Не могу рассказать родителям о том, что расстались женихом после 5 лет отношений с ним. Как на это решиться?

Здравствуйте, Луна! Вы пишете, что у Вас давно возникло желание прекратить отношения, потому что видели, что жених ведет нездоровый обрах жизни и Вами не интересуется "Он был спокойный скромный человек вроде бы уверенный в себе. И вот, все изменилось". Но мама Ваша не поддержала Вас и была уверена, что Вы накручиваете себя и что жених заинтересован в Вас, просто Вы это не осознаёте. Но теперь жених открытым текстом сказал, что не желает свадьбы и прекращает с Вами отношения. Он Вас уважает. Но в его планы свадьбы не входит " осталось только уважение как к человеку и все. Не хочу стабильности". И он, как я уже понимаю, своих родителей о том, что расстался с Вами оповестил и они его поняли, не стали заставлять насильно встречаться и жениться, верно?

Всё сбылось так, как Вы и хотели - Вы стали свободной от нежеланного жениха. И теперь, когда жених показал своё истинное лицо и сообщил Вам и родне, что не хочет жениться, Ваша мама уже не сможет Вам сказать, что это лишь Ваши выдумки и глупости. Оказалось, что это мама плохо знала Вашего жениха и его отношение к Вам, и напрасно обидела Вас, назвав Ваши верные выводы глупостью - она была неправа, а Вы были правы в своих оценках, Вы лучше мамы знаете своего бывшего жениха (что не удивительно, поскольку Вы с ним 5 лет общались гораздо теснее, чем Ваша мама)

Он был спокойный скромный человек вроде бы уверенный в себе. И вот, все изменилось. И когда я перестала пытаться держать связь, общение и встречи совсем сошли на нет.

Было ощущение будто он попал под влияние, изменился, алкоголь, какие-то электронные сигареты которых раньше не было, постоянно без настроения, как овощ, не высыпался. Находился на работе в обществе музыкантов и неформалов.

Я говорила маме что хочу расстаться с ним потому что у меня ощущение, что ему плевать. Она сказала мне что я говорю глупости и просто его плохо знаю.

Жалкой и брошенной Вы не выглядите в данной ситуации. Ведь Вы первая заметили, что человек сильно поменялся и его привычки, его поведение стали совсем не такими, какими Вы хотели бы видеть у своего будущего мужа. И Вы давно уже сказали маме, что такой невнимательный, попавший под плохое влияние, пьющий, курящий, вечно в плохом настроении и сонный, "как овощ", мужчина Вам в качестве мужа не нужен

Поскольку свадьбы не будет и отношения завершились исключительно по вине жениха, выбравшего разгульную жизнь с неформалами и выпивкой вместо семейной жизни, то что именно мешает Вам сообщить своей маме? Вы вели себя достойно, Вы маму уже предупреждали о том, что мужчина изменился и для семьи уже не подходит, что отношений между вами нет по его вине. Так для чего Вам умалчивать от родителей тот факт, что Вы теперь свободна от пьющего жениха?

Чем быстрее они узнают, тем легче Вам будет. Пока Вы откладываете и тянете время, Вы лишь увеличиваете количество дней, когда Вы находитесь в напряжении и под гнётом неприятного разговора. И, кроме того, Вам потом сложно будет объяснить, почему все были в курсе таких изменений в Вашей жизни, а родители Ваши узнают об этом самыми последним и через много дней. Проявите уважение к ним и не ставьте их в неловкое положение, инач е у них будет повод для обиды на Вас.

Если не хотите говорить с родителями, неприятно сообщать такую новость в лицо, то напишите им про эту новость. Так будет легче, потому что первый шок они испытают без Вас и, когда будут беседовать с Вами, то уже немного успокоятся и смирятся с мыслью, что ошиблись в выборе жениха. Вряд ли они будут настаивать, чтобы Вы сама напрашивались замуж за человека, который от Вас отказался, предпочтя компанию неформалов с плохими привычками и вольную жизнь без обязательств.

Спасибо за ответ. Только я хотела бы уточнить. Они не знают каким он стал сейчас. Я долго думаю рассказывать им о причинах или нет. Если я расскажу, есть риск, что его родители узнают, и у него сильно испортятся отношения с его матерью. Его мать думает, что он до сих пор ни разу не курил, не пил и не пробовал какие-то психотропные вещества. Она ярая противница всего этого. Ей больше 50-ти лет. У нее давление, не хочется рисковать её здоровьем.

Ещё и мне звонила и говорила об этом, что он сильно приуныл, что он точно ничего не пьет, а значит не ты ли его бросила? Может пожтомнон странный? Что случилось? Сказала что его просто нужно подгонять, быть инициативной, тормошить и все будет хорошо, перед тем как мы расстались. Я не хочу быть его спасателем это бесполезно, я уже пробовала с ним разговаривать. Не хочу быть его второй мамой. Но рассказать ли родителям о таких причинах у меня тоже под вопросом. Нормально ли сказать родителям, что хочу обойтись без комментариев по этому поводу, согласятся ли они. Не хочу его выставлять в плохом свете даже перед своими, все таки ему только 22, я понимаю почему все так происходит. Сталкиваюсь с таким впервые, поняла что ошиблась, боюсь что и родители тыкнут в мою ошибку и отныне не будут доверять моему выбору

Луна, тем, что Вы замалчиваете, что парень пьет и употребляет психотропные вещества, Вы лишь ухудшаете ситуацию. Ведь, чем дольше он употребляет, тем большие дозы ему нужны и тем прочнее он привыкает. Вы ведь сама пишете. Что чувствуете, что он под влиянием каких-то людей, которые втягивают молодого парня в разные виды зависимостей - алкоголь, курение, употребление веществ.

Если бы его родители сразу узнали, что он начал употреблять, то стали бы влиять на него и это могло бы остановить парня или ограничить его активность под страхом испортить отношения с роднёй, лишиться поддержки близких и тд. А сейчас у него нет никаких сдерживающих факторов - Вы его пьянство и употребление психотропных веществ скрываете (то есть создаете ему благоприятные условия для употребления), родители не знают и ничто не препятствует ему втягиваться в пьянство и наркоманию, никаких тормозов и сдерживающих факторов нет. Когда его родители узнают о том, что сын наркоман или пьяница уже будет поздно. И вполне возможно спросят Вас "ты с ним общалась и знала обо всем - чего ты молчала, почему не била тревогу? Разве не понимала, чем это кончиться может? "

Так что, подумайте, хотите ли Вы и дальше способствовать тому, чтобы он втягивался в злоупотребление, или стоит уже сейчас оповестить родню, чтобы она подключилась и начала предпринимать шаги, чтобы удержать парня от наркомании и алкоголизма? Ведь Ваше молчание ничем хорошим для парня не закончится (и для его родителей тоже). С Вами он уже отношения прекратил, так что на ваши с ним отношения это никак не повлияет - их больше нет. Зато Вам не придется выдумывать, как объяснить, почему расстались и что на это повлияло.

Нормально ли сказать родителям, что хочу обойтись без комментариев по этому поводу, согласятся ли они.

Молчать, если спросят, почему расстались - это не выход. Ведь подумают на Вас тогда "раз упорно молчит и ничего объяснить не может, значит в чем-то виновата перед нами и стыдится признаться, хочет скрыть свои грехи". Разве Вам нужны какие-то домыслы и сплетни про Вас? Ведь мама парня, благодаря Вашей скрытности не знает, что на самом деле с её сыном происходит и почему он такой вялый, и уже начала что-то там про Вас выдумывать и обвинять ВАС "Ещё и мне звонила и говорила об этом, что он сильно приуныл, что он точно ничего не пьет, а значит не ты ли его бросила? Может поэтому он странный? " Имейте ввиду, что сплетни и домыслы способны очень сильно испортить Вашу репутацию и доказывать потом, что "защищала бывшего парня, который меня бросил", вряд ли будет звучать для кого-то убедительно и логично.

Ваше молчание рождает у окружающих недоверие к Вам "неискренняя, что-то от нас скрывает, хочет выкрутиться, отмалчиваясь". Так что постарайтесь максимально открыто довести до сведения всех участников ситуации обстоятельства и причины, по которым Вы с парнем расстались и кто этому поспособствовал, пока в ответ на Ваше молчание за Вас не придумали какую-то другую историю, где Вы - главная виновница всех бед.

Конечно я не хочу чтобы это продолжалось. Надеялась, что когда нибудь осознает как обычный алкоголь меняет сознание. Он и отвечал мне "У меня есть своя голова на плечах, я могу остановиться когда захочу" ага, любимая фраза всех начинающих. Ну похоже он считает, что все вокруг не настолько разумные как он. Даже не знаю смогут ли они ему деликатно помочь. Пыталась до него достучаться "Я не стану курить и пить когда у меня будет семья" отвечал он мне. Мы тогда чуть не расстались. Через год он мне предлагал купить электронную сигарету, хотя знал что я не переношу такое психологически. Как будто пытался сместить меня на уровень к таким же людям с которыми он начал общаться. Я попросила не поднимать эту тему никогда. Боже какой бред, кому я доверилась. Как этот прекрасный, разумный вежливый человек, который очень меня уважал, тоже противник всех этих веществ стал таким эгоистичным ребенком? Не могу поверить. Как будто его монахи воспитывали и вдруг он решил оторваться. Я не могу смириться что пять лет жизни я верила ему и в миг все рухнуло. Теперь мне будет сложно кому-то верить :(

Луна, совсем молодой парень может очень легко попасть под влияние неформалов и пристраститься к их образу жизни,. Стать жертвой манипуляции "да ты попробуй! Все вокруг курят - и ничего, все вокруг пьют - и ничего, все употребляют и нюхают - и ничего. Мы же крутые, нас ничего не берет! Боятся только маменькины сынки" И всё - он попался, ему хочется быть среди крутых, а не среди "маменькиных сынков". Поэтому всё, что поощрялось дома и было хорошо в кругу семьи среди родных, в кругу неформалов высмеивается, как удел "слабаков" и "серой массы". Неформалы гонятся за экзотикой и острыми ощущениями и для этого употребляют. А, чтобы иметь деньги на такой образ жизни, втягивают новичков, которых раскручивают на деньги, подсаживая на разного рода зависимости - психотропные вещества, курение, алкоголь. Такими людьми, которые "под дурью", легко управлять и легко их оббирать, пользуясь их деньгами. Так что молодой парень попался на удочку, потому что захотел яркой жизни без каких-либо усилий. В итоге получит только иллюзию яркой жизни и кучу проблем на будущее и со здоровьем, и с отношениями, и с финансами.

Луна, верить всем не стоит - нужно быть избирательной. И Вы получили первый жизненный урок, что люди со временем могут меняться, и нужно вовремя уметь распознать эти изменения и задуматься "по пути ли нам с тобой? " Иногда эти изменения - это деградация, а иногда наоборот - личностное развитие. Но и в том, и в другом случае может так получиться, что вы друг другу перестанете быть интересными и планы на жизнь у вас больше не будут совпадать. Так что нужно быть открытой к переменам, тогда Вы не будете просто слепо верить кому-то, а будете выбирать себе спутников жизни, прислушиваясь к голосу разума, к здравому смыслу, к своему сердцу.

Вы ведь давно почувствовали, что человек уже Вам не нужен, отношения с ним стали в тягость. И Вы даже прекратили сама с ним общение, задумались о расставании. И в итоге не ошиблись - Вы верно всё оценили и почувствовали, Вам с ним было не по пути с какого-то момента, когда он сделал выбор в пользу общества неформалов, плохих привычек и лёгкой жизни без обязательств. Разве ТАКОЙ муж Вам был нужен? Можно ли с таким человеком строить семейное счастье и растить детей?

Согласна. С таким мне будет очень сложно, даже если он захочет исправить наши отношения, он молод, не опытен и поддается всяким искушениям. Иногда мне даже казалось что я такая же как он. Мне нравятся необычные люди, яркие эмоции, но не такой образ жизни. Но с таким как он, я не буду собой. Я получила жизненный опыт. Я теперь лучше знаю как я хочу проживать свою жизнь. Думаю тогда придется объяснить это родителям, и на всякий случай посоветовать его родне хотябы просто присмотреться к нему, если не говорить прямо. Да, это его жизнь, но пусть все у него будет хорошо. Обманывать тоже не хорошо) "ложь порождает ещё одну ложь" лучше не буду скрывать. Неприятно попадать в эту цепь созданную другим.

Спасибо вам, Ирина, за то что обсудили со мной это. Мне стал видеться яснее предстоящий разговор с родителями. Даже стало легче распрощаться с молодым человеком. Отпали некоторые страхи. Это было важно для меня. Благодарю)

Луна, желаю Вам благополучно завершить эти отношения и наладить диалог с родителями! Не бойтесь быть откровенной с родными - это сближает и улучшает взаимопонимание.

И Вы очень правильно уловили важный момент ""ложь порождает ещё одну ложь" лучше не буду скрывать. Неприятно попадать в эту цепь созданную другим. ". Желаю Вам не попадать в чужие ловушки и не покрывать чужую ложь (даже если на первый взгляд это кажется лучшим вариантом). Ложь никогда не бывает хорошим выходом из ситуации - она порождает недоверие, подрывает авторитет и портит репутацию. Скрыть что-то можно, но, как правило, это всплывает через некоторое время и тогда ситуация становится непредсказуемой - старая ложь может испортить налаженную жизнь, отношения, карьеру.