Ушла от мужа по причине его агрессии и манипулирования. Как навсегда освободиться от его влияния и оградить детей?

Здравствуйте, Анастасия!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

Ко мне можно обращаться Анастасия, на вы.

Добрый день, Юлиана. С условиями ознакомлена и согласна.

Анастасия, сколько лет Вы прожили с мужем в браке?

Он с самого начала был тираном или стал таким позже, тогда с какого времени или после какого события это произошло?

Но это общение как эмоциональные горки. То вроде нормально, общаемся как нормальные люди, по вопросам детей, вместе можем прогуляться с детьми или съездить куда-то. То начинает происходить непонятно что. Начинается как будто выкручивание моих мозгов. Вроде ничего толком не сделал, но ощущение, что тебе вынесли мозг. Начинает агрессировать, если отказалась что-то сделать или не согласилась на что-то. Либо если пытаюсь какие-то вопросы обсудить с ним, он не дает прямых ответов и начинает злиться, а потом обвинять меня, что это я спровоцировала.

Я правильно поняла, что у него потребность регулярно провоцировать скандал и обвинять в этом Вас?

Как вывести детей из под удара?

А как сейчас Вы защищаете детей? Опишите на конкретном примере.

Я правильно поняла, что у него потребность регулярно провоцировать скандал и обвинять в этом Вас? - да, правильно

А как сейчас Вы защищаете детей? Опишите на конкретном примере. - конкретного примера у меня нет, так как не знаю как правильно поступить. Это длится уже почти год. Сразу когда я ушла от него, он детям говорил про меня плохо, что я неправильно поступила. Первое время я просила его этого не делать, объясняла, что они при этом чувствуют, что так не правильно. Но безрезультатно. Потом пыталась ограничить с ним общение, но он еще больше распалялся и противостоять его натиску становилось сложно. Соглашалась на встречи, тем более дети этого хотели. На время он успокоился и спокойно общался с детьми. Я если честно немного расслабилась и подумала, что может наконец он понял и больше так не будет. Но уже неделю начался опять этот ад. Из-за моего отказа сделать то что он хотел, он сначала пытался скандалом все таки вынудить меня поступить по его, но не сработало и начал обрабатывать дочь. Она больше на это реагирует. Названивал ей весь вечер. Пока я не забрала у нее телефон. Через пару дней он позвонил попросил детей взять после школы, что погуляет и сводит в бассейн. Я согласилась. Вместо прогулки он начал опять дочери рассказывать что я делаю все неправильно, обижаю папу и плохая одним словом. К тому же в этот день он повел себя безответственно по отношению к сыну. И я его предупредила, что раз он не может удержаться от высказываний в мой адрес, не может быть спокойным, не может адекватно обеспечить безопасность детей, то пусть их не берет. С дочерью обсудила моменты, сказала что да так неправильно поступать, что наши разборки не должны их касаться. Сейчас он опять бомбит мой телефон и телефон дочери, с целью забрать завтра детей к себе. Я не реагирую пока, потому что судя по сообщениям он агрессивен и завтра опять начнется промывка мозгов детям. Да и дети уже от этого устали и не хотят особо встречаться с ним, но боятся его обидеть.

Весь год, что мы не живем вместе, я старалась не мешать их общению. Если дети хотели, они всегда встречались с папой. Я хочу чтобы у детей были оба родителя, если это возможно.

Если появляется необходимость процитировать мои или свои слова, можно выделять скопированный текст.

Для того чтобы выделить скопированный текст достаточно вставить его, затем выделить и нажать на значок ". Потом спуститься вниз нажав на enter и снова нажать на значок ", чтобы уже убрать выделение скопированного текста.

Для того чтобы выделить скопированный текст достаточно вставить его, затем выделить и нажать на значок ". Потом спуститься вниз нажав на enter и снова нажать на значок ", чтобы уже убрать выделение скопированного текста.

Да, поняла, спасибо

Весь год, что мы не живем вместе, я старалась не мешать их общению. Если дети хотели, они всегда встречались с папой. Я хочу чтобы у детей были оба родителя, если это возможно.

Детям надо объяснять то, что происходит. При этом желательно не порочить мужа как отца, но делать для детей понятным его поведение.

Например, Вы объясняете, что Ваш папа на меня обижен. Вот вы, дети, как реагируете когда обижены на меня или на кого-то ещё? Вы стараетесь показать свою обиду? Вы стараетесь, чтобы вас пожалели?

Стараетесь представить ситуацию так, что вы не виноваты, а виновен кто-то другой?

И поясняйте, что так поступают многие, потому что так легче постараться во всём оправдать себя и обвинить других.

Так детям будет понятно поведение отца и таким образом они меньше будут прислушиваться и реагировать на его обвинения. Реакция детей после Ваших объяснений уже не будет такой, как он ожидает и как ему хочется.

А Вашему мужу, как Вы уже сами поняли, важна реакция. Он будет добиваться реакции как от Вас, так и от детей. У него уязвлено мужское самолюбие, что Вы его оставили, что Вы его бросили. И у него есть потребность как манипулятора управлять поведением своих близких. Многие годы Вы были в роли жертвы и неожиданно для него жертва стала для него недосягаемой.

Ему необходимо вернуть Вас в эту роль, поэтому манипуляция переключилась на детей, как на Ваше уязвимое место. Вероятно скоро ему будут не столь важны дети сами по себе, а только как инструмент влияния на Вас. И Вы должны это понимать.

Теперь обсудим сложившуюся ситуацию с психологической точки зрения.

Получается так, что были нарушены Ваши психологические границы. Вы не смогли их отстоять и убежали от агрессора, который нарушал эти границы. Вы дистанцировались, но не укрепили свои границы, точнее укрепили их частично за счёт того, что научились по-другому реагировать на его нападки.

Теперь стоит задача укрепить свои границы и защитить от агрессии себя и своих детей.

Задача состоит в том, чтобы составить систему, состоящую из правил поведения, а точнее правил, по которым происходят взаимоотношения между Вами, бывшим мужем и детьми.

Об этих правилах должны знать дети.

В случае нарушения установленных Вами правил, Вы оставляете за собой право на действия, которые Вы заранее определите и о которых сообщите мужу.

Таким образом Вы ограничиваете его возможность вторгаться в Ваши границы и защищаете их.

Например, Вы объясняете, что Ваш папа на меня обижен. Вот вы, дети, как реагируете когда обижены на меня или на кого-то ещё? Вы стараетесь показать свою обиду? Вы стараетесь, чтобы вас пожалели?

Стараетесь представить ситуацию так, что вы не виноваты, а виновен кто-то другой?

И поясняйте, что так поступают многие, потому что так легче постараться во всём оправдать себя и обвинить других.

Да, именно в этом направлении и стараюсь объяснять им действительно становится легче понять. Буду продолжать в том же ключе.

А Вашему мужу, как Вы уже сами поняли, важна реакция. Он будет добиваться реакции как от Вас, так и от детей. У него уязвлено мужское самолюбие, что Вы его оставили, что Вы его бросили. И у него есть потребность как манипулятора управлять поведением своих близких. Многие годы Вы были в роли жертвы и неожиданно для него жертва стала для него недосягаемой.

Да, спустя время поняла что для него главное реакция. Но до сих пор, случаются ситуации, в которых я эту реакцию выдаю. Что нужно сделать, чтобы это ситуации свести к минимуму?

Вероятно скоро ему будут не столь важны дети сами по себе, а только как инструмент влияния на Вас. И Вы должны это понимать.

Понимаю, это уже так и есть. До того как я ушла, он не занимался почти детьми. Занимался своими делами. Дела детей всегда были моей обязанностью. Так же и сейчас, когда нужна помощь с детьми он исчезает в большинстве случаев. А когда берет детей, то в основном не занимается ими, ни с уроками не помогает, может не покормить. Но зато начинает выставлять мне какие либо условия, и если я не соглашусь, начинает шантажировать что детей вовремя не привезет, что они сейчас куда нибудь поедут внепланово вместо занятий.

В случае нарушения установленных Вами правил, Вы оставляете за собой право на действия, которые Вы заранее определите и о которых сообщите мужу.

Как это сделать, если он уходит от разговора и обсуждений? Либо просто игнорирует

И как избавиться от эмоциональной зависимости от него. Головой я понимаю что надо делать, а если не понимаю, то начинаю искать информацию. Но случаются эмоциональные "срывы", какая то тяга к общению и налаживанию этого общения, хотя прекрасно понимаю что это бессмысленно. А после скандалов бывают состояния полной опустошенности и беспомощности, и еще страха. А когда он начинает детей использовать вообще какой то ступор и паника. И из-за этого страха иногда все равно соглашаюсь на его условия, даже если не хочу и они мне неудобны. Состояние "как кролик перед удавом".

Вот завтра несмотря на мой запрет насчет того чтобы забирал детей, он написал что заберет их со школы. То есть я понимаю, что он может прийти к школе, когда их будет забирать дедушка и при детях наверняка устроит скандал. Останавливать его разговорами или просьбами этого не делать бессмысленно.

Да, спустя время поняла что для него главное реакция. Но до сих пор, случаются ситуации, в которых я эту реакцию выдаю. Что нужно сделать, чтобы это ситуации свести к минимуму?

Я уже писала Вам, что Вы дистанцировались от него и тем самым ослабили его влияние. Но он нарушает дистанцию и снова нарушает Ваши границы. Проблема в том, что удалившись от него Вы не освободились от внутренней зависимости от него. Освободившись от зависимости Вы не будете задумываться о своей реакции, а будете жить ориентируясь на свои цели.

Как это сделать, если он уходит от разговора и обсуждений? Либо просто игнорирует

Современные технические средства позволяют легко это сделать. Вы пишите ему свои требования, свои условия и обозначаете их как красную черту, за которую он не смеет переступать. Это Ваш приказ себе: Ни шагу назад! Позади у Вас Ваши дети.

Мужчина в отличие от женщины воспринимает чётко сформулированные мысли. Он не понимает намёков и недомолвок, тем более если собирается их игнорировать и привык, что Вы сдаёте свои позиции. Вы должны дать ему понять, что Вы изменились и прежней игры в поддавки больше не будет.