, очень дорого и не хочет не неё ходить, хотя я считаю, что без неё результат очень маленький.

Вы правы, сочетание препаратов и психотерапии даёт более устойчивый положительный результат. К сожалению мы не можем заставить лечиться другого человека если он этого не хочет. Вы можете лишь предложить помощь, но решение принимает он.

Не знаю, как помочь и себе и ему. Очень трудно находиться рядом и сохранять спокойствие, живем мы вместе. Мне 22, ему тоже, мы не женаты, работаем оба удалённо, он в компании, я на фрилансе, тоже почва для конфликтов,

Кроме того, жизненная ситуация провоцирует его негативные эмоции и ухудшение состояния - он вынужден содержать вас обоих, но к семейной жизни он не был готов, иначе сделал бы Вам предложение. И нужно подумать, та ли это жизнь, какую Вы хотели, когда приняли решение жить вместе?

Постоянно без настроения, срывается, по любой мелочи может быть скандал, истерика. Любой шум приводит его в панику, может доходить до ярости, кидания предметов и стукания кулаками о поверхности.

Влиять на его выбор в плане лечения мы не можем, но это разрушает Вас, Вы находитесь в постоянном ежедневном стрессе и выстроить здоровые отношения в такой ситуации скорее всего не получится. Как бы Вы не старались сгладить это, как бы мягко и спокойно себя не вели, он не готов к роли мужа, лидера и добытчика в семье. Подумайте об этом очень серьёзно и возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Как мы проживаем свою жизнь во многом зависит от нас.

Здравствуйте!

Он не готов к роли мужа, лидера и добытчика в семье

Его не устраивает его работа, он хочет менять ее, и также менять квартиру, но из за того, что не работаю я - это невозможно сделать. Сказал мне, что он терпит это все, содержит меня и не меняет работу и условия жизни - для того чтобы я от него не ушла. Тк думает что раз я не работаю и не помогаю, то не люблю его.

Получается что ответственность на себя он берет и несёт ее, обговаривались что будет свадьба когда будет такая возможность. Но всегда говорит, что хочет разделить ее со мной и я ничего не делаю, что он устал от этого. Не знаю как быть, на постоянную работу устроиться не получается, из за этого ссоры, обвинения в моем бездействии. Я хочу ему помочь и приносить свой вклад в семью, сейчас из за его расстройства отношения очень накаляются

Получается что ответственность на себя он берет и несёт ее, обговаривались что будет свадьба когда будет такая возможность. Но всегда говорит, что хочет разделить ее со мной и я ничего не делаю, что он устал от этого

Евгения, наша задача осознавать не что мужчина говорит, а что он делает. Если конкретные сроки свадьбы не установлены, то это может никогда не произойти. Все время что-то мешает - то денег нет, то занят на работе, да и зачем этот штамп, разве он что-то значит? Сожительство - это самая слабая женская позиция, когда женщина полностью выполняет роль жены не являясь женой. Мужчина при этом чувствует себя свободным, он на себя ответственность не взял и ничего не должен - ни быть верным, ни финансово обеспечивать. Он себя мужем не считает. Семья - это когда муж выполняет обязанности защитника и кормильца, он в курсе что женщина слабее, он бережёт её, он готов к тому, что она может забеременеть, и тогда он один будет обеспечивать троих - себя, жену и ребёнка. Когда мы в сожительстве, мы вроде как "партнёры" - как соседи по коммунальной квартире, снимаем жилье, ведём быт, но мы не муж и жена. И ответственности в таких отношениях со стороны мужчины практически нет. Это женщина ведёт себя как жена, она выбрала этого мужчину как мужа и ожидает, что он поступит по отношению к ней и также, возьмёт ответственность как за жену.

Если Не знаю как быть, на постоянную работу устроиться не получается, из за этого ссоры, обвинения в моем бездействии. Я хочу ему помочь и приносить свой вклад в семью, сейчас из за его расстройства отношения очень накаляются

Когда отношения так напряжены, причём Вы не виноваты в этом, Вы просто ведёте себя как любящая женщина, как вариант можно временно дистанцироваться. Он своим поведением показывает, что Вы для него не важная, не ценная, на Вас можно повышать голос, говорить обидные слова. Вы стерпите. Но зачем? У Вас есть близкие люди, к кому Вы можете обратиться за помощью?

Сказал мне, что он терпит это все, содержит меня и не меняет работу и условия жизни - для того чтобы я от него не ушла. Тк думает что раз я не работаю и не помогаю, то не люблю его.

Что это значит, проясните пожалуйста. Он хотел бы сменить работу на более высокооплачиваемую и жилье более высокого уровня или довольствоваться меньшим?

И если бы Вы были например, девушкой богатой, с деньгами, это значит, что любви было бы больше? Задайте себе эти вопросы, разве чувства и эмоции измеряются деньгами?

Вы работаете и помогаете как можете, но Вы женщина, Вы не партнёр по бизнесу и не должны работать наравне с ним. Это его задача как мужчины — содержать семью и быть для Вас опорой и защитой. Он, судя по всему, считает, что Вы должны наравне с ним выполнять мужскую роль. Это его принципы, но возможно они расходятся с Вашими. Что Вы думаете об этом? Кто должен быть основным добытчиком в семье? Или Вы так же считаете, что мужчина и женщина должны финансово обеспечивать общую жизнь 50х50?

Я не считаю что должно быть 50/50. Мч тоже говорит что не считает так. Если смотреть на его действия - то он обеспечивает меня и берет ответственность. Но постоянно говорит что хочет чтоб я зарабатывала, что это даст нам больше возможностей

Я немного запуталась, жениться прямо сейчас я не хотела бы, все таки нам всего по 22, жить раздельно только из за штампа, тоже бы не хотелось, тк и у него и у меня нет желания жить с родителями.

Отношения натянуты из за его тревожного состояние и того, как он считает, что я недостаточно делаю для наших отношений. Он для меня сделал многое, но я не совсем понимаю как мне поступить

Отношения натянуты из за его тревожного состояние и того, как он считает, что я недостаточно делаю для наших отношений. Он для меня сделал многое, но я не совсем понимаю как мне поступить

Если Вы считаете что он прав, тогда задача заработать больше. Иногда есть варианты, которые дают больше, но они нам по разным причинам не нравятся. Например, работа в торговле, с людьми.

Какого характера Ваша работа? Есть ли вакансии в Вашем городе с более высоким окладом?

Что это значит, проясните пожалуйста. Он хотел бы сменить работу на более высокооплачиваемую и жилье более высокого уровня или довольствоваться меньшим?

Да, он хочет более высокооплачиваемую

Я дизайнер, проблема с работой у меня уже около 2-х лет. Я не могу задержаться долго на одном месте, либо снова устроиться в компанию, ходила на консультации к психологу, сейчас получилось выйти на фриланс.

Да, он хочет более высокооплачиваемую

Тогда от Вас это не зависит. Он может найти работу с более высоким уровнем оплаты. Мужчине это чаще всего удаётся. Но и Вы могли бы поднять свой уровень если считаете что это нужно.

Я дизайнер, проблема с работой у меня уже около 2-х лет. Я не могу задержаться долго на одном месте, либо снова устроиться в компанию, ходила на консультации к психологу, сейчас получилось выйти на фриланс.

Что рекомендовал психолог?

Одной рекомендацией не обошлось, прорабатывали детство, неуверенность в себе, что я боюсь и не считаю себя профессионалом, не могу отстоять свое мнение

Отношения натянуты из за его тревожного состояние и того, как он считает, что я недостаточно делаю для наших отношений. Он для меня сделал многое, но я не совсем понимаю как мне поступить

Постоянно говорит что хочет чтоб я зарабатывала, что это даст нам больше возможностей

Фриланс это чаще всего не стабильная работа, исключение если это работа на крупную компанию. Но серьёзная компания готова платить только за очень высокий уровень. В любой специальности когда мы достигаем большего мастерства, мы имеем право на более высокую оплату своего труда. Значит нужно повышать свой уровень и искать варианты стабильной работы в крупной компании.

Пока этого не произошло возможно надо найти работу просто чтобы жить, рассмотрите и этот вариант. Быть может офисная работа или продажи, можно временно попробовать себя в другой области. Подумайте об этом, если разногласия в отношениях упираются в финансовые проблемы и Вы согласны, что Ваш вклад может быть больше.

Прорабатывали детство, неуверенность в себе, что я боюсь и не считаю себя профессионалом, не могу отстоять свое мнение

Мужчина такой как есть и вряд ли изменится. Его поведение в отношении Вас это не симптомы тревожного расстройства, а скорее неуважительное отношение к Вам и финансовые проблемы, ответственность за которые он возлагает на Вас. Когда нас обижают, унижают и мы это терпим, это только снижает нашу ценность и мужчина окончательно перестаёт нас уважать, а отношения со временем ещё больше ухудшаются. Подумайте стоит ли терпеть это.

Кроме того повышение Вашего финансового уровня также способствовало бы возможности жить самостоятельно, к родителям возвращаться Вы не хотите, но и жить в постоянном стрессе в тяжёлых отношениях с мужчиной разрушительно для психики. Токсичные отношения отнимают у нас и радость жизни, и негативно влияют на здоровье. Наша задача взять ответственность за качество своей жизни на себя. Спросить себя - что я хочу, какой должна быть моя жизнь? И делать это.

Да, вы правы. Наверное если я найду себе бОльший доход и буду более самостоятельной, я уже не позволю так со мной обращаться и смогу в любой момент уйти. Наверное этой свободы я и не чувствую, как будто я маленький, зависимый, ребёнок.

Не подскажите, пожалуйста, какие шаги предпринять к своему «взрослению» и самостоятельности, что делать когда становится страшно, как брать ответственность на себя?

Да, вы правы. Наверное если я найду себе бОльший доход и буду более самостоятельной, я уже не позволю так со мной обращаться и смогу в любой момент уйти. Наверное этой свободы я и не чувствую, как будто я маленький, зависимый, ребёнок.

Совершенно верно, когда мы самодостаточны и независимы, мы ведём себя иначе. Мы не боимся остаться в одиночестве и строим свою жизнь как нужно нам. Но если мы зависимы от отношений, если боимся потерять, если нам некуда идти и мы не можем сами себя содержать то вынуждены терпеть недостойное поведение мужчины.

Не подскажите, пожалуйста, какие шаги предпринять к своему «взрослению» и самостоятельности, что делать когда становится страшно, как брать ответственность на себя?

Чтобы не позволять неуважительного отношения, нужно определить свои границы и показывать это уверенно и спокойно другим людям. Нужно составить для себя этот кодекс поведения в отношениях - что хорошо и плохо, что достойно что недостойно, как можно общаться со мной, как нельзя. И останавливать когда люди эти границы нарушают. Например, да бывает что в конфликте на эмоциях мы можем повысить голос, но это максимум. Никаких оскорбительных слов, мата, тем более физического насилия не потерплю, это исключено. От людей которые ведут себя агрессивно мы дистанцируемся. Предупреждаем что это недопустимо и если человек повторяет это, расстаёмся. Это случаи, когда мы не спорим, не отстаиваем свое мнение, не жалуемся агрессору на него же самого, не требуем любви если её нет. Это только провоцирует мужчину продолжать такое поведение, если женщина терпит и не уходит, значит с ней так вести себя можно. Подумаем об этом очень серьёзно. Иногда за деревьями мы не видим лес, мы неверно оцениваем ситуацию, мы прощаем потому что нам кажется что это любовь. Но чаще всего это поведение к любви не имеет отношения.

И так продумываем все свои моральные нормы и принципы, свои правила жизни. Когда мы знаем это, то можем сказать "стоп" другим людям, вернуть их в берега и заставить себя уважать, это такое "принуждение к миру".

Ответственность на себя брать легко, когда мы уверены в себе и знаем чего хотим. Высокая самооценка это и есть самоуважение и уверенность в себе и своих силах. Над этим хорошо поработать в психотерапии. Но начать можно именно с установления своих границ и отслеживания внутреннего критика. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, проследите как много Вы сами себя ругаете, критикуете. Случается такое, что внутри возникает этот строгий судья и Вы даёте негативные оценки себе, своей внешности, своим поступкам?

Да, случается, довольно часто. Особенно молодой человек часто говорит, что в ссорах виновата я, если бы не мое поведение и не моя реакция - то ссоры бы не было. Что я должна пересмотреть своё поведение, постоянно вести себя «правильно и хорошо»

Да, случается, довольно часто. Особенно молодой человек часто говорит, что в ссорах виновата я, если бы не мое поведение и не моя реакция - то ссоры бы не было. Что я должна пересмотреть своё поведение, постоянно вести себя «правильно и хорошо»

Проблема в том, что видение "правильно и хорошо" у каждого свое. Люди в конфликте чаще всего просто выплескивают эмоции. Но чтобы действительно решать проблемы, нужно вывести конфликт в конструктивное русло - когда каждый отстаивает свою точку зрения как А и В, найти это общее решение С, которое устроит обоих. Для этого мы должны включить самоконтроль, проявить терпение и уважение друг к другу, и без эмоций постараться договориться. Это и будет конструктивный конфликт. Столкновение интересов неизбежно происходит в любых отношениях, но готовность услышать друг друга и пойти навстречу проявляют не все. Задача овладеть этими навыками коммуникации, это техника ненасильственного общения, почитайте об этом самостоятельно.

По внутреннему критику - постараться максимально смягчиться и стать себе лучшей подругой, исключить критику в свой адрес, почаще отмечать все хорошее что есть, как внешние, так и внутренние качества, нужно буквально хвалить себя, видеть свои успехи, гордиться этим. Когда мы ценим и уважаем себя, происходит это чудо - мир поворачивается к нам другой стороной, другие люди начинают ценить и уважать нас.

Я поняла, спасибо Вам большое за помощь, теперь понятно куда двигаться!