Учусь в другом городе, отец звонит каждый вечер, контролирует. Как ему обьяснить, что он нарушает мои личные границы?

Месяц назад переехала в другой город, потому что чувствовала, что буду здесь счастлива и смогу реализовать все свои мечты цели, делать то, что я хочу, вести комфортный для меня образ жизни: правильно питаться, гулять, найти своё окружение. Я не ошиблась, я чувствую, что здесь моё место, оно даёт мне силу, энергию и все бы ничего, если бы не мои родители, точнее, папа. Еще до переезда он запретил мне лететь на самолете, повез в город 12 часов сам. Я пошла навстречу, всё-таки переживания, но то, что происходит сейчас, просто выбивает меня. Я не знаю, что делать. Уже месяц он мне звонит каждый вечер, говорит со мной по 1. 5 часа и 1. 5 часа выглядят как допрос, он хочет знать все, о каждом моём вдохе и выдохе: как день, где была, как провела, что ела, что готовила, на улице была, звонила ли бабушке, почему не гуляла, нужно гулять, как на учебе, как на работе, а как это, а как то, абсолютно все. Тысяча ненужных советов, указаний, а я в свои 18 сама зарабатываю на его уровне и выше, сама научилась это делать, сама оплатила своё обучение, прохожу курсы по саморазвитию и мышлению, помогаю другим в выстраивании отношений, я не теряю жизнь как сверстники, мне просто не интересен такой образ жизни. Я не чувствую никакой свободы, такого не было, когда я жила с ними, никто не интересовался всем этим. Я хочу просто побыть вечером наедине с собой, отдохнуть, а у меня бешеный график между и учебой и работой, хочется погулять, насладиться жизнью, а я должна ждать, когда мне позвонят, рассказать весь свой день, каждый шаг, пусть и не допрос прям, но вопросы с какой бы то теплой и заботой просто добивают. 1. 5 часа, а потом уроки до часа до ночи, а я хочу время себе посвятить, почитать, просто полежать. Я уже не могу. Я сижу и плачу. Я устала от этого. Я хочу жить реальной жизнью, а не на этих звонках, хочу свободу чувствовать. Я понимаю переживания, но я хочу, чтобы и меня уже кто-то понял, я устала, я не железная. Я не знаю, как объяснить, меня не слышат и не понимают, не понимают моих желаний. Я не хочу так каждый вечер, я не хочу до своего замужества давать отчет вечерний. Я самостоятельный и взрослый человек, я ведь имею право на свою жизнь, на свободу. Я не птичка в клетке. Я не успеваю делать свои дела, то, чего я хочу, не могу построить график, потому что знаю, что вечером будет опять. Это еще сильнее убивает эмоционально. Папа сам никогда так не общался с родителями, а мне вдох нельзя сделать, он должен знать все, а мне не нравится, когда лезут в мою жизнь, нарушают границы. У меня тоже есть что-то личное.