Низкая самооценка, неспособность к реализации

Здравствуйте. Я Юлия, мне 20 лет, по гороскопу я рыбы, если это имеет какое-то значение. Моя проблема заключается в том, что во мне нет жажды жизни. В своих мыслях я постоянно чем-то увлечена, заинтересована, путешествую, попадаю в различные приключения. А когда задумываюсь, что было бы, если бы всё это реализовалось передо мною прямо сейчас - понимаю, что не совсем к этому готова. Возможно, даже недостойна этого. Скорее всего, у меня низкая самооценка. Я до сих пор не знаю, как себя идентифицировать, как понять, каким человеком я являюсь, что представляю из себя. Но, несмотря на это, я могу почти с уверенностью обозначить себя как интересную и неглупую девушку. Но это только часть меня. Маленькая часть, которая не составляет полную картину. Ощущение, что у меня постоянно не хватает энергии, либо же это моё глупое оправдание лени. Также я завидую своей подруге, которая во многом преуспевает, и никак не могу справиться с этим чувством. Нет, я не желаю ей зла, но и не могу искренне порадоваться её успехам, за что мне очень стыдно. Это то, что мешает мне себя принять. Я считаю, что низкая самооценка не даёт мне никакого права испытывать эту зависть. Если бы я завидовала человеку, не имеющему ко мне никакого отношения - это бы не являлось чем-то недопустимым для меня. Касаемо подруги, у неё много знакомых\друзей, она словно как магнит притягивает их к себе, ничего особо для этого не предпринимая. У меня же - гораздо более узкий круг общения, со мной редко знакомятся, хотя, по моему мнению, я симпатичная девушка и не страдаю от недостатка внимания. Описывая все эти "проблемы", я чувствую себя глупо. Мне кажется, всё то, что меня тревожит, всё то, что со мной случается - это какая-то сплошная глупость. Я не знаю, как выбраться из этой рутины, как убежать от самой себя. Я не знаю как подступиться к реализации своих даже самых простых желаний, я просто бесполезно провожу время. Всю эту муть разбавляют дни на работе\учёбе, где я весело общаюсь с людьми. Ощущение, что, на самом деле, все красивые мечты в моей голове - это самообман. Я этого ничего не хочу и мне уютно в своём гнетущем сером мирке. Пожалуйста, помогите мне разобраться, у меня опускаются руки.