Классный руководитель безосновательно жалуется на моего сына. Как сдержаться и не наговорить грубостей?

Здравствуйте, Софья.

Есть сын, 12 лет, учится в 6 классе.

То, что Вы описываете это проблемы подросткового возраста, и он конечно скорее всего ничего ужасного не делает, ведёт себя как все, но чуть активнее

Он очень активный, весёлый и жизнерадостный парень.

Это означает что он всех немного заводит, он ведёт класс за собой в этом веселье. Учителя всегда видят лидера, и озабочены проблемой как его обезвредить, потому что эти весёлые ребята мешают вести урок.

Он не грубит нам, не обманывает, гуляет, играет. Делает уроки, занимается спортом. У него не отсутствует желание ходить в школу, в секции, общаться с ребятами. Он нормальный адекватный ребёнок

Вряд ли он стал таким уж козлом отпущения для учителей, он учится неплохо, занимается спортом, в школу ходить хочет - он не жертва. Но он веселый, активный и ему скучно.

Кстати лучше если в школу для беседы с учительницей пойдёт отец. Папа принимает участие в жизни сына, он в курсе того, что происходит?

Да в курсе. И не против прийти в школу для общения. Просто в связи с графиком работы. У него не было тогда возможности.

В этот же день я поспрашивала одноклассников и они не подтвердили этого факта. Также классный руководитель пишет, что жалуются девочки, что он их достаёт, обзывает. Он, соответственно, объясняет, что все обоюдно. Они меня - я их, и наоборот. У одноклассников я тоже спросила, как дела вообще обстоят, правда ли, что он задирает некоторых девочек. Никто не сказал, что это так. Как у всех: сегодня дружат, завтра нет

Одноклассники конечно хором подтвердят что он чист, своих не сдаём) Девочки, даже если их и задирают, не будут жаловаться маме - мама уйдёт, а сын останется и мы с ним общаемся каждый день. Вспомните себя в школе, скорее всего было так же. Если криминала нет и какой-то уж особенной жестокости, девочки терпят, что мальчики цепляются, обзываются, а иногда и сами провоцируют на такое "внимание".

Вообще переход из начальной школы в среднюю всегда тяжёлый, множество новых предметов, учителей, кабинетная система все это совпадает по времени с пубертатным кризисом и даёт такой результат, что самые сложные классы это именно 5-6, с ними сложнее чем со старшеклассниками. Учителя в курсе, но не все могут справиться. Задача родителей защитить ребёнка и не обесценить преподавателей. Держать баланс чтобы у ребёнка не сложилось впечатление, что не сделай - родители за меня и мне все можно. И чтобы учителя знали, что семья дружная, за ребёнком контроль есть, но родители готовы встать на его защиту и вести себя надо корректно.

Да в курсе. И не против прийти в школу для общения. Просто в связи с графиком работы. У него не было тогда возможности.

Вот, очень хорошо, визит отца произведёт большее впечатление на учителя. Потому что видна тенденция полностью обвинять ученика. Но если это не совсем уж педагогически запущенный ребёнок из асоциальной семьи, с которым действительно сложно выстроить адекватные отношения, здесь проблема в другом - возможно, она ему не нравится, он не нравится ей и поэтому он резвится именно на её уроке. Так что работать надо и с ребёнком, и с учителем. Но ответственность за построение отношений лежит на взрослом. Это значит папа может выбрать стратегию сначала согласиться с тем, что мальчик активен не вмеру, но отношение

Кто он такой, чтобы я тратила на него время? Он что пуп земли? », якобы он сидит на уроке, закинув ноги на парты.

Это ошибочно. Это не пуп земли, это ученик и надо выстроить с ним такие отношения, чтобы он и сам учился, и не мешал другим. Не все преподаватели осознают, что это и есть педагогика. Это и есть работа учителя. Не всегда такой гармонии удаётся достичь, но надо стараться. И мы как взрослые конечно должны объединиться в воспитательном процессе, но при этом не причинить вреда ребёнку. Потому что так можно отбить весь интерес к предмету. Лучше если отец будет транслировать спокойствие и уверенность, без агрессии, говорить при этом твёрдо и настойчиво. Дома ребёнок ведёт себя адекватно, мы ожидаем от Вас понимания и корректного отношения, мальчик в подростковом возрасте. Задумаемся об этом и приложим усилия, будем мягче и терпимее, а как родители мы конечно поговорим с ребёнком.

То есть задача понимать, сын не ангел и он скорее всего конечно мешает, выкрикивает с места, в общем немножко изводит учительницу, которая ему не нравится. Как вариант это так. Задача выяснить это и объяснить ему, что это влияет на всех отрицательно, и лучше если это прекратится.

Вы выясняли почему она ему не нравится? Не вопросом - было или не было. Но что его раздражает, что цепляет, почему именно её внимания он таким образом хочет добиться?

Классный руководитель безосновательно жалуется на моего сына.

То есть с одной стороны видим как есть, жалобы не безосновательны, если бы все было в норме, учитель не будет жаловаться, проблем хватает и так, чтобы ещё лишний раз приглашать родителей в школу. С другой стороны - мы понимаем что есть причины такого поведения и нам по возможности надо это исправить.

Опирайтесь на его взрослую часть, хоть у подростка это пока очень незрелая часть личности. И последствия своих действий они осознают с трудом, и отсроченные бонусы хорошего поведения - вот закончишь школу, получишь хорошее образование и все у тебя будет хорошо - особенно душу не греют. Подросток как и всякий ребёнок хочет удовольствие здесь и сейчас. Поговорите о том что происходит спокойно, обозначьте границы, мы в социуме должны подчиняться правилам и это норма жизни. Определите санкции если жалобы от учителя будут снова, сын должен выйти из зоны комфорта, на время лишиться чего-то, что доставляет удовольствие. Не угрожаем тем, чего не можем сделать, только то что реально можем. И не забываем, что пряник действует лучше кнута. То, за что нас хвалят, нам хочется повторять чаще, чем не повторять то, за что ругают. Поощряем положительное поведение, интересуемся как прошёл урок математики и за каждый проведённый без замечаний урок активно хвалим, отмечаем и гордимся, что он сдержался и был молодцом. Да, выглядит по детски, возможно ему скоро и самому это надоест. Он взрослеет и приоритеты меняются. Изводить математичку весело, но если это несёт такую ответную реакцию, возможно есть смысл переключить свое внимание на что-то другое. И ещё, если он такой активный, всю энергию в спорт, в тренировки, это даст выход избыточному напряжению, снизит стресс.

Да выясняли. По его мнению, он чувствует к себе несправедливость, что можно другим -ему нельзя. В 5 классе, когда он что -то не дополнял, он к ней подходил после урока, чтоб она ему объяснила ещё раз. Ее ответ - я все уже говорила. И я так понимаю с тех пор он как то забил на все что связано с ней. Типо лучше уже не будет. Я не снимает с ребёнка ответственности, знаю, что он может быть шумным. Но шантаж учителя, что из за него я откажусь от класса, совсем не взрослое решение. Чтоб что? Чтоб он ещё раз почувствовал от неё, что он какой то не такой? У этого учителя у половина класса что ни урок, то двойка. У меня не было проблем с учителями в школе, с ребятами были и ссоры и конфликты. Но мы как то сами все решали. Чтоб по каждому « ты дура-нет ты дурак» сообщали учителям, родителям. Не припомню такого.

Мы уже наказали, забрали гаджеты. Договорились в каникулы поработать над математикой. Спорта много в его жизни, три часа каждый день. Куда уж больше.

По мнению мужа, он вообще считает, что мы уже затюкали сына. Сначала в школе учителя, потом они говорят мне, дома мы его.

Да выясняли. По его мнению, он чувствует к себе несправедливость, что можно другим -ему нельзя. В 5 классе, когда он что -то не дополнял, он к ней подходил после урока, чтоб она ему объяснила ещё раз. Ее ответ - я все уже говорила. И я так понимаю с тех пор он как то забил на все что связано с ней. Типо лучше уже не будет. Я не снимает с ребёнка ответственности, знаю, что он может быть шумным.

Вот, отношения не сложились, и как любые отношения ребёнка и взрослого, это ответственность взрослого. Но теперь даже если взаимной любви не случится, нам надо просто быть в рамках и не усложнять жизнь, прежде всего себе. Понять, что если её выводить из равновесия, точно лучше не будет. Если по математике есть вопросы к предмету и учитель не идёт навстречу, берём частные уроки. Иногда всего несколько индивидуальных консультаций с репетитором существенно улучшают ситуацию - прольют свет на все тёмные пятна, покажут его ошибки, разберут подробно тему, которую он не понял, и все будет намного лучше. Он будет ориентироваться в предмете и урок математики перестанет вызвать сопротивление.

Но шантаж учителя, что из за него я откажусь от класса, совсем не взрослое решение. Чтоб что? Чтоб он ещё раз почувствовал от неё, что он какой то не такой? У этого учителя у половина класса что ни урок, то двойка. У меня не было проблем с учителями в школе, с ребятами были и ссоры и конфликты. Но мы как то сами все решали. Чтоб по каждому « ты дура-нет ты дурак» сообщали учителям, родителям. Не припомню такого.

Если Вам об этом лично учитель математики не сказал, то и не обращайте пока на это внимания. Возможно классный руководитель сгустил краски. О конфликтах с детьми можно поговорить с сыном тоже, что например порча имущества это дело серьёзное, можно так пнуть чужой телефон, что папа с мамой зарплату полгода не увидят, а новые джинсы, сынок, получишь на выпускной) Немного подшучивать можно, но давайте понять что последствия своих поступков нужно учиться осознавать, и не поступать так, чтобы потом было всем плохо. Учитываем наши общие интересы, и в школе и дома.

Мы уже наказали, забрали гаджеты. Договорились в каникулы поработать над математикой. Спорта много в его жизни, три часа каждый день. Куда уж больше.

Слишком перегибать не стоит, наказание должно быть ограничено во времени, слишком сильное давление вызовет ещё большую ненависть к учителю.

Хорошо, если подтянется по математике, главное чтобы это не было в наказание, цель - понять, что не понимаешь и почувствовать себя уверенно. Тогда не надо будет привлекать внимание от скуки и сопротивления. То, в чем мы хорошо разбираемся вызывает интерес и желание продвигаться дальше, узнавать новое.

По мнению мужа, он вообще считает, что мы уже затюкали сына. Сначала в школе учителя, потом они говорят мне, дома мы его.

Нужно вот эту разумную середину найти, чтобы сын встроился в систему и на этом уроке тоже, ведь с другими учителями проблем нет. Значит работаем с ребёнком в направлении принятия учителя таким как есть, она вот такая, знаем, тебе не очень нравится, но другого учителя нет. И хвалим, когда все идёт хорошо. А с учителем линия поведения - да, мы в курсе, но это подросток, наша общая цель этот трудный возраст пережить и сохранить интерес к предмету. А это значит что учитель тоже должен пойти навстречу и снизить давление на ученика. В этом направлении и движемся общими усилиями.

Думаю, что ему и правда скучно. Он говорит, что на уроке он классную работу всю сделает и сидит. И видимо, в этот момент начинает скучать и баловаться. Учитель ругается типо покажи мне тетрадь, он показывает там все есть. Она закатывает глаза и цокает) ладно, будем стараться исправлять отношения и поведение. Надеюсь, что учителя нам в этом помогут тоже.

И ещё такой важный момент, всегда если делаем негативную оценку, то не самого ребёнка, а его поведения, это очень важно. Мы тебя любим, но ты поступил плохо. Не делай этого больше, включай самоконтроль, хоть это и не легко. Мы в тебя верим, но за плохое поведение будет наказание, ничего личного, но нам придётся так поступить. Тогда ребёнок понимает, что родители его любят и поддерживают, но плохое поведение нежелательно. И когда активно поддерживаем хорошее поведение, это приносит лучший результат - не ты и так должен вести себя хорошо, ты и так обязан хорошо учиться, а как раз видеть эти успехи, и отмечать их похвалой и благодарностью. Растёт то, чему мы уделяем больше внимания.

Думаю, что ему и правда скучно. Он говорит, что на уроке он классную работу всю сделает и сидит. И видимо, в этот момент начинает скучать и баловаться. Учитель ругается типо покажи мне тетрадь, он показывает там все есть. Она закатывает глаза и цокает)

Конечно, но и отношение к учителю имеет значение. Договариваемся с сыном как взрослые, сделал работу - сиди и занимайся своими делами, не мешаем другим, не усложняем и так непростые отношения. А тебе определим бонус за терпение) и как в детстве, дайте поощрение - лишние полчаса поиграть за компьютером, дольше погулять, немного денег на телефон, как посчитаете нужным.

Ладно, будем стараться исправлять отношения и поведение. Надеюсь, что учителя нам в этом помогут тоже.

Задача не разделиться на два враждебных лагеря. Не быть агрессивным, а попытаться создать одну команду, хотя бы на словах, в разговоре с учителем это подчеркнуть, опираться на общее, но делать упор на возраст ребёнка и нашу взрослую позицию - мы все понимаем, но наша общая цель это жизнь и здоровье ребёнка, как самое ценное, ну и учёба конечно имеет значение, сильное давление вызывает сопротивление. Делаем что можем.

Всего Вам доброго и удачи в решении проблемы мирным путем :)

Благодарю вас за советы!