Боюсь сама себя

Ребёнку 3,5. Наш кризис трех лет начался, когда ему было 2 года и 1 месяц. Я тогда попала в больницу, была беременна, беременность протекала с осложнениями. Когда вернулась, он стал просыпаться ночью кричать по несколько часов подряд, выгонять меня "уходи". Сажала его к себе на колени, заворачивала в свой халат, обнимала. Разговаривала с ним тихим голосом, напеваю песенки. Постепенно он обмякал, словно оттаивал и шли дальше спать. Потом перестал выгонять. Но требовал постоянно повышенного внимания.

Не могла ничего совершенно дома сделать, ни обед приготовить, ни убрать, ни погладить. Беременность была тяжёлой, как я уже сказала и постепенно мне стало совсем сложно, муж стал играть ведущую роль в жизни сына, в это время были в основном истерики и непослушание, а потом родилась дочь. Муж стал много работать, а я с детьми дома. Истерики стали многочасовыми, старалась сначала объяснять, как то успокаивать, не срабатывало и затягивалось. Стала просто игнорировать.

Через какое то время стал реже истерить, и когда это случалось быстрее успокаивался. Сейчас мы переехали в новую квартиру. И снова началось. Не слушается совсем, на просьбы вежливые не реагирует, на увещевания, на открытые приказы. Стала ставить в угол. Выбегает оттуда с криками. Стала обещать пришлепнуть по попе, безрезультатно. Пришлось шлепнуть и вернуть в угол. Снова выбегает. У меня в глазах темнеет от ярости в такие моменты, вот люблю его, но перекрывает меня напрочь. Могу тряхнуть, от себя откинуть.

Я реально себя боюсь. Я вообще не приемлю физического наказания к детям, но один раз начав реально не могу остановиться. Потом мне его жалко всегда, но я стараюсь не показать, чтобы он не думал, что я пришла извинилась за шлепки, а значит он был прав в ситуации. Немного позже стараюсь где то приласкать, где то похвалить. Я не успеваю с ним поиграть, порисовать, потому что все основное время у нас занято противостоянием. Утром даю ему одежду, говорю, одевайся сыночка, сейчас пойдём завтракать. Сижу с ним, не одевается. Говорю тогда давай приходи, когда оденешься. Скачет на кухню без штанов, говорю не буду голопопиков кормить, уходит одеваться на добрых полчаса, а то и час, поторапливать, принуждать, мотивировать, смысла не имеет. Результат одинаковый, при разных подходах. То же самое с умыванием, едой, со всем остальным. Время проходит в криках. Кричит он, теперь кричу уже и я. Кричу весь день, наказываю.

Раньше старалась, много литературы читала о воспитании, размышляла как нам разобраться в нашей ситуации. Я просто устала искать к нему подходы, и теперь меня несёт. Иногда смотрю на все будто со стороны и реально боюсь за его жизнь и здоровье, я люблю его. Но как переломить происходящее я не знаю.